今日は
7月15日 土曜日
今週東京は
猛暑が続いていて
いつもは内勤のわたしも
緊急で外出しなくちゃいけない
日もあって
暑さにクラクラしてます
でも
今日もお仕事
みなさまも
熱中症には
くれぐれもお気をつけくださいね
夫と
マッチングアプリで知り合ったのは
３年前の1週間後
初めて逢ったのは
その2日後
わたしが待ち合わせのお店が
わからなくて←めちゃくちゃ方向音痴なので
わたしが迷ってる道まで迎えに
きてくれたので
いまもよく行く
ターミナル駅のごちゃごちゃした
大通りで
はじめて夫はわたしを見ました
その日のことを夫は
「天使が降ってきた、と思った」
といっています
↑本当にバカすぎてすみません
あの日
帰る場所をなくしてるわたしに
夫は
帰る場所をくれました
あれから
３年が経ちました
夫は
仏のように優しいひとだけど
やっぱり人間で
それなりに抜けてるので
わたしがキレまくったことも
何度もありました
わたし達は
アラフィフ・アラカン夫婦なので
お互いに
身体のあちこちにガタがでてるし
これからもっと
そうなってくるだろうし
これからもっと
親や先輩や友達
たくさんの大切なひとを亡くして
いくでしょう
喪失感に苛まされることが
多くなるでしょう
そのとき
お互いに支えてくれるのは
誰なのか？
それは夫婦だと思います
失っちゃいけないひとは
そのひと
夫は
今回のことについて
未だに
なにひとつ
わたしに問いただしません
それが
夫というひとの在り方なのだと
思います
自己中なのもいい加減にしろ！
と自分でも思うけど
わたしには
そんな対応は逆立ちしても？
できない
世の中の
不倫に走りそうな方
不倫をしている方を
避難するつもりも
擁護するつもりも
全くないのだけど
自分も片足？両足？突っ込んでますから
もし
夫が
わたしを問い詰めることがあったら
わたしは問い詰められて
追い込まれた気持ちになったと
だから
家に帰りにくくなったんだと
自分に言い訳してたんじゃないかな？
と思います
それは
明らかに間違ってて
相手方の気持ちになれば
問い詰めたくなる気持ちは当然だし
こちら側は
その相手の気持ちに
誠実に答えなければいけないし
なんの言い訳もできない
それでも
ひとは弱くって
時に
自分の弱さ、狡さを
見たくなくて
その責任をひとに背負いこませようと
する
わたしも
弱い
だけど
強くならなくちゃ
わたしは
業が深くて
女性性も男性性も
たぶん同年代の女性より強い
その分
幸せを感じられる量も多いし
その分
辛い思いを感じることも
まだきっとつづく
でも
それはわたしがわたしだから
幸せを招く原因も
辛い思いを招く原因も
わたしのなかにあるから
だから
強くならなくちゃ
自分のダークサイドを
みつめて、理解して
そこに落ちないように
わたしの力で闘わなくちゃ
今回の一連の出来事には
みなさま、それぞれ
ご批判やご意見をお持ちでしょうし
またありがたいことに
一部の方々は共感も感じてくださっている
と感じてきました
個別にメッセージもいただきました
わたしが
みなさまにお伝えしたいことは
自分のためを思って
厳しい意見をいってくれる存在が
いるなら
そのひとを大切にしたほうがよい
ってこと
自分の行動を否定されると
まるで、自分自身を否定されたように
感じてしまう
それはよくあることだけど
正しくない
行動は批判してくれるのは
わたしそのものを必要としてくれてるのか？
それとも、そもそもそういう関係性で
なくて、ただ単にわたしそのものを
否定したいだけなのか？
そこをよく見極めるべきだと思います
そして
自分を見つめ直すきっかけを
与えられたなら
まずは自分を許し
自分を受け入れて
誠実に生きるとは
どういうことか？を
難しいけど
一緒に考えていきたいと思ってる
ってことです
できましたら
このブログで知り合って
仲良くしてくださってるみなさまとは
これからも
繋がっていたいです
最後までお読みいただいて
ありがとうございました
さあや 拝