引きこもり

しんどい時は一度地獄へ落ちることにしてる。そうすると這い上がるしかないから。あとは楽になる。誰にも止める権利はない。

今日はいままでワースト10、いや5に入るほどのやる気のなさだった。それを笑い飛ばせるなら、飲んで笑い飛ばせるくらい軽い振る舞いもできなくて辛い。飲む時はご褒美だ。今日の私はなんのご褒美も与えられないの。

そもそも昨日の休みの過ごし方もおかしかった。頑張って布団も干して掃除も念入りにしたのに、スッキリしない。そのあとたくさん食べて気持ち悪くなって、ボーっとTV見てたら寒くなってきた。毛布に埋れてると眠くなって気持ち悪い眠気で、起きていようと思ったけど、身体がゆうことを聞かなくて目をつぶったまま、耳だけ働かしてTVを必死に聞いた。

けど、身体は疲れてて寝てしまっいた。気付いたら夕方4時になってた。
干しっぱなしの布団をみたら、頑張りすぎたんじゃないかって自分を悔いた。取り入れな～て思ってるのに取り入れられなくてまた1時間も寝てしまった。

買い物に行かないといけない。でももうそんな体力残っていない。どうしよう。やっぱり布団を干すのが間違いだった。買い物を諦めたら、今日の晩ご飯がない。今日の晩ご飯、休みの日なのに何もできてない。外食に逃げようかとも思った。よく考えるとなんとかご飯が作れる食材がある。明日は実家へ泊まる。買い物に行く必要もない。救われた。

やっと前へ進めた。布団を取り入れた。もう、無理しない。でも、夜ご飯は作ろう。無理せずに。コメを炊いて、炊き上がる頃にオムライスを作る。オムライスと付け合わせなら1時間で出来る。少し安心して夕寝をした。

天井をみた。実家以外の天井をまじまじと見たのは初めて。この家は、新居ではなくなった。わたしの負の姿をこの新居に見せることになった。

ああ、今まで頑張りすぎてた。新婚、張り切っていた。でも間違ってない。その自分が居たから、今のこの生活がある。今は頑張れない自分。でもオムライスは作れる。それでいいや。

明日は絶対実家へ帰ろう。そう思った。しんどかった。久しぶりに引きこもりだった。でもこの姿、実家の時はよくあったんだから、これで良いんだ。





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久しぶり

久しぶりに書くブログ。
いままでしんどい時に書いていた。
逆にいままでしんどくなかったのかな。
誰かがそばで聞いててくれたんだ。
ありがとう。

でも今日はしんどい。その誰かを潰すわけにはいかないので、ここへ吐く。
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許すことができるのか

いくら私に非があっても、言って良い事と悪い事があるんではないか。やって良い事と悪い事があるんではないか。

相手にそれを伝えるために怒るなら仕方が無いが、怒りの鉾先をそちらに向けてしまったのは私も間違いだった。でも、あれはいくらなんでもひどいだろう。傷つくのが当たり前だろう。

悲しい人。それは、自分だけの人。許せない。やっぱり自分を守るだけの人許せない。そゆひとは、仕事しないで。人と関わる仕事なんてしないで。
一緒に働きたくない。

ニコニコして、みんなに優しくて、甘くて、いざとゆう時はうまく逃げる。それってずるくない？それって誰のため？自分やん。

私、泣いてるのよ。それでもあんた気付ぬふりかい。私これ以上何か伝えなきゃ気付かないのか。そうだとしたら、あんたは最低な人間。



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仕事の割り切りの難しさ

簡単に割り切れる人が信じられない。なぜなら私は割り切れないから。
特に仕事で、私は割り切れなくなってしまう。プライド？人のため？大変やね、ってきれいごとを言ってもらいたくて慰めて欲しいのかもしれない。でもそれはそれは大きな自己満足に過ぎない。きっと自分のためにしか仕事が出来ていない証拠。その人のために、って考えれば考えるほど自己満足に走るのかもしれない。

逃げずに今まで走ってきた。どんなに困難でも逃げないで頑張りたい、自分を変えたくて踏ん張って立ち上がってやってきた。その積み重ねがあるからこそ、なかなか区切りをつけられない。また、簡単に逃げようとする人、自分の身を守る人が許せない。





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顔色

機嫌が悪い人がいる。不快。リラックス出来ない。

ん？怒ってる？気のせいか？
いや、怒ってる？なんでなんで？
私なんかまずいことした？
あれかな？これかな？
あれやな。てことはこうしたら機嫌良くなるかな…

と、私が顔色伺って先回りすれば少し回避出来るのだろうけど、それをするのがとってもしんどい。

でもしないと、
また夕方に嫌味言われる。嫌だ。やっぱり少しは先回りしよ。

自由になりたい。