こんにちは
心理セラピストの野沢ゆりこです。
おもに東京・千葉で活動しています。
野沢ゆりこのプロフィールはこちら
どんな人に向けて活動しているの？
自己否定が強い
自分責め、罪悪感が強い
そんな人が過去はどうであれ、
「私っていいな」に変わるセラピー
を目指しています。
どんより曇り空の木曜日ですね。
いかがお過ごしですか？
寒さを感じる今日この頃、季節が進んでいますね。
「冬」といえば、何が浮かびますか？
私、冬の楽しみは少ないのですが、
クリスマスマーケットに行ってみたいなと思っています。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
今回は、心理でたびたび登場するワード
「条件つきの愛」と「無条件の愛」
この違いをひも解きます。
親が子どもを“ありのまま”に愛するとはどういうことか。
そしてなぜ愛に“条件”をつけてしまうのかを、心理セラピストの視点から解説します。
条件つきの愛・無条件の愛
心理から見る親子のかたち
はじめに
「いい子にしていたら好き」
「そんなことをする子は嫌い」
このような言葉に心当たりはありませんか？
この言葉には、
「いい子じゃないとあなたのことが嫌いになる」
「そんなことをしないなら、あなたを好きでいられる」
これらの言葉には、愛されるための条件が混ざっています。
心理の視点から「条件つきの愛」と「無条件の愛」の違いを整理し、
さらに「ありのままを愛せる親」「愛に条件をつけてしまう親」について考えていきます。
条件つきの愛とは
条件つきの愛とは、
「○○であれば愛される」
「○○しなければ認めてもらえない」
という前提の上に成り立つ愛です。
たとえば、
-
成績が良いときだけ褒められる
-
親の期待通りに振る舞うと安心される
-
「いい子」でいないと愛されない気がする
こうした愛は、子どもに「ありのままの自分では愛されない」というメッセージを与えます。
やがて子どもは「人の期待に応えなければ存在価値がない」と感じるようになり、
「自分を表現する自由」よりも「愛される安全」を優先して生きるようになります。
心理学ではこれを条件つき肯定（conditional positive regard）と呼びます。
子どもが自分の感情を抑え、他者の評価を基準に行動するようになる要因です。
無条件の愛とは
無条件の愛は、
「あなたは存在しているだけで大切」
というメッセージを伝える愛です。
「泣いてもいい」
「失敗してもいい」
「怒ってもいい」
そのままのあなたを受け入れる、安心のまなざし。
心理学では無条件の肯定的関心（unconditional positive regard）と呼ばれます。
これは、子どもの心に深い安心感と自己肯定の根を育てます。
子どもが「どんな自分でも愛されている」と感じるとき、
安心して失敗でき、感情を素直に表現し、自分を大切にできるようになります。
親ができる小さな実践
親が「無条件の愛」を伝えるためにできることは、
大きなことではなく、日常の中の小さな瞬間です。
-
行動は注意しても、「存在」は否定しない
-
「あなたはダメな子」ではなく、「その行動は困るね」と区別して伝える
-
「できた・できない」より、「どう感じたの？」と感情を受け止める
「うまくいかなくても、あなたは大切」
この一言が、子どもの心に「無条件の安心」を根づかせます。
ありのままを愛せる親とは
① 自分を受け入れている親
自分の欠点や弱さを責めず、「それでも私は価値がある」と思える親は、子どもにも同じまなざしを向けることができます。
自己受容ができている親は、子どもの行動を“評価”ではなく“理解”で見つめることができるのです。
② 子どもを「自分とは別の存在」として尊重できる親
ありのままを愛せる親は、子どもを「自分の延長」ではなく、ひとりの人格として尊重します。
「この子にはこの子のペースがある」
そう信じて見守る姿勢が、子どもの内側に“信頼されている感覚”を育てます。
③ 愛情表現を恐れない親
抱きしめる、笑いかける、話を聴く――
こうした日常の愛情表現を自然にできる親は、
子どもに「自分は愛されている」と実感させます。
無条件の愛は、言葉よりも“態度”で伝わるのです。
愛情に条件をつける親とは
① 自分が無条件の愛を知らない親
条件つきの愛を与えてしまう親の多くは、
かつて自分も「条件つきでしか愛されなかった」経験をしています。
「いい子にしていなければ」
「親をがっかりさせてはいけない」
その学習が無意識に再現され、
「人は条件を満たしてやっと愛される」と信じ込んでしまうのです。
② 不安や恐れで子どもをコントロールする親
「このままでは社会で困るのでは」
「失敗したらかわいそう」
そんな不安が、子どもを“正しく導こうとする愛”に変わっていきます。
けれどその根底には、「自分が否定される怖さ」が隠れていることもあります。
愛が恐れと結びつくと、子どもは“親の安心”を守るために生きるようになります。
③ 成果や評価を愛と混同する親
「成功」「努力」「優秀さ」を愛と結びつける社会の中で、無意識に“成果＝愛される条件”という価値観を持つこともあります。
でも子どもが求めているのは、
「何ができたか」ではなく「どんな自分でも大丈夫」という感覚なのです。
恐れから信頼へ
ありのままを愛せる親と、条件をつける親の違いは、
「恐れ」から関わるか、「信頼」から関わるかにあります。
子どもを信頼するには、まず自分を信頼すること。
「完璧でなくてもいい」
「失敗しても大丈夫」
そう思えるようになったとき、
親の中の愛は、少しずつやわらかく、深いものへと変化していきます。
愛する力は、自分を責めるのではなく、自分を受け入れることから育ちます。
親がセラピーや内省を通して、自分を受容できるようになると、
子どもへの関わり方が自然と変わっていきます。
そして不思議なことに、
親が変わると、子供も静かに変化していくのです。
私自身も、条件つきの愛の中で育ちました。
「ありのままの私で存在していい」という感覚は、
長い間、まったく理解できませんでした。
最初にその言葉を聞いたときは、驚きました。
「は？？？そんなことあるわけないでしょ⁈」
それくらい、「何かができなければ」「優秀でなければ」生きる価値がないと思い込んいたのです。
けれど今はようやく、
「私の価値は、もともとここにあるもの」
という感覚が静かに根づいています。
幼少期に身についた思い込みはとても強く、
一朝一夕には消えないものです。
でも、気づくことから癒しは始まります。
最後までお読みいただきありがとうございました。
【残席あります！！】
気になる方はぜびご参加下さい！
メルマガを始めました。読者登録お願いしま～す！！！
心理セラピーについて詳しくお知りになりたい方はこちらをご覧下さい
リトリーブサイコセラピーとは？
和姐さんの4冊目になる書籍が発売になりました！！
リトリーブサイコセラピー基礎コースが新しくなりました。オンライン＋スクーリングの新しい形のコースです。