sunlight Diary。
※sunlight Diaryは抹茶の病綴り日記です。苦手な方はスルーしましょうね(_ _*)。
まず、こんな夜中に更新ごめんなさい(汗)。
あと、すっごくスッゴく暗い話になるので(汗)苦手な方は本当にスルーしてください!!
ここ数ヶ月。
沢山自分と向き合う機会があり。
それは、私がお付き合いしている病気のことも含めて。
沢山沢山考える機会がありました。
初めて言葉にします。
鈴や紗矢佳さん、竹、エアちゃん…思ってくれる皆に。
こんなとこで独り言のように打ち明けてごめんなさい!!(汗)
今の病気になった高校生の頃から、特に。
ずっと怖かった。
今も怖い。
自分が病気でどうかにかなるとかじゃなくて。
そんなことは全然今更怖くないんです。
一人で居るのに淋しくなってきた、自分が嫌。
みんな優しくて大好きなんだ。
何度救われてきたか分かりません。
皆の優しさが凄く嬉しくて、暖かくて。
前は心が死んでたように、悲しいと悔しい以外に泣けることが分からなくて。
でも…特にここ３、４年で涙腺がスッゴく緩くなってしまいました(爆)。
あったかいこと、優しい気持ちや言葉、優しい音楽や映画にボロボロ泣ける自分(苦笑)。
本当に氷が溶けてるみたいに、いちいち泣けてしまう(苦笑)。
安心出来るって、こんなに泣けるんだ…と思う毎日です。
それは本当に、私から離れず変わらず傍に居てくれる、皆、音楽のおかげなんです。
だけど。
淋しかった自分を再確認して。
一人で居る淋しさが我慢出来なくなってしまいそう。
それが怖いんです。
「ずっと傍に居るよ。」
そう言ってくれる、その言葉通りずっと傍に居てくれる皆の優しさが凄く嬉しい。私、なんて幸せ者なんだろうと思う。
好きな人の笑顔が、私の一番の幸せです。
でも、私が調子が悪い時ほど、顏を曇らせてしまう。
それは皆が優しいからって、分かっているんだけど。
その時だけ、この病気が無ければ…って頭をよぎってしまう。
もっと皆に、何も考えずにいて貰えるのに…とか、考えてもしょうがないって、分かっているんですけど。
前向きに付き合うって決めたのに。
こんなこと言う方が余計に皆に気を遣わせるじゃん!!って話ですよね(苦笑)。
貧血に腹痛、倦怠感、出血、頻繁になるお手洗い…。
酷くなると入院、検査、手術。
自分で精一杯になるしかない状態を、出来るだけ見せたくない。
一緒に居ることで、疲れさせたくない。
綺麗ごと無くして、付き合わせるのは、本当に大変なことだから。一時のことではないから。
好きな人とは、笑顔と楽しい思い出を出来るだけ沢山作りたい。
要は、好きな人に嫌われるのが怖いだけなんです(苦笑)。
「傷つくことを恐れない」なんて簡単に言葉に出来ない。
いや、勿論そうなんですけど(苦笑)。
傷つくあの怖さを知っているから、まだ怖い。
特に日常付き合わせるようなお付き合いなんて、どうすればいいのか分からないです…。
無意識だったから、今更気付いたんですけど(遅/苦笑)。
辛い時は、一人でやり切ってから。
体調戻ってから、好きな皆に会いに行けば良い。
だったのに。
辛い時に「助けて」って思う気持ちが強くなっている気がして。
ずっと淋しかったのかな…。
何だか情けなくて。
こんな小さなことで悩んでいるのが。
もっと平気でいられるくらい、強く在りたいのに。
なんて弱い。
そんな自分が情けなくて。
「辛い時の抹茶さんも含めて、包んでくれる人が必ず居ますよ。」
そう言って貰えたことがあります。
傍に居てくれる友人はみんなそう。
みんなみんな、日常沢山悩んで、それでも強く過ごしているのに。そんな中で泣き言なんて、尚更言いたくなくて…今、言っちゃってますけど(爆)ι。
今更、辛い時に一人で頑張れなくなってきた、どうすればいいのか分からない自分が居て。
辛い時ほど好きな人に傍に居て貰いたい。
でもそんな部分ばかり見せて甘えて、離れられるのが怖い。
私の性格や私自身が合わなくて、離れられるのは仕方ないけど。
この病気のせいで…ってなると、多分まだ耐えられない。
強く頑張らなきゃ。って思って居るのに。
…なのに、一人で頑張れなくなりそうで。
あー何だかまとまらず、ごめんなさい!!(爆)ι
皆に心配掛けさせるの分かっているのですが、書いてごめんなさい!!(汗)
これからの自分の為に、少し考えさせてください。
今までずっと逃げていたんだけど。
ちゃんと向き合わなきゃいけないから。
お付き合いくださった貴方、本当にありがとうございます!!
