アメリカ４児ママ -33ページ目

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27May
- これかなぁ
  家族みんなで、微妙に風邪ぎみ。。。私もつかれぎみ。。。スッキリしない、それは、なーんか自分の人生を生きてる感じがしないってこと？誰かの人生を生きてる感じがするのほうが、しっくりくる表現。「私なにしてんだろ」ばかり頭に浮かぶ。子供の寝顔、見てると幸せって思うけど、なんか、それでも、活力にはなってなかったり。駆け抜けて来たけど、なんか違う感じがして来たのかな友人が「誰かにどう見られるか」じゃなくて「こうなりたいと思った自分」を目指してよかった的な事書いてあって。なんか、引っ掛かった。これなのかも。食べ物のレシピを調べて、作って、美味しいと満足し、してもらい。ずっとそれをしてきて、お弁当も、作ってる(もともと、作れるタイプじゃない)達成感はあったけど、なーんか悶々。あくまでも、自分らしく。ここも、引っ掛かる。方向修正する時なのかなぁ。。。とか。。日記書いて寝な。あと二日で週末！土曜日は、カイロにいくぞ！
26May
- ぼそっと
  月曜日はメモリアルデーで、休みだったので、3連休。友達の子供の誕生日と、ファミリーバーベキューなんかがありました。忙しかった~今日はお疲れぎみ。。。楽しかったけど、つかれてます。息子は朝なかなか起きれず。。。大変だった。終わった頃には元気になってたけど私が疲れてる。。。ただの疲れであってほしい。気持ちもなんだか疲れてる。なーんか、これでいいのかなーみたいな漠然とした、モヤモヤ感。これでよかったのだろうかとか、すべてを振り落として、走って逃げたいような感覚にも襲われたり。基本の会話の内容は、あくまでも、子供母である自分妻である自分の話。それがなくなったら私には、何があるんだろうなーんかなーんも残らないよね！？みたいな感じあり。呟かなかったら、寝られそうもなかったので、モヤモヤをぼそっとね。明日もまた弁当つくらんと~ぐない
19May
- 手洗い
  コインランドリーになった、我が敷地。先月変わって、対応するのに、若干の時間がかかったけれど、5人分の洗濯物どうまわすか、いや、敷地内のものでは、洗いの時間が短く、小さくて、匂い残ってて、もう、絶望ー。。。外のコインランドリー使うにしても、いついったらいいかなとか。色々と試して、手洗いなんかもしてみたり。白い靴下なんかは、固形石鹸で洗った方が白くなるのよ、奥さま！という勢いです笑一時期、手洗いし過ぎて、指の関節いたくなったり。でも、体が疲れて、ヘトヘトで、ちょっと危険でした。手洗いしながらね、昔の人、洗濯機がなかった頃は、こうやって洗ってたんだなぁとか思ったら、感慨深いというか、いやーあ文明の利器ってすごいわ~とか考えたりして。大量の洗濯物を、洗濯板とか使って。。。想像するだけでも、頭下がる。と、手洗いをした故に、そんなことを考えたここ最近でした。やっぱり、自分の洗濯機欲しい！！！
18May
- 必要なこと
  この前友達が、自分が欲しいと思っているものではなく、自分にとって、必要なものを求めるようになった。的なことをいってて、なんだかその言葉にはっとした。それ、結婚の相手を見つける時に本当によく考えたことで、過去の恋愛から、よく考えて、自分に必要な相手のクオリティーについて考えたことがあった。観点を変えた、ゆえに、今の旦那に出会い、家庭を築き、3児の子宝に恵まれる。ずっと、やりたいなぁと思っていた自分の表現の場であると思っていた芝居。なんだかずっと悶々としてて、体力的にも余裕が出て。何かやりたい！と思いはじめていたけれど、それこそ、欲しいものではなく必要なものなんだろうか人が持っていて、羨ましいと思うからこそ、欲しいと思ってるのか、自分のなかから、欲しい、必要なものだと思っているのかここ、大事ずっと苦しくって、おかしくなりそうでしたが、もう一度、このところに戻って、自分にとって必要な道、吟味していきたいと思います。
- 産まれた！
