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3.地獄への入り口
喧嘩した日から約7年も会わないとは
全くもって理解していなかった私。
最後に会った日、つまり喧嘩別れした
この日から半年後、彼は転勤になり、
心だけでなく、場所的な距離も
離れることになったのでした
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喧嘩をした次の日、
また喧嘩してしまった。
最近こんなことが多いな。
それは自分に自信がないってことだけど、
でも彼も悪いのよ！
そう思いながら、出勤しました。
この時、本当に私は自分に自信がなくて、
いわゆる自己肯定感も低い状態でした。
ですが、このことを認めたくなくて、
他者にも見抜かれないように、
まるで自分に自信があるかのような
振る舞いをしていて、
周りには
いつも笑顔ですね！
Emiriさんを見習わないといけないな～
と思うんです！
とか、
いつも綺麗にして、
充実した生活なんですね！
羨ましい！
などと言われていました。
それを受け、私は、
あはは！
独身だから自由なんですよ～！
私はそんなに綺麗じゃありませんよ！
この服も1,000円だし！！
と、他者から褒められたら
「ありがとうございます」で
済ませればいいのに、
ありがとうで終わらせず、
上記のように、他者様から頂いた言葉を
否定してたんですよね。
私はこの否定を
謙虚である
と勘違いしていました。
(そもそも謙虚の意味って？笑）
- 周りにどう思われるか。
- 一般常識とは。
- 大人だからこうだ！
・・・いわゆる
他人軸
を主として生活をしていたのです。
そんなことに気づくことなく、
喧嘩した次の日もずっと
モヤモヤしながら、
けど、周りには気づかれないように
笑いを周囲に与える生活をしていました。
そして、喧嘩したその次の日も
そのまた次の日も・・・・
だけど、いつまでたっても彼から連絡がない。
(今思い出しても本当に吐き気がする
）
数日経ってから
「まだ怒ってる？」
とLINEをしても既読無視。
「また会いたいな」
とLINEをしても既読無視。
「返事ほしいな」
とLINEをしても既読無視。
「今度ご飯を食べにいかない？」
とLINEをしたら
ようやく
「今、忙しいから無理」
と、彼から返事がきたのです
（ダメだ、、、これを思い出すとしんどいｗ）
これまでの経験上、こういった返事のときは、
”本当に会いたくない”という意味なんです。
これが1か月ほど続きました
そして、苦しいまま喧嘩別れしてから
2か月くらい過ごし、
改めて「会いたい」と連絡しても
本当に忙しいから・・・と、
一向に気持ちが元にもどらず、、、
喧嘩したのはその年の11月頃でしたが、
年内は会うことなく、
年末年始を過ごすことになったのでした
もちろん、「明けましておめでとう」と
とLINEをしましたよ。
だけど、既読無視。
それでも私は、
苦しい時ほど、明るく
！
と思って、
表面では笑顔
、内面では泣き続ける
こういった日々を
送り続けていました。
そしてこの頃、私はその年の4月から
お昼は仕事をしつつ、
夜は学校に通うという選択をしていました。
この”学校に通う”という選択が
間違っていたことに気付くのは
この7年後(笑)
(遅すぎや～
）
実はこの学校を卒業したら、
最終学歴的に、優秀枠に入ります。
私は興味が無いけど
せっかくだから通いなさいよ！
めったに合格できないよ！
チャンスを逃すな！
と、周りから言われたから、
その道を選ぶことにしました。
周りから言われたことが
私にとって常識になっていたのです。
要は、他人軸ですよね。
その頃、彼に何度も「会いたい」と
連絡していました
もはやストーカーの域ですよｗ
合格したことは既に伝えていたのですが、
入学を決めたことを彼に直接言いたかったのです。
ですが、彼から返ってきたLINEは
人事異動の件で忙しい。
4月から転勤となりました。
でした。
ガーーーーン
もちろん、「ついてきてほしい」という
言葉なんてなく、
何度か電話をしても出ず、
「そっとしておいてください。」
という文字だけが返ってくるだけ。
どこに転勤するのかわからないまま、
4月を迎えたのでした。
周りからの声を軸に、
私は4月から入学を、
彼は新天地で仕事を、
別々の道を歩いた私たち。
けど、落ち着いた6月くらいには、
普通にLINEができていたので、
「遠距離恋愛になったんだ！」
と前向きに考えていたのですが、
前述の通り、7年間会えませんでした
（今だから笑って話せるｗ）
はぁ、、、やっぱり今でも吐き気がする
続く・・・
この時の自分に言いたいこと
正直な気持ちは、
「学校に通いたくない」
だったよね。
自分の気持ちを隠して過ごす日々。
辛かったよね、しんどかったよね。
でも、明るく過ごしていた自分、
頑張ったよ、素晴らしいよ！
だからもう大丈夫！！！
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