初めての方はこちら★もどうぞ！
突然ですが
私はモラ妻でした
はい。
今も完全に抜けたわけではないと思いますが
大分マシになっている気がします
今度夫に聞いてみよう
夫はけんかが出来なくて
自分の気持ちを言葉にすることがとてつもなく苦手です
先日家で起こった【ホース事件】の時もそうでした
ホース事件のホースとはエアコンから外に出ているあのホース
賃貸のものなので劣化してちぎれて
ベランダが水浸しになっていたんですね
で、夫が直してくれていて、
あぁ有難いなぁと思っていたんです
が、その数分後
そのちぎれた“きったない”ホースとはさみを
室内にもってきて直接床に置いていたんですよ
子どもがいつも過ごしている部屋にですよ
そして気づいた時にはホースを子供が口につけたかつけないか・・・
みたいな瞬間で。
急いで止めたんですよ
私の怒りスイッチオンです
ﾑｶｯ(￣∩￣# 「ちょっと、何こんなとこに置いてんの！？」
(￣‥￣) 「いや、あのホースちぎれちゃってつけ直してたから」
ヾ(｡｀∩´｡)ﾉ彡☆「そうじゃない！このホースを直接床に置くとか子供の手につくとこに置くのがおかしいっていってんの！」
(￣‥￣) 「あ、あぁごめんなさい」
ヾ(｡｀∩´｡)ﾉ彡☆「そういうとこでしょ、いつも言ってんの。エアコンのホースなんてカビだらけで汚いの分からない？
なのに子どもが触りそうなとこに置いてるし。どうしても置かなきゃいけないなら私に声かけたりすればいいじゃん
受け取って捨てられたのに。一個やろうとすると何にも見えなくなるよねほんと。いつもいつもあなたは・・・」クドクドクドクド・・・
夫は
(￣‥￣)「あぁ・・・はぁ・・・」
と突っ立って下を向き言葉とも返事ともとれない声を漏らしていました
これじゃあ私がいじめているみたいじゃんか！
といういつものパターンに陥って
子どもが夫に話しかけたのをきっかけに終了しました
モラ妻であることに気付いていなかったときは
こんな風に黙っていられるのに耐えられなくて
Σ(｀Θ´)=3「なんで黙ってんの？何かいいなよ！言いたいこと言えばいいじゃん！」
Σ(｀Θ´)=3「ほらまた黙ってる！！」
と、黙っていることを責め続けました。
そしてある日
頑張って言葉にしようとした夫に吃音が出たんですよ
え？！
って感じでした
本当に驚いた
その当時夫は職場の人間関係でも悩んでいたので
これは本当にやばいなと思い
カウンセリングか心療内科の受診をすすめました
そして夫はカウンセリングを受け始めたんですね
でも結局引っ越しして中途半端で終わってしまい
多分夫はほとんど変わらないまま今に至ります
あれ以来、黙ってしまうことを責めることはしていないので
吃音は出ていません
そんな夫ですし
私もモラ妻と自覚しましたので
今回もちょっと時間を置いてから（怒りを落ち着かせてから）
このホース事件について話を振ったんですよ
どう思ってた？って
それすらスルーして
何事もなかったように過ごしたかった空気をひしひしと感じながら・・
色々話しをし、
夫から出てきた本音は
（･ε･) 「こまりの爆発は月に1回くらいのペースである。普段はもっと穏やかにふざけた感じで言ってくるじゃん」
と。
確かに、そうなのかもしれない
確かに、生理中だった
調子が良い時なら
(-ε-)ﾌﾞｰﾌﾞｰ「おい、こら誰だ！ここに汚いホース置いたのは！脳みそからっぽか！」
と、口は悪いが冗談半分で笑って注意することが出来たかもしれない。
でもなんかモヤモヤする・・・
ここで反撃するとモラ妻に戻ってしまいそうだし
また夫は黙ってしまう
モヤモヤの正体は
モラ妻特有の「自分が悪いと認めたくない」気持ちから来ているかもしれないし
すっごくモヤモヤするけど一旦飲み込んでみました
それで後から振り返ってみたんですよね
ノートに書いて書いて書いて
で、分かった
普段ふざけた感じで注意しているのは私の努力だったと。
前に「言い方がきつい」と夫に言われて、
「だからやる気にならない」と言われたこともあったから
出来るだけ良い雰囲気でいようという私の努力だった
でも、生理中自分の余裕がなくなった時に
その努力が出来なくて爆発してしまうんだな
「普段は大丈夫なのに」
そう思われていたことは誤算だったし
言い方に気を付けていた私の努力に気付いていない夫にも腹が立つ！！
悔しい
自分がモラ妻だということに気付いてから
癒しも起こり過ごしやすくなっている
でも、一旦傷口が開いたら
今までたまっていた膿みがどんどん出て来るような感じで
今結構しんどいです
だけどね、
今までなら「そりゃ私の努力じゃー！！」と後からでも言い返してたと思うんですけど
今回のことでまた気づきがあったんですよ
それはね
「頑張らないとダメ、頑張らないとここにいちゃダメ」
という昔からの思い込み、刷り込みがあったなということ
小さなころ
頑張っていないと認めて貰えなかった
ありのままの私を無条件に受け入れてもらった記憶はそういえば無い
だから、なんでも頑張ってしまう癖があった
無意識に頑張っていたんですよね
少しでも余裕がなくなると爆発するほどぎりぎりの状態で頑張っていた
えらいぞこまり
家族を大切にしようとしていたんだ
私なりの愛だった
えらいぞこまり
で、以前もブログで書いていたように
自分を満たす
ことを改めて意識し始めています
自分の気分が良くなることをする
自分の機嫌を取ってあげる
自分をかわいがる
自分を癒す
自分を受け入れる、認める
そうやって心に余裕をつくったら
頑張らなくても対処できると気づきました
頑張ってやってんのに！
みたいな、見返りを求める頑張りは
もしかしたら過去刷り込まれた恐れから来る頑張りかもしれませんね
時代は今
自分と向き合う
自分の好きなことをする
自分に意識を向ける
という流れになってきているようです
これから私のように
自分のしていることに気付く人は増えてくると感じています
気付いたなら
時代の流れにのって生きましょう
自分を満たしてあげる時ですよ～というサインです
膿が出るときはしんどいけど
そのあとの癒しが癖になりそう
ドMなこまりでした♡
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