  今日友達の出産前祝いを買いにいって、明日にでも、お邪魔して出生届渡しに行こうと思ってたのに！産まれちゃったってライン。えーーーーーー来月頭やろーーーはやいやーーんでもちょうううれしいーーーー何より、問題なかったみたいだし、結構安産だよね、初産にしては、言う感じだったみたいだし。人の妊娠、出産って、なんだろホンワカするいうか、うらやましいというか、いいなーーって思うっていうか。Happy, joyてかんじなんだけど、じゃあ、もう一回妊娠してもいいかなぁ~何て思ったりするけど、現実的にいやもう、無理ムリ！です笑出来たら産むけれど、もう一人男子いたら面白いけれど、いや、もうないでしょうね。産めても、育てるのが、本当に大変っす。3度目の妊娠は、腰痛が尋常ではなかった。もう、毎日ぎっくり状態でしたので、次もあったとしたら、大変な腰痛確実。それで、子供の車の上げ下ろし、買い物、家事。。。考えただけで、恐ろしい。。。。でもちょっと、羨ましいーてか、いいなーーーなて思ったりします。妊娠、出産は、やっぱりオメデタイ~私の友、おめでとう~
17May
- 週末
  今週末もなんか散々？だったわ。。。先週は母の日だったけど、今思えば、胃腸炎っぽくて、結構戻してて、ただ調子悪いんだと思ってて、食べられないから、外食もせず、プランしてたケーキやさんもいかず、うんでもって先週はすごいみんな風邪。張り切って2時間もぶっとうしでボーリングしたせいか？水曜には、ダウンタウンの領事館に行き、娘のパスポートをようやっと作りに。調子びみょーだったけど、頑張っちゃった。ママ友とも、なんだろう、なんか、噛み合ってないような、わたし一人で、場違い？みたいな、とにかく寂しい、孤独な気分でいっぱいで、今週末は、きれてもうたしね。テイクアウトしたものに、小麦粉が入ってたっぽい。旦那も私も小麦粉は不調を招くものなので、レストランにちゃんと言ったんだけど、全然徹底されてない所で、もうがっかり。一生頼まないでしょう。なので、旦那は夜寝られず、吐き気を催し、私も人生終わります、終わりですというようなテンションで、絶望って感じでした。今日はとにかくキモチ云々もあるけど、しっかりやさいをとって、無理なくゆっくりしましたけど。昨日は本当に、もう爆発しちゃって。旦那は好きなように、趣味をまっとうし、満たされていて、好きなようにチョコチョコやってるけど、わたしはまったくもって、リフレッシュするすべがなく、しかも、他のママさんたちにくらべて(その時点で無意味やけどね)もういけてへん。。。てか、行けてない自分にもう、ウンザリもう、かつりょくにならんわけです。そんで、勝手に夜、好きなことをやろうとしていた彼を見て、ぶちっといってまったわけで。あーーなんか、悲しかったわ。体調もよくなかったから、小さいことが、偉く大きくはなってんだろうけれど。今朝も、超グロッキー。しかし、野菜じゅーす作って飲んで、ちょっと落ち着いたかな。。久々に家族全員で買い物へ。野菜ももう大分なかったし、一人でいくより、旦那さんいたほうが助かるしなと。というわけで、なんとかスッキリした一日で、明日月曜日を迎えラレソウ。
16May
- キモチ
  自分の率直な気持ちを友達に久々吐き出した。自分でも気がついていなかった。向き合ってたと思ってたけど。相当無視してたみたい。そりゃあ悶々するわな。自分の気持ちに素直になった分、直球になって、感情が爆発し易い。たまっておったことが、一気に吹き出した、旦那に対して。考えてみたら、自分がしてほしかった、サポートを、旦那にしてただけだった。したいことをするべき、その一歩を踏んだらいい、と友達に勧められ。でも現実問題、3児の母にできることは、あまりなかったりする。そう、私のしたいことは、母であることをかなりの度合いで放棄しないとうまくできないようなこと。というより、わたしは両立が下手くそ。なので、出来ない。言い訳ばっかりしてるのかな。実際こどもがまだ小さいから。。難しいこともあるけど。ムムム。。。
15May
- 風邪