貴方は凄いです(笑)。
おやすみなさい☆
まず、こんな夜中に更新ごめんなさい(汗)。
あと、すっごくスッゴく暗い話になるので(汗)苦手な方は本当にスルーしてください!!
ここ数ヶ月。
沢山自分と向き合う機会があり。
それは、私がお付き合いしている病気のことも含めて。
沢山沢山考える機会がありました。
初めて言葉にします。
鈴や紗矢佳さん、竹、エアちゃん…思ってくれる皆に。
こんなとこで独り言のように打ち明けてごめんなさい!!(汗)
今の病気になった高校生の頃から、特に。
ずっと怖かった。
今も怖い。
自分が病気でどうかにかなるとかじゃなくて。
そんなことは全然今更怖くないんです。
一人で居るのに淋しくなってきた、自分が嫌。
みんな優しくて大好きなんだ。
何度救われてきたか分かりません。
皆の優しさが凄く嬉しくて、暖かくて。
前は心が死んでたように、悲しいと悔しい以外に泣けることが分からなくて。
でも…特にここ３、４年で涙腺がスッゴく緩くなってしまいました(爆)。
あったかいこと、優しい気持ちや言葉、優しい音楽や映画にボロボロ泣ける自分(苦笑)。
本当に氷が溶けてるみたいに、いちいち泣けてしまう(苦笑)。
安心出来るって、こんなに泣けるんだ…と思う毎日です。
それは本当に、私から離れず変わらず傍に居てくれる、皆、音楽のおかげなんです。
だけど。
淋しかった自分を再確認して。
一人で居る淋しさが我慢出来なくなってしまいそう。
それが怖いんです。
「ずっと傍に居るよ。」
そう言ってくれる、その言葉通りずっと傍に居てくれる皆の優しさが凄く嬉しい。私、なんて幸せ者なんだろうと思う。
好きな人の笑顔が、私の一番の幸せです。
でも、私が調子が悪い時ほど、顏を曇らせてしまう。
それは皆が優しいからって、分かっているんだけど。
その時だけ、この病気が無ければ…って頭をよぎってしまう。
もっと皆に、何も考えずにいて貰えるのに…とか、考えてもしょうがないって、分かっているんですけど。
前向きに付き合うって決めたのに。
こんなこと言う方が余計に皆に気を遣わせるじゃん!!って話ですよね(苦笑)。
貧血に腹痛、倦怠感、出血、頻繁になるお手洗い…。
酷くなると入院、検査、手術。
自分で精一杯になるしかない状態を、出来るだけ見せたくない。
一緒に居ることで、疲れさせたくない。
綺麗ごと無くして、付き合わせるのは、本当に大変なことだから。一時のことではないから。
好きな人とは、笑顔と楽しい思い出を出来るだけ沢山作りたい。
要は、好きな人に嫌われるのが怖いだけなんです(苦笑)。
「傷つくことを恐れない」なんて簡単に言葉に出来ない。
いや、勿論そうなんですけど(苦笑)。
傷つくあの怖さを知っているから、まだ怖い。
特に日常付き合わせるようなお付き合いなんて、どうすればいいのか分からないです…。
無意識だったから、今更気付いたんですけど(遅/苦笑)。
辛い時は、一人でやり切ってから。
体調戻ってから、好きな皆に会いに行けば良い。
だったのに。
辛い時に「助けて」って思う気持ちが強くなっている気がして。
ずっと淋しかったのかな…。
何だか情けなくて。
こんな小さなことで悩んでいるのが。
もっと平気でいられるくらい、強く在りたいのに。
なんて弱い。
そんな自分が情けなくて。
「辛い時の抹茶さんも含めて、包んでくれる人が必ず居ますよ。」
そう言って貰えたことがあります。
傍に居てくれる友人はみんなそう。
みんなみんな、日常沢山悩んで、それでも強く過ごしているのに。そんな中で泣き言なんて、尚更言いたくなくて…今、言っちゃってますけど(爆)ι。
今更、辛い時に一人で頑張れなくなってきた、どうすればいいのか分からない自分が居て。
辛い時ほど好きな人に傍に居て貰いたい。
でもそんな部分ばかり見せて甘えて、離れられるのが怖い。
私の性格や私自身が合わなくて、離れられるのは仕方ないけど。
この病気のせいで…ってなると、多分まだ耐えられない。
強く頑張らなきゃ。って思って居るのに。
…なのに、一人で頑張れなくなりそうで。
あー何だかまとまらず、ごめんなさい!!(爆)ι
皆に心配掛けさせるの分かっているのですが、書いてごめんなさい!!(汗)
これからの自分の為に、少し考えさせてください。
今までずっと逃げていたんだけど。
ちゃんと向き合わなきゃいけないから。
お付き合いくださった貴方、本当にありがとうございます!!
貴方は凄いです(笑)。
おやすみなさい☆