週末観た映画。

ひまわり。
小学生のとき、教育テレビで放送されていたのを見たことがあったけど、
意味不明だった。
30代になったいま、これは染み入る。
一面がひまわりの風景は、ひまわりだこらこその切なさが。


おくりびと。
祖母の死で目の当たりにした、納棺の儀。
映画は大袈裟なパフォーマンスというレビューを見かけたが、
いやいや、現実の納棺はもっと大袈裟で、
ちょっと笑ってしまった。。

四年前、祖父のときは、バタバタとしていて納棺に携われなかったのと、
たった四年前なのにあまり印象に残ってなくて、
今回は寝ずの番をやったこともあって、
死ぬということをちゃんと胸に刻もうと思ってDVDを借りてきた。

身近な人の死を若いうちに体験していないせいにして、
身近な大事な人を亡くした、大切な人の気持ちを思いやることができなかったことを、
今更ながらに申し訳なかったな、と思う今日この頃です。

とてもとても、久しぶり。

いつ以来か、過去記事を読んでみた。


暗いというか、ひたすら自分と向き合ってたんだなぁって、
読んでて辛くなった。


それだけ、いまは、前を向こうとしてるかもしれないし、
楽な道へ流されてるかもしれないし、
楽しいことを求めてるだけかもしれない。


病気と真正面から向き合うと何も出来なくなってしまう。

いまできることをこれまで以上に頑張る
だけをモットーに、
この一年くらいは過ごしてきたように思う。


相変わらず、派遣だし、
相変わらず、一人暮らしだし、
相変わらず、おいしいものが好きだし、
相変わらず、楽器を演奏してる。

その場を楽しもう、
今しかできないことかもしれないから後悔しないように頑張ろう、
だけを思って。

消去法で選択することが多かったけど、
好きだから選ぶ、っていうことができるようになってきたかな。


出来ないことを思い煩うのではなく、
できることを増やしていくっていうか。

きっと、元気な人には当たり前のことかもしれない。

でも、こんなふうに生きようとしている自分は、
１年、２年前よりは少しは成長できたんじゃないかな、って思える。

努力しても出来ないことはまだ置いておくけど、
努力すれば出来るはずのことを、乗り越えていくことをしばしの目標に。

懐かしいけど新鮮。

過去は過去として受け止められるようになってきたので、久々に学生時代の同級生がでてる演奏会へ。


今まであった後ろめたさや後悔、恥ずかしいっていう感覚がなくて、そんな自分に驚き、テンションめちゃめちゃ上がってしまった。しかもシラフで。

失礼なこと言ってなきゃいいなぁ。


落ち着けﾜﾀｼ。

ひとりごと。

頭でっかちというか、

とにかく考え込む性格は、性格だからしょうがない。

だけど、ジムに行くようになってから、

テンションが高いっ。

そして考え込むとイライラ。

体動かしてるほうが、気分いい。

小中学生のころ、勉強は嫌いだけど体育は好き、ってコが

理解できなかったけど、

いまになってわかった（笑）

季節的なものも多いだろうけどな。

そしてこのうきうき気分にのって、

恋がしたいー。

最近、人恋しい。

でも、嘔吐恐怖がある限り、愛する人を守ることはできない。

強くなって、好きな人を守ってあげられるようになりたい。

今までは守ってほしい、って思ってたけど。

自分という幹をしっかり持って、

好きな人に尽くしたい。

それが今の夢。

ただ・・・

人は、できないことを、求める生き物だとつくづく感じる。。

＊＊＊

このまま、単純思考のまま、

嘔吐恐怖も直ってほしい。。。

いろいろ不安や心配、びくついたりするのって、

神経張り巡らせてるからであって。

まあ、そんなに簡単に直ったら、いままで苦しんでないか。

地道に付き合いますｗ

バタバタバタ。

久しぶりにパソコンを開きました。。

更新したいと思いつつ、

あっという間に時間は過ぎるものですね

時間は止めることはできないけれど、

唯一、万人に平等に与えられているもの。

最近、心に残った言葉です。

一人でいると、時として、時間がありすぎることが憂鬱にもなります。

嘔吐恐怖な自分が嫌で仕方なくて。