  三番目の鼻水が本格化して来てしまった~どうしても仕方ないけれど、真ん中が本当にしつこく、くしゃみ、咳した手でベタベタ気がつけば、三人の鼻をふきまくっている。。。。早く皆なおってくれ。
- お疲れぎみ
  先週末、みんなでぼーりんぐいったわけですけど、2時間ぶっ通しだったので、パパさんは風邪。体力がね、ないので、運動とか結構すると、風邪をひいちゃう。息子も楽しいいうて、もっともっとって、その結果週明け、彼も風邪。娘も続けて風邪、上の娘がくしゃみの手でベタベタさわるから、下の娘も、風邪っぽい鼻水がよくでてる子供たち。私は若干のだるさ、鼻水、喉の痛み。でもまだ本格化していません。しんどいから、苛立ちもすごく、おうむのように、責め立てるように、毎日娘が滑り台を連呼、その娘トイレの水を用を足したあと、必ず何度も流す無駄にトイレットペーパーを捨てる極めつけは、トイレの扉をロックかけたまま閉める鍵かかる閉めるないうても、全く聞かない。本当に何回いっても、全く変わらない。どっか頭おかしいのか？いうくらい。これらのこと、大したことじゃないけど、調子悪いところにくると、もう怒りを止められず。その前から、つっぱしってきて、何か空回りした感じがありつつ、気持ちもいおちこんでいるというか、なにかこう、間違った方向に頑張っている気がしてきて、若干見失う。。。色々と悶々としてて、それを出す時間気持ちの余裕なく、子供の世話や家事に追われ。。。こなしていて、充実した日々のようだけど、何か足りないような、そんな感じで、現在体調を崩しかける。ただ疲れているなら、休んだらいい。でも、そうなんだろうかなぁ~それもハッキリよくわからないのです。だた、悶々モンモンスッキリしない。ボソボソとパパさんに話した時、自分が人と比較して、自信をなくしたりとかしてたのね、とか気がついたり。まあ、コンプレックスの塊でもあるからね。で、パパさんに、それ、どうやったって勝てないじゃんって言われて、ほんまや！とおもってちょっとうけちゃったけど。勝負のつかない戦いに出ていたのか、わたしゃ。みたいにね。そこなのかなぁ~。。。視点をかえないと。ずっと付き合ってきてる自分だけど、この癖にやっぱり戻ってしまったのね、という感じでした。何に目標を定めるか。本日ロサンゼルス、雨模様。珍しく1日中雨と曇りです。
10May
- bowling
  子供たちを初ボーリングに連れていきました。グルーポン買って、2時間のコース四人で2ゲーム半出来たけど。。。私は1ゲームして、あーーもういいや、2ゲーム目、途中辞退。むしろ、若干しんどく。。。3番目をだっこしながらは、相当つかれた。。。パパは相当大変でしたわ。。。子供の台にまで、玉を運び、自分のばんになったら、どかして。。。を延々と。。。息子は最後の最後までやってて、もっとやりたい娘は1ゲームしたら、疲れて帰りたい。オヤツをあげて、また少しやったけど、でも、1ゲームで十分な感じ。とまあ、初ボーリング楽しめたみたいです。子供の成長を感じます。と、こんな感じで母の日の週末が始まったのでした。
05May
- しっくり
  ここずっと、頑張っているけれど、頑張る方向を間違っているような、空回りしているような、なんとも言えない虚無感に刈られてる。人の間に入れば入るほど、埋まらない何かが生まれているような気もしつつ、なにか、こう、 missingしているものがあるような気もしつつ。日々の大半は、母であり、時々、妻であるけれど、私自身に戻ることがないから、巻き起こってる現象なのか。ミシンを動かしながら、そんなことを思ったり。しっくり、きたいもんです。
01May
- ポットラック
