１８歳で東京に出た。
就職で東京に出てきた。
以来、
実家には帰らなかった。
「長男」だ。
しかし、「長男」の役割を、全て放棄した。
「家」は、それなりの家だ。
豪農。庄屋。・・・・その末裔だ。
地元では、それなりの家柄ということになる。
本家。分家・・・・数々の分家があり、その中心に据わる「家」ということになる。
行事が多い。
役割が多い。
何かれとなく、親族間の行事、役割、しきたりがある。
一切を放棄した。
全ては、
「父を嫌悪」したところからだ。
ボクの人生の「負」の部分。
その全てが、父に起因し、「家」に起因していると思っていたからだ。
１８歳で東京に出た。
実は、
１５歳で家を出ていた。
「家」との折り合いが悪い。
そこから、高校生で家を出た。
もちろん、家を出たのは自分の勝手だ。
だから、家賃は自分で払った。・・・・そこから高校に通った。
・・・・考えてみれば・・・
高校で一人暮らしを始めなければ、
「あの女の人」
出会うこともなかった。
・・・そう、ボクをＳＥＸで玩具とした女の人だ。
あの人との出会いがなければ、
「崩壊の街」・・・あの物語はなかったんじゃないかと思う・・・
人生ってのは、
摩訶不思議なものだ。
・・・・そして、
全ては繋がっている。
良くも悪くも、
過去の延長線上に「今」がある。
「今」の人生がある。
・・・なので・・・
ボクは、
たった１５年しか、親と生活していないことになる。
そして、
１８歳で、完全に縁を切った。
「長男」
その役割を、完全に捨て去った。放棄した。
以来、
地元のこと、
「家」のことについては、ボクは知らない。
・・・・ずいぶん長く東京に居る。
すでに、
ボクは、「東京の人」だ。
東京での友達。知り合い。
今となっては、
ボクを「田舎の出身」とわかる人はいない。
喋る言葉は、完全に「東京言葉」だ。
標準語ではない。
「江戸弁」・・・いってみれば、東京の方言って言葉にすらなっている。
時折、
たまに実家に帰っても、
すでに身の置所がない。
すでに、
「東京の人」
「都会の人」
「異邦人」
寂しくはないけれど、・・・・自分が望んだことではあるけれど・・・
結局、
「根なし草」の人生を送ってしまったなぁ・・・・
そんな風に思う。
感慨。
後悔。
そんなものはない。
ただ、
「風の人」
そうやって生きてしまった。
それだけのことだ。
時間が経てば、経つほど、
田舎は時間が止まっていると感じる。
まるで、異空間。
異次元。
違う時間の流れの中で存在している・・・そう感じる。
ウクライナの戦争も、
イスラエルの諍いも、
アメリカの大統領のことも・・・・
全ては、
遠い宇宙の彼方の出来事だ。
・・・・そこに、ボクの母たちは生きている。弟は生きている。
弟は、
すでに「当主」としての役割を担っている。
１５歳で家を出た。
母には、
弟には、
・・・・そして、父。
ボクの知らない家族の物語があるんだった。
テラーノベル。
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