小学校に入学して、学校に慣れ、下校しようとしたある日、校門の外で本を配ってる人がいた。
わたしは本を読むのが大好きだったので、友達と本をもらいに行った。
その人は、神様の話をしてきた。
神様の話をしながら、本を読んでくれた。
ちんぷんかんぷんだったけど、本がもらえて嬉しかった。
お家の人にも見せてね！と言われた。
帰り道、友達と本を読みながら歩いた。
最後のページ、男の人が十字架に張りつけられ、血を流している絵が描いてあった。
なんで血が流れてるのかな？と思い、よく見てみると、手足に釘が刺さっているじゃないか～～～～～((((；゜Д゜)))
小学一年生には衝撃的すぎた！！！
これは、もらっちゃいけない本だったんだと、友達と震えた。
怖いもの見たさで何度も見る。
見れば見るほど具合が悪くなり、吐きそうになる。
だけどポイ捨てする勇気もない。
友達は、こんなの持って帰ったらお母さんに怒られるよ～と半泣きだった。
わたしだって、おばあちゃんに怒られるよ…と落ち込んだ。
どうにかバレずに隠し通せる場所を考えた。
そうだ！帰ってすぐ、本棚の本を読むふりして奥に隠せばいいんだ！と思いついた。
友達が泣きそうになってるし、うまく隠してバレなきゃいいやと思い、友達のぶんもランドセルに入れた。
家に帰るとさっそく、本棚の奥にその本を押し込んだ。
奥に押し込んだつもりでも、外から少し見えていた。
もっともっともっと奥に！！！
それでも見える。
一旦本を全部出して、もっと奥に押し込もうと思い、手前の本を全部外に出した。
そして、えーーーい！！！これでもかーーー！！！ってくらい奥に、その怪しい本を押し込み、他の本で壁に追い詰めようと、出した本を無理矢理全部本棚に入れた。
入った！！と思ったら、無理矢理入れたから全部出てきてしまった。
その時、おばあちゃんが来た。
『何してるの？』
わたしはとっさに奥に腕を突っ込み、怪しい本が出てこないように押さえた。
「なんでもないよ。」
その会話を何度かすると、おばあちゃんが、何を隠してるの？と聞いてきた。
なんで隠してるってわかるんだ………。
「なにも隠してないよ。」
この会話を何度かすると、おばあちゃんが突然怒鳴った。
『居候のくせになに隠し事してるんだ！！』
………………………。
「………なにも隠してないもん…………。」
下を向いて、顔を隠した。
あまりにショッキングなセリフを聞いてしまった。
わたし、居候だったの…？
わたし、この家の子じゃないの？
わたし……わたし………
心の中が痛くなった。
頭の中がぐるんぐるん。
そうだったの？わたし、居候だったの？
そう心の中で自問自答していると、おばあちゃんは声を荒げて続けた。
『可哀想だと思って置いてやってるのに！！本当はここにいられないんだからな！！』
わたしはその時初めて知った。
自分がおばあちゃんに可哀想だと思われていたことを。
おばあちゃんが、仕方なくわたしの世話をしていることを。
わたしの居場所はここじゃない。
わたしは、本当はおかあさんと居なくちゃいけない。
だけど、おかあさんのところは、あゆがいる。
あゆだけしか、居ちゃいけない。
わたしは……捨てられた………？
おかあさんは、わたしなんか要らない。
おばあちゃんも、わたしの存在が邪魔なんだろう。
忘れたけど、おばあちゃんは、もっとなにかを言ってた。
そのことで、自分の置かれてる状況を知った。
今まで甘えてきてごめんなさい。
今まで知らずに、ここにいてごめんなさい。
そう心の中で繰り返した。
大人になり、自分で子供を生んでわかったこと。
この日のあのセリフは、子供には絶体言ってはいけないことだっただろう。
おばあちゃんも、そんなことわかっていただろう。
だけどあの時、我慢の限界だったのだろう。
自分の子供を育てた後なのに、
本当はわたしの面倒なんて見なくていいはずなのに、
本当ならばあるはずの、自分の時間も、お金も、自由も、自分の為のものなんにもなくて、
自分よりはるかに若いお母さんに囲まれて、
その中で負けないように、わたしに惨めな思いをさせぬように気を張り、
思い通りにならないイライラと、自分に浴びせられる周囲の声、同情の目、
おばあちゃんはきっと、たくさん惨めな想いをしていただろう。
それに付けて、わたしの横柄な態度、我が儘、
誰にも弱音や愚痴を吐かず、
きっと我慢の限界だったのだろう。
そんなことに、
そんな当たり前のことに、
今頃、何十年も経った今、
もう、いい大人になってから、
やっと、やっと、気が付いた。