  今日は息子の幼稚園の学習発表会。昨日から、本格的に体調が不安定。恐らく、最近の生活の変化に、ストレス、そこにあまりフレンドリーではない食べ物が投入されたようで、胃腸ハッピーではないっす。発表会には食べ物を持ち寄ります。何度も色々作っては、なんだか、自分の料理のセンスのなさを感じつつ、また、うちは、普通の人が食べられるものが食べられなかったり、普通のものを作って生きてないので、人様の食べさせてられるもので、自分達も食べられるもの。。。考えるたびに、悩みます。今回はもう簡単に、枝豆とポテトサラダ。枝豆はみんなつまむし食べやすいだろうし、ポテトサラダも、まあ無難だし。だけど、本日不調の私には、かなりの壁。買ってきてもらおうかとパパに一度頼みつつ、やっぱり自分で作ってみることに。なんとかできた。。。。私よくやった。。。あとは、子供の元気でかわいい歌、体操、劇が待ってます。息子にとっては今回で最後の発表会。色々なすったもんだありましたが、お兄ちゃんとして頑張ってきたみたいだし。感慨深いです。さて、どんな発表会になるかなぁ
26Apr
- 洗濯機とか　いろいろ
  結構書いたのに　消えた。。。。こういうときは　とてもなえます。ずっと　書きたいこともあったり　だけど　そんな時間もなかったり。なんとなく子供の弁当袋を作ったりして、気を紛らわしていたりなんだろうなぁそれなりに　充実もしていたし、変わってきて　感謝もあって有難いなぁって思ってた日々を過ごしていたのだけれどなにかこう　悶々とモヤモヤしていて。そこに来たのが、洗濯機事情の変更。今まで普通の家庭用洗濯機を月に20ドル払って使いたい放題。とてもお得。ここでは、アパートだとコインランドリーが主流。でも徐々に子供も増えて、洗濯の量も増えます。なので、大家さんが使いたいとき、空いてないとか、回数が多いとか、そういうクレームが出て来ました。うんでもって、うちもコインランドリーになったんだけど、高くって、しかも小さいし、洗っても、まだ臭いが残ってる衝撃的結果が！家族五人の洗濯物。もちろん、子供の洗濯物は小さいし、大したことないでしょうとも思うのだけど、最近上二人、まあ公園でよく遊んでお着替えするようになり、多少のトイレのソソウなるわけでして。なので、手で洗い始めて、なおかつ、外のコインランドリーを使ってみることに。上の子供を幼稚園に送ってから、真ん中と下を連れていくけど、まあちょっとたいへん。洗濯機終わるまで時間を潰し、また乾燥機に入れに戻る。洗濯物をとりにいって、息子を迎えに行く。。。。結構ハード。で、そのあと、公園に行ったりして、また子供を乗せ降ろし、あーーー大変。。。。でもこんなこと出来るようになってきたから、ほんとすごい健康になってるよなぁとか、感心しつつ。週末、もう限界で、おかしくなってしまった。出来る手洗いは結構してて、それもかなり疲れるもので。小型洗濯機を家に置くかということも視野に入れつつ、どういうリズムでバランスとるか、色々試験中ですが。今も車の中で、乾燥機を待っている間に書いています。主婦にとっては、洗濯は生活の中心みたいな所あるからね。そんで、私は洗濯って結構好きで、ストレス解消にもなるので。子供を旦那におしつけて、一人静かな時を過ごしています。
01Apr
- これ、差別？
  先日のGackt さんの人種差別についてのブログのあとに、絶妙なタイミングで、この出来事。昨日、車を運転していたとき、信号待ちで、隣に車を寄せられて、「車運転中はちゃんと周りを見て運転しなさいよ。ここは香港じゃないのよ」「！！！！」ちょっと調子も悪くて、ぼやっとしてなかったといえば、嘘になる。急ブレーキというほどのブレーキもしてないし、その浅黒いご婦人(てかおばちゃん)がどこにいたのかわからない。対向車だったのか、後ろだったのか。注意されたのは、そうですか、まあいいとしようでも、一言多くない？そもそも、アジア人だから、外国人って言うわけじゃないし、ここで生まれてたらアメリカ人じゃん？香港の方が運転技術必要だと思うねんけど。しかも私東京出身なんで。。。君よりはましかもよ？とか思ったり。ここのロサンゼルの人の方が運転下手じゃねぇか？おばちゃんは、香港じゃあ運転出来ないと思うよ？いったことあんの？ないのに、その言い方なくねーか？と、後々思いました。おばちゃんには、手をあげて、わりーね、みたいに答えておいたけど、あからさまにそんな言い方されたの、久方ぶりでビックリいうか、ショックいうか。後で怒りも沸々と。ロサンゼルスにいると、人種も色々いるし、日本人だって少なくない。比較的日本人は好意的に見られてることも多いから、こういういいかた、本当に衝撃的で。まあ私は眼鏡かけてると、確実に韓国人にみられる、ので、香港人はまさか！って感じやったけど。あのおばちゃんには、他民族の知り合いや友人はおらんのだろうな。きっと似たような人種の人に囲まれてんだろうなと思ったし、ここに住んでて、その感覚、逆に珍しいわ、とも思った。なんか、悲しくもあるな~アジア人だからって、そういう言い方？おばちゃん、悪い行い積んじゃったろ？言い方ってあるやろ？などと思った昨日の出来事でした。