でも、その恐怖を感じないですむ空間や、人、場所、活動は

たくさんある。

その中で、いかに自分が成長することができるか。

こんなことも考えられるときは、

なるべく行動しまくりたいと思います。

＊＊＊＊＊

帰省は、無事乗り越えてきました。

前回から時間が経ってしまっていたので

両親が急に具合悪くなったりしないか、緊張と不安まみれでした。。

寝るときも、ウォークマンが手放せなかったり。。。

やばいです。。

ただ、動悸、息切れなど、身体的な症状はだいぶ減ったように

実感しました。

あとは、不安、恐怖の感覚に立ち向かおうとする勇気なのかな。。

なんて考えていた矢先。。。

先日、「クワイエットルームにようこそ」という、

精神科病棟が舞台となっている映画をちらりと見ました。

この映画は、筋金入りの他人に対して恐怖がある人は見てはだめなんですね。。

内田有紀扮する主人公がＯＤをしてしまい、胃洗浄するシーンがあったのですが

リアルすぎます。。。

すごかったです。。。

ドラマや映画のＧシーンとは思えないほど。。

ストーリー的にもなにかすっきりしない感覚が残るものでしたが、

自分の足元を振り返るにはいい機会だったと思うようにします。。。

＊＊＊＊＊

そんな恐怖もありつつ、先週帰京した翌日、

今度は長野へ日帰りバスツアーに参加。

そして今週は久しぶりの仕事とやや残業。。。

なんだかんだで忙しく、眠気がとれない日々。。

明日は1ヶ月に１度の診察日。

ときどき、目が回る感覚があって、数ヶ月間ずっとそうなので

前回血液検査をしたんですけど、

明日は検査結果が出る日。

何もないことを祈りつつ。。。

だらだらと雑記となってしまいましたね。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

近況その他もろもろ。

久々にパソコンから更新。

携帯から投稿するの、ホントは苦手です。。

文字打つのが疲れてしまって。

（というわけでメールも苦手。。）

でもＰＣを開くのも週に１、２回。。

自分の記録のためにも、これからはもうちょっとマメになろうと思います

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近況その①

明日から3泊の予定で実家へ行きます。

嘔吐恐怖になった原因は、母が体が弱かったからなんです。。

なので、いつも帰省するたびに、不安と、身構えることでの力みを抱えてます。。

今回は半年ぶりなので余計びびってます。。。

恐怖に直面することは最近なかっただけに、びびります。

母は楽しみにしてくれるだけに、いつもこんな気持ちで帰っていることが申し訳ない

でも、長距離の旅、なんとか気持ちをあげて行ってきたいと思います。

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近況その②

かれこれﾜﾀｸｼ、学生時代にオーケストラをやっていたのですが、

ここのところのプライベートの変動でしばらく休んでいました。

でも、再上京してあと少しで１年。

そろそろ自分の世界をもう一度広げたいなあと思い、

やっとこさ楽器を再開させました。

人見知りだけど、あえて知り合いのいない楽団に入ることにしました。

つながりのある人だと、何かと元旦那のことを知っているひとに会ってしまうし

純粋に音楽を楽しみたかったので。

周りの人にはまだまだ緊張してしまうけど、

演奏と自分の気持ちが重なる瞬間に、しあわせをかみしめてます。

音楽をきっかけに、また、人生再スタートです

みなさまもよい連休をお過ごしくださいませ。

おひさしぶりです。

おひさしぶりです。



なんとか生きてます。

こんなにいい加減な私なのに、
心配してくださった皆様、本当にありがとうございます


先日、月１の診察があり、辛さを訴えたら、
ジェイゾロフトを追加されました。


いまだにパニック障害なのか、強迫性障害なのか、心因反応なのか、
病名ははっきりしません。
ただ、嘔吐恐怖は一生抱えていくもの、
そして誰かと生きることは無理そうなこと、
と思っています。


