もう、放置しすぎて忘れかけてしまっていたこのブログ。
誰にもどこにも吐き出せない気持ちを持て余していた時、存在を思い出しました。
つぶやかせてください。
坂上みきさんの妊娠のニュースを見て。
久しぶりに「ベビ待ち」のことで泣きました。
海外生活を始めて早８ヶ月。
山あり谷ありですが、穏やかに自分の人生を歩んできました。
海外では不妊治療しない、と決めているから。
そんな私も今月３５歳になりました。
年齢的には、まだまだ、いけるはず。
でもいつ日本に帰るか分からない。
来年かもしれないし、５年後かもしれない。
分からない先のことを考えても仕方ないことだけど、もし５年後であれば私は４０歳。
そのとき、自分はどう考えるだろう。
不妊治療再開できるだろうか。
年齢とともに成功率も下がるはず、頑張ってもすぐできないだろう。いままでもそうだったから。
何年かかっても諦めずに続けるだろうか？
いつか諦めるだろうか？
ならばいっそのこともう今から諦めてしまおうか？
ぐるぐるとキリのない思いが渦巻く。
SNSでは坂上さんの妊娠をエゴという人や、子供が可哀想と言う人やらが沢山いる。
色んな考え方があるから仕方ないことだと思う。
けど、私は高齢でも妊娠出産することは親のエゴだとは思わない。
結婚した女性が子供を授かりたいと思う気持ちはエゴではないと思うから。
子供は親を選べない、って言われることがあるけど、
私は、子供が親を選んでやってくる、と思う。
きっと坂上さんのベビちゃんは、坂上さんを選んで生まれようとしていると思う。
この歳ででも授かれたことには、意味がある。
だから、私は心から坂上さんの出産＆育児を応援したい。
知り合いでもないし、今まで特にファンでもなかったんですけどね。
何となく、私も応援されている気持ちになったからかな。
治療する、しない、と気持ちの波は、いまだにあるけれども、
海外で治療をしたくない、という気持ちに揺るぎはなかった。
いくじなしかもしれないけど、私にはする勇気がない。
けど、
ひさしぶりに、坂上さんの妊娠をきっかけに、私の心が揺れた。
できたら、すこしでも早く子供を授かりたい。
そんな欲にも似た思いが、湧いてきた。
しばらく、また心の葛藤に苦しみそうだ・・・。