26Mar
- 若干の悶々
  ここずっと快調であったような日常ですが、ここ最近、なにかこう腑に落ちないというか、突っ走ってきて、何か、抜けてしまって、足りないような、じゃっかんの虚しさを感じています。大事にしていく時と、突っ走ってこなしていくことのバランス、昔からだけど、うまくやるのが本当に下手で、むずかしいなーと。浅き、深きも分かち合える人々は、本当にこの歳になると、限られてきて、段々新たな人とそのような関係を確立する事が難しくなってきます。子供がいると、その生活が中心で、人の入れ替わり、環境の移り変わりも激しい為、なんだか悶々とすることもあって。今は子供ありきの自分でしかないから、それもなにか、こう足りない感じで。常に母であり、妻であり、主婦であり。。。もとの自分に戻る時がないのよねってことで、きっと悶々なんだろうと。とはいえ、そう戻れる、家族や友人もそばにいなかったり、なかなか会えなかったりでね。。。ちょっと悶々です。子供も小さいゆえ、自分というチャンネルを持つには、若干の時間不足ですわ。しかし、そんななかでも、自分のなかにある鬱屈したものをだすため、子供の手提げ作ってみたり、あーー昔のスクリプト、モノログ読んでみたり、時間のないなか、やってみたりだとか。来週一週間は子供が春休みなので、さて、どうしたものか、ちょっと頭を悩ませつつ。まだまだ悶々とする日々は続くでしょうが、今日は寝まする。。
10Feb
- 久々に　　いわゆる　人生　命　生きること
  最後にブログを書いたのはかれこれどれぐらい前だっけというくらいPCに向かうことさえもできなかった昨今。下の娘がそろそろ5ヶ月になり、ちょっと体調も徐々に安定しつつ睡眠も安定しつつまだ　風邪を引いているけれど　それも　だいぶ　落ち着きつつ。。。ずっと書きたいことがあったけれどそれも鬱屈したまんま　日々の子供たちの世話と家事とに専念。だけど　やっぱり　昨日の夜　悶々としていました。といっても　書き起こすこともできずに　寝る時間になっちゃったけど。生きることは　死ぬときのことを考えること。お師匠さんが　いっていたことばで　何年も消えることはなく　頭に残っていた　フレーズもう　たぶん　15年とか　そのくらいまえに　聞いて　衝撃を受けたことば。理論では　わかってて　そうだよねって思ってたけどここ最近　それをじわじわ感じることがあったり。比較的身近な人が亡くなってそれは　突発的な事件でもあってショックが大きかった。自分たちにもっと何かできたのではないかそうおもいつつ、しかし　子供2人にくわえ、乳飲み子を持った私たちには若干難しい時期でもあった。彼にはプロフェッショナルのサポートが必要だったけれどなかなかそれも　うまく理解し、支えてくれるドクターもいなかった様子彼の死因の詳しいことは　はっきり伝えてもらえることもなく若干悶々とした　ショックな時期が続いた。どんな思いでいたんだろう苦しんでなくなっていったのかやっぱり孤独だったんだろうかただの事故であってほしい家族とも縁の薄かったらしい人なので詳細も　触れられることも　教えてもらえることもなく追善のお別れをしたのだけれど。そのときになんともいえない　命の不思議を感じた私たちの家には　9ヶ月の間私のおなかの中で育ちいき続けて自らの時を待ち、自ら時を選んで生まれてきた赤ん坊がいる逝き行く生命と　産まれ来る生命生きるとはいったい何なんだろうスティーブジョブズがいったように今日が最期の日だったとしても、これからすることは　今日本当にしたいことかという投げかけ生きていることが　いま　当たり前だと　思ってしまう日々だけれど目の前にあるものが　すべて　永遠にあるものだと　思ってしまう日々だけれどそして目の前のすべてに　感謝して　楽しい　ほわーっとした日々を送るのも　悪くないけれど自分は　どう生きていくのかと　改めて　また　考えさせられそして　まだその　答えが　くっきりとは　出ていない。