夫は着実に計画的に自分の退職を進めています。
晩御飯の時に、「家族だから言っておく」と突然息子に
夫「時期はまだはっきりしないけど、仕事辞めるから」
「前から言ってたよね」
息子「収入とかどうなるの？」はっきり聞いてきます。
夫「パートで仕事するよ。まあ、収入は下がるけど心配するな」
息子は私の微妙な顔つきを察し、軽妙な日常会話のように
息子「うん、わかったーー。」
私 何も言わず、風呂場に逃げ込む。
なんかね、
力が抜けるね。
私だって仕事辞めたい。
これまで何度も思ってきたこと。
だけど、耐えてきた。耐えてこれたのは、
たくさんのお金を使ったから。
34歳の時、父親の借金900万近く、現金で返し、
阪神大震災で自宅の外壁がボロボロになり
老朽化もあって、建て替えた。
その時も両親は「お金ない」の一点張りだったから
私が全部払った。3000万円。
両親と私が住むだけだから、2階建てでいいんじゃない？
母親は
「周りの家がみんな3階建てなのに、うちだけ2階建てなんていや」
「バルコニーがないのはカッコ悪い」
と言われ、仕方なく3階建てにバルコニーも付けた。
2階から3階建てにしたことで、1000万円。
バルコニー代50万円。
確かに見栄えは悪くはない。
家本体だけで3000万だったかな、
家を建てるって、家電を買い替えたり、照明器具を付けたり、
カーテン！!! これが意外にも高い。
リビングはちょっと奮発しようと、オーダーカーテンにしたら
すごく高くなったような。
毎日毎日お金の計算ばかりしていた。
家の設計から、何十回の打ち合わせ、着工してからも
電気屋さん、ガス会社の人、いろんな業者が来るたびに
打合せや立ち合い。
図面どおりにいかないこともあって、また打合せ、うちあわせ、、
最後にローン審査が下りなかった。がーん。
もう家はほぼ完成してたのに、お願いしていた銀行さんからお断り。
ハウスメーカーさんも大慌てです。
色んな所に相談に行ってくれて、最後やっとこさ、審査下りました。
引き渡し完了してから、引っ越しです。
業者に頼みませんでしたよ。だってもうお金ないから。
家族でやりました。
やっと住めるようになって、ほどなくして
なにが起こったと思います？
荷下ろし鬱？っていうんですか？
うつになったんです。
毎晩、勝手に涙があふれてくるんです。
3階の自分の部屋でひとりで泣いていました。
両親は１階で「いやあーこんなきれいな家に住めてーー」
とご機嫌でしたけどね。
そろえるものもそろったし、ローンも無事に始まって、
ほっと一息した頃だったんですよね。
毎日毎日、夜になると涙が出てきてね。両親には言えなかった。
仕事も行ってました。
幸い１人職場だったんで、誰にも気づかれなかった。
しばらく うつが続いたんですが、「ダメだ、何とかしよう」
と思い切って1人でタイに行きました。なぜタイ？
今でもわかりません。
街をぶらぶらしたり夜店でフルーツやご飯食べたり
家から離れて、やっと正気になってきた。
結局3階のフロアは、私の部屋 7.5畳 以外の18畳は物置きと化した。
ローンを払い始めたばかりの頃に結婚が決まった。それも急に。
電気ガス水道代、全部私が払っていた。
ローン抱えて、上京したんです。
新しい家に父は10年住むことができ、病気で逝った。
親のために家を建てた。親の借金払った。親孝行だと言われるでしょう。
私も若かったし、まだまだ稼げるし、がんばれるって思ってた。
でもね、時間が経ってくるとね。
親の言動にいちいち腹が立ってくるんです。
私が払った父親の借金。
「ちゃんと返すから」と言ってたのに、
振り込まれたのはほんの数か月。数十万円。
きっと忘れてるんですよ。父も母も。
父の晩年はやや認知症もあったので、本当に忘れてるんですね。
払った方は覚えてるんですけどね。
ずっとお金に執着している自分が嫌なんですけど。
マイナスから始まったので、早くたくさん稼ぎたい。
っていう思いが強くて。その思いだけでこれまでやってきた。
長くなりましたね。私の身の上話でした。
夫のこと、私がもっと理解してあげなくてはいけないんでしょうけど
なんかねえ、しんどいんです。
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