最近のもやもやした気持ちは、一体どこから来るのか、考えてみた。
どうしてかな、すごく心が重い。
気付くと下ばかり見て歩いてる。
やっぱり
子どものこと、かなり引きずっているのだろうか。
まだ2回しか旦那ちゃんの検査をしていないけど、2回目の検査結果で医師から
自然妊娠は難しい、可能性は顕微受精のみ、と説明を受けたとき、
かなり落ち込んだ。想像はしていた結果なんだけど。
一緒にいた旦那ちゃんには平気そうな顔して、これからのこと考えようよ、って明るく励まして。
私の泣きたい気持ち、絶対彼には見せられないって思った。
紹介状もらって、行く病院の目星も付けたけど、旦那ちゃんの予定が決まらない。
わたしだけ病院行っても仕方ないのに。
旦那ちゃんに前向きになってもらわないと私は前進できないのに。
最近、人に会いたくなくて。
すっかり引きこもりのような生活。
仕事を辞めるんじゃなかったなぁと後悔もしている。
仕事を続けていれば、少しは気が紛れていたのかもしれない。
新たに仕事を探すにも、踏み出す勇気が出てこなくなってしまった。
ダメな私。
いままで日記は某SNSにて綴っていたけど、友達や旦那や家族も閲覧する日記には気持ちなんて綴れない。
遊びに行ったこととか元気な日記を書いていたけど、それもできなくなった。
子育て中の友達に「自分の時間があっていいね」と言われるのが怖くなったのかもしれない。
喉から手が出るほど子どもが欲しいのに、叶わなくて。
かといって、独身の友達のようには自由には遊べないし。
友達の日記を読むのもちょっとしんどい。
私なんて傍から見たら、気楽な主婦。（まぁ、現にそうなんだけど）
でも、隣の（周りの）芝が青く見えてて、どんどん嫌な自分になっていく気がする。
子どもがいる友達を羨んで、自由に遊べる独身友達を羨んで、…
本当はみんなそれぞれ悩みを抱えているはずなのに。
最低な私。
来月は、我が家で友人とクリスマスパーティ。
子供連れ3世帯、妊婦2世帯、新婚1世帯、未婚2人、と私達。
今は妊婦に会うのが一番しんどい気持ちだけど、大好きな友人達との食事会だし、
とても微妙なしんどい気持ち。
泣かないように、しっかりテンション上げて頑張ろう。
でも臆病な私はキッチンに篭りそうです…。
だらだらと弱音を吐いてごめんなさい。
今夜は久しぶりに太鼓たたきに行ってきます。
Tさんのワークショップは1ヶ月ぶり。叩いて叩いて気分転換してきます☆
頑張れ、私。