日々　子供たちの成長を見ながら　また　そのお世話をしながらそれで終わるのも悪いことじゃないけれどでもこれでいいのだろうか　私の人生　と　思うこともあったり。3人いれば　3人それぞれの子供に対しての悩みも出てくるわけで育児の難しさを痛感。さじ加減も難しい。赤ん坊であれば　まだこちらの思うようになるけれど2歳近くなってくると　それが激しく　出来ない事になるわけで。まだまだ　始まった育児だけれど育児は　本当に　永遠のテーマであったりもする。以前よりはなくなったけれど自分みたいな母親でいいのか　って。ちょっとした　ことを　きっかけに　また　髣髴したりとか。　きびしくて　こわくて　いつも怒っているままだけどこの子達にとっては　やっぱり　私は　唯一無二のママなんだよなぁと。母としての生き方と人間lighttwigとしての生き方。今は子供が小さいゆえに　お母さんとしての生き方がメインになるのだけれど、今は毎日を　こなすので精一杯。だけど　ちょっとずつ　何かを　シフトしていくときかなぁと。
19Dec
- トイトレ後退
  3番目出産直前に始めたトイレトレーニング。1番目、2番目同時にはじめて、紆余曲折ありながら、上は4歳になってお兄ちゃんの自覚が出たためか、上達中。2番目、思いの外うまくいってた序盤、3番目産まれてから、トイレを拒否。一時的な赤ちゃん返りだろうけど、と思いきや、しなくなったら、出来なくなってる(わからなくなってる様子) さっき久々にパンツをはいたが、速攻お漏らし。。で、泣く。あ~。。。そうですか、もうできなくなってるのね。。。お腹苦し、腰痛しで頑張ってやったのに、水の泡(じゃないよって言われるけど。。)か。。。もう諦めるしかないのよね。。。今の時点では。。。2歳半で、焦る必要ないのはわかってるけど、一度結構できていたのに、また完璧に後戻りは、きつい。しかも、夜、オムツしてるのに、ベッドをぬらされる事件勃発。。。もう訳がわからない。。。しかもすでに二回、ちゃんと下に敷いてても、蹴られて？ベッドに。。。母には、もうちょっと待ってあげて、的にいわれ、わかっちゃいるけど、おしっこできるようになってたのに、うんちも結構成功してたのに、まあ楽したい怠慢かもしれませんけどーちょっと楽になってきたのに、後戻りは結構萎える。後退もある程度成長の過程であることだろうけど。久々のパンツで、しかも、パンツって本人がいったのに、がっつり漏らされて、どっち履く？いうたら、オムツ指してた。やっぱりまだ時期ちゃうんかね。。。焦る必要ないけど、なんであんなに結構できていたのに、行きなり夜も、オムツパンパンなっちゃう？トレーニング始める前、結構夜、ほとんどしてなかったりしてたのに。。。うちの子供たちは、簡単に楽させてくれないようです。。。疲れました。。。
03Dec
- 自分の
  自分の子供をかわいいかわいいいうて、素直にそだてられるひと、ほんとうに幸せだよな~私はそんなに単純じゃない~あーーーなんだかなーーーもちろんかわいいけど、困らせられることいっぱい。胃に負担かかることいっぱい。そういうひとは、子供出来ても同じように変わらないんだろうかな。見てみたいもんだ
- 荒れてたもんだ
