先日から２カ月間の大停滞期のお話ししていまーす。
１回目は大停滞期のきっかけとなった
お仕事強制終了のお話しでした。
動画撮ったし良ければみてみて。
２回目は宇宙から（？）絶対ダメ！のメッセージが来た話。
そして３回目は、
仕事が強制終了の流れに入ってあっぷあっぷな中
子どもも我慢が限界を超えて体に症状が出てきてしまった話。
転園間近でお友達トラブル！？
追い打ちをかけた４０℃の高熱
４回目は私が風邪をこじらせて死んでた話
でした。
５回目は新居でダニ発生の話
７月に今までやってきたことが、
これから仕事にしたいと思っていたことが否定され
（そのコンサルタントさんに悪気はないと思うけどね、ただ私にそれを跳ね返すだけのエネルギーが
もう残ってなかった。とどめを刺されたって感じだった。）
その時点でけっこうメンタルやばかったと思うんだけど
その後の流れは昨日までのブログに書いたけどなかなかのもんで、
じっくり考えたり振り返ったり出来る時間も余裕もなかったんだよね。
でもまぁ、やるべきことは全部こなしてきて
なんとかここにいるという感じだった９月初旬。
気力はわかないんだけども。
でもね、t当時一つ気になることがあったんだよね。
それはね、旦那の子どもに対する態度。
私も決して１００点ではないよ、
むしろおかしいときは教えて欲しいと思ってるんだけど
それを棚に上げて言いたいことがあったのよね。
新しい職場で働き始めて気疲れするだろうし
大変なのは分かる。
でもそもそもこの引っ越しを決めたのはあなたで
それを決めたのは２月だったから、
子どもは保育園に出さずに、引っ越し先で保育園に初めて出すということも出来たし
３月に引っ越して４月から保育園に入れることも出来た。
子どもの性格も考えて、途中でうつるのはかわいそうだから３月がいいと思うと最後まで抵抗したけど
バタバタしたくないという君の都合でこの中途半端な時期に引っ越しになったのだよね。
なのに、私には何も言えないくせに
子どもには強く当たる。
イライラして怒る。
ふざけんなよ。
もっと責任感持てよ。
リスクは全部話したよ。
それでもこの時期の引っ越しを選んだのはあなた。
反対を押し切ってそれを選ぶってことはその責任を負う覚悟だったんじゃないの？
どんなに疲れていても。
どんなに腹が立っても
この子が保育園や新しい環境に慣れるまでは
あなたはもっと子どもと向き合わなければいけないし
子どもの笑顔のために出来ることをするべきだ。
と、怒りとともにお伝えしましたよ
否
それだけにとどまらず
私の中にたまっていた不満も出てきたから言っちゃったよね。
子どもが４０℃の熱を出して徹夜の看病して
風邪うつってしんどかった時から
「徹夜で見ててくれたもんね」
とか
「辛いのにここまで荷造りしてくれたんだ」
とか
一個も無い。
それどころか、
「頭痛い・・」って言えば「俺もなんだよねー」
「しんどい」って言えば「俺も」
自分は抗生剤飲み切ってほとんど治って来てる時だって
私が寝込んでいたら「俺も辛くなってきた」
俺も俺も俺も・・・・
人の気持ちや訴えを受け止めないのよね旦那。
だからいつも一方通行な感じになるし
「俺」の話になる。
「辛い」マウント取ってくる感じ。
元々こういうのが嫌いで何度か指摘してきたんだけど
この引っ越し中ずーーーーーっとこの調子で
いつもなら撃退していたところだけど
私も体調悪くてそんな元気なくて。
で、子どものこと話してるときに一気に噴出！！！(笑)
体調悪い中やることやってても
ありがとうもごめんねもない。
この時期の引っ越しだから保育園のもの２重で準備しなきゃいけなくなっても
ごめんねとか俺のせいだねとか一言もない。
一言でもあれば一緒に頑張ろうって言えるのに、
引っ越しの準備からあと処理までこっちにやらせといて
子どものフォローも何もしないし
様子を気にすることもない。
当たり前どころか
俺大変オーラ出されたらものすごく腹立つし
全然頑張れない
頑張ろうって気持ちに全然なれない！！
と、追い打ちをかけて怒りました。
もともと依存的なタイプなのでほんの爪の先ほど頑張っただけでも
俺は頑張ったとどや顔するような人なのですが
こっちはその何倍やってると思ってんだよ！
という気持ちがね
噴き出しましたわ。
で、その怒りのエネルギーが噴出したおかげか
溜まっていたモヤモヤが一旦解消されたおかげか
その日を境に少しずつエネルギーが戻ってきた感じで
少しずつ求人サイトを見たり
心を整えたりすることに時間を避けるようになってきました。
こういう旦那を選んだのは、私の心に解消するべきテーマがあるのだと
最近気づきました。
それはまた別のお話しでね。