医者は何も言いませんが、
私の場合は、病名を治すことではなく、
生きていくことが目標となっているんだと思います。。


このことに気付くまで、時間がかかりすぎてしまいました。。


でも、涼しくなってきたことと、薬のおかげか、
浮上しつつあります。


過去、現在、未来の自分を受け止められるようにならなければ。


これを乗り越えたら少し前進できるかな。

虹。

仕事帰りに見かけた虹。

夕方に見るのは初めて。

いいことあるといいな。

すっかり夏。

久々の更新です。

6月半ばまで残業の日々、ちょっと落ち着くも、今月はまた残業の日々・・・。

加えて、ムシムシ、暑い

完璧、溶けてました。。。

いろんな方々の日々を読ませていただきつつ、

奮い立たせておりました。

諸所の出来事としては、

１０年選手のミニコンポが壊れ。

なぜか頻繁に電車トラブルに遭遇。

なぜか２３区在住なのに、めっちゃ自然と共存。

・・・アパートの外で、

ヤモリを目撃したり、

部屋にてんとう虫が入ってきたり、

朝からクモにでくわしたり。

雨の日には、カエルも出現。

どの生物も縁起がいいらしいので、良しとしてます

仕事は、

難解パズルをどう解くか！？

みたいなことをひたすら考えなくちゃならず、頭の中は数字だらけ。

・・・・とまあ、可もなく不可もなく。

ただ、

以前の私だったら全部、悪い方向に考えていたことも、

ネガティブ発想に染まるのが嫌で、

ひたすら、その状況のなかでのいいところ、を考えて

過ごすようにしていました。

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今年に入って職場が変わったこと、

離婚してから時間がたってきたこと、

再開させたひとり暮らしに慣れてきたこと、

薬の種類を変えてみたこと、

いろんなことの相乗効果か、

以前より、頑張りがきくようになってきました。

ちょっと強くなったようで嬉しい。

そして、

今日は月に一度の病院の日でした。

いままで、

デプロメール５０ミリ

ジェイゾロフト２５ミリ

だったのを、

デプロメールを２５ミリに減らしてみよう、ということになりました。

ただ。

正直な気持ちは、

減薬できることにこしたことはないかもしれないけれど、

今の自分は責任のない立場で、

恐怖の対象からは離れている状態。

元気だけれど、善くなっていることとは違う、

とどこかで認識していて。

この気持ちは、話すことができませんでした。

減らして駄目だったら、そのときはそのときで、

と自分に言い聞かせるように、

その場を後にしました。

なんかしんみりしちゃいましたが、

前だけを見て、進んでいかなくちゃ、ですね

進歩。

こんばんび。

最近、ふざけてばかり。

なんだか、イラっとしても、
しんどくても、

とりあえず笑顔。

辛くなったら悪ふざけ、
を心がけてます。


歌ったり、

踊ったり。

イタズラしたり。


周りの人が、くすっと笑ってくれると
それだけで幸せ


形から入るのも、
悪くないもんです。


たまには泣くけど、

いつまでもうじうじしてられないと思う、

今日この頃。


さて。


吐かれる恐怖が強い私。
でも、吐くことももちろん怖いです。
かれこれ、16年吐いてません。

吐き気に見舞われることは滅多にないけど、

先日、冷房に負けて、胃腸も不調で、

夜の満員電車で気持ち悪さが最高潮。

酔っ払いよりも自分が怖かった。


無事家に着いても、治まらず。


いつもなら耐えるけど、

なんかいつまでたっても変わってない自分にムカついて、

気持ち悪さに負けてるのも嫌で早く解放されたくて、

吐いてみようと決意。


でも怖さはあるし、
見たくないからタオルで目隠ししてみたり。


結局、いざかがむと角度のお陰で楽になってしまい、でもトイレから離れると落ち着かず、
気づいたらその場で寝てました。


トイレから離れられない酔っ払いの気持ちが少しわかった夜。


吐けるようになりたいと思えた夜。


他人の介抱の前に、まずは自分ができるようにならなきゃはじまらないから。


独りだからこそ、自分を解放できるようになってきたのかな、と思う。


ラストチャンスのような気がするなぁ。。