  先日ある時期に書いていたブログを読み返してみた。そう、二番目の妊娠の時。人間不信にもおちいって、おかしくなってあれていて。読んだら、ひどい荒れよう。あれじゃあ友達に見捨てられても仕方ない。。。か。。未だにどの事柄が頭を離れない。あの子は今の私を見てどう思うんだろう。あの子も同じワラジをはいても、本当に同じようにはならないんだろうか。無意味なことが頭をよぎる。無意味でしょ？だって。あれから、公の場所に自分の思ってる本音を言えなくなってる。特に、育児に関して。いいお母さんを演じてる？グッとこらえてる。最近では、もっと戻しやすくなった。食べ物食べたいし食べるけど、ムカムカして吐いてる。はいたほうがスッキリするからいいときもあるけど、出先で、送り迎えの時それがあると本当にきつい。ためてないそう思ってたけど、やっぱりたまってるんかな。私は駄目な母親ですか？やっぱり人間として、ひどい人間で、母親になる資格のない人間でしょうか彼女こそ、母親になれるししつをもった人で、私は間違っているのですか？彼女にはもう見捨てられて、話す機会ももう、一生ないでしょうし、こんなことを思っても、非常に無意味なことです。でも、ふとした時に思う。思い出す。3人の母親をやれるキャパのある人間ではございません。子供たちに引っ張ってもらい、母親にしてもらっています。成長させてもらっています。情けない母親です。こんな人間でも、彼ら、彼女らにしたら、唯一のお母さんなんだと不思議になることもある。息子娘よ、もうちょっと協力しておくれよ。母さんを疲れさせないでおくれよ。言うこときかんのは、当たり前なのは百も承知。怒りたくて怒ってるわけじゃない。お願いだから、言うことをきいて、母さんを休ませておくれよ。こんな願いはなかなか届かない、2歳、4歳です。無理したらいかんね。ガス抜きして、元気になったのに、またたまっちゃってます。うまくやらないとだ。
26Nov
- 初一人
  産後初めての一人の時間。といっても、やることがちょこちょこあって、パタパタと動いていたケド、気がつけばもう9時、そろそろ帰ってくるでしょう。台所のふきんを漂白して、洗い物をして、友達のベビーシャワーのカードを書いて、明日のシャワー兼サンクスギビングの料理の準備して。ちょっとゲームしたら、こんな時間に。友人の家に招待されたけど、私最近調子悪く、昨日はお迎えの車のなかで、つく前にも戻し、ついてから、まともに息子を追いかけることもできず、車に戻って戻しそうになり、ちょっと厳しい状態でした。今日もお迎え終わるまで、まともにご飯を食べる気にならなかった。また吐くのも嫌だったから。お粥からはじめて、体が欲するものを口にしました。昨晩そんな感じで胃がおかしくて、皆が寝静まってから、食欲がちょっと出てきたかな。もう、疲れマックスです。一番のストレスは、上の二人の喧嘩。真ん中の奇怪な行動を阻止する事。ダメやめなさい、いけない、の連発。もういやになる。真ん中2歳児、欲求不満かストレスか、何でも口に入れる、クレヨン、ブロック、マグネット、汚い手いってもいっても聞きません。あなた、病気になるよ、やめなさいプラス上にちょっかいを出し、噛みつき、蹴り、叩き、ものを奪い取り、隠す。意地悪オンパレード川の下捨てて来ようか？という気分。彼女は意外に置いていくと、待ってギャーーーとついてくるタイプなので、おいてくると言うことはまず不可能です笑(ちなみに息子は反対に走っていくタイプだから、置いて行けちゃう恐ろしさあり)とにもかくにも、常に怒って注意することにも疲れ、仕事を中断させられることにも疲れなき叫び声も、疲れてしまってますた。子供がいないと本当に静かです。子供たちいなくなってから、思ったことは、子供がいない生活ってどんなだろう。いなくなったら、自分はどんな人生を歩んでいくんだろう、と、若干願望にも近い感覚が襲って来て、そんな自分に罪悪感。そして泣き始めてしまいました。疲れちゃってるんだよなぁ、私。この前からまたブログを書き始めて、自分の気持ちに向き合った時、とめどもなく、色々気持ちが溢れてしまい、眠れなくなって、興奮状態にありました。子供がいると、自分に戻る時間は全くない。ずっとお母さん、もしくは妻でいる時間のみです。母がいたときは、子供の自分に戻ることが出来てたけれど、母が帰ってからの一ヶ月、無理しないようにとはいっても、フル回転でお母さんをしていました。それも、体調が芳しくなくなって、どうしようもなくなった時に、自分を労るようにとのサインだと気がついて、手を打つことができたけど。あーーーこのままいったら、また、あのくらい洞窟の中にドップリはまって、出方がわからなくなっちