「わからない」が口癖の人の心理、自分をわからなくさせる心のしくみ

こんにちは

心理セラピストの野沢ゆりこです。

おもに東京・千葉で活動しています。

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どんな人に向けて活動しているの？

自己否定が強い

自分責め、罪悪感が強い

そんな人が過去はどうであれ、

「私っていいな」に変わるセラピー

を目指しています。

猛暑といい、先日の津波警報といい、自然に対して人は無力ですね。

今日から8月ですね。

少し気温が下がりましたが、いかがお過ごしでしょうか？

この先も暑さに負けないように何とか凌ぎましょう。

水分、栄養と睡眠ですね。。。

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「わからない」が口癖の人の心理自分をわからなくさせる心のしくみ

　私たち心理セラピストが向き合うクライアントの中には、何を聞いても「わかりません」、どう思っているかも、どうしたいかも「自分ではわからない」「私はどうしたらいいですか？教えて下さい」と依存的な人がいます。

一見、自己理解が浅いだけに見えるこの状態は、実は深い心理的背景と防衛的なパターンが関係していることが少なくありません。

今回は、「自分をわからなくさせている人」の内面と、そのような人に対してどう接したらいいのかについて書きます。

「わからない」と言い続けるのは、なぜか？

1. 自己否定と評価不安の積み重ね

幼少期に「あなたの考えは間違っている」「それじゃダメ」と否定され続けてきた経験があると、自分の感情や思考を信じる力が育ちません。

その結果、「私は何を感じているのか」「どうしたいのか」と問われても、自分の中に“正解”があるとは思えず、戸惑いや不安から「わかりません」という返答になります。

2. 他人の正解＝自分の正解

自分軸が育っていない人は、他人の考えに合わせることでしか安心できません。

そのため、「○○なのでは？」と提案すると、「え？私ってそうなんですか？」と驚きつつも、そこに自分を預けようとします。しかし本心からの納得ではないため、表面的に従っても内面の変化は乏しいことが多いのです。

3. コントロール欲求と受動的な操作

一見「何もわからなくて困っている弱い人」に見えても、実際には他人に答えさせることで主導権を握るという、受動的なコントロールの戦略が働いていることもあります。

つまり「私、何もわからないから教えて」という形で、相手の判断を引き出し、その中から“自分に都合の良い答え”だけを選んでいく。

これは本人も無自覚であることが多いですが、支援者側には大きなエネルギー消耗を引き起こします。

心理的背景──「わからない」ことへの執着

この状態の深層には、以下のような要素があります。

「自分で決めたら責任を取らなければならない」という無意識の恐れ
「他人に委ねれば、傷つけられても自分のせいではない」という無力感に基づいた防衛
過去の対人関係（親子関係）における傷つきと、見捨てられ不安
「感じること」「決めること」への不慣れや未経験

自分をわからなくしているのは、無自覚の自己防衛であり、感情と欲求を切り離してきた生存戦略なのです。

関わり方のヒント──「わからない」人に何ができるか？

1. 「わからない」ことを否定せず、尊重する

「わからないですね。今はそのままで大丈夫です」と、まずは“わからなさ”を安全に受け止めることで、少しずつ心が開かれていきます。

2. 選択肢から探っていく

自由に答えるのが難しい人には、「AとBならどちらが近いですか？」と選択肢を提示してみましょう。そこから「少しずつ自分の感覚を言語化する練習」が始まります。

3. “感じること”を丁寧に育てる関わり

「今、身体の感じはどんなふうですか？」「呼吸は浅い？深い？」といった感覚レベルへの問いかけが有効です。思考よりも身体やイメージにアクセスする方が、本音に近づけることがあります。

4. 境界線を明確に保つ

このようなタイプの人は、他者との境界が曖昧で、無意識に巻き込みや操作を行いやすい傾向があります。自分と相手との境界をしっかり持つことが、健全な関係構築の第一歩です。

5. 急がず、見守る。お世話をし過ぎない。

すぐに“気づかせよう”“わからせよう”とせず、気づきの種が自然に芽生えるまでのプロセスを待つこと。それが、真の自立への道を支える姿勢です。
お世話好きな人は、このような人にアドバイスをしてしまいがちです。相手も依存的なので、アドバイス通りにしがちで、受容と供給が一致しがちになりますが、見守ることが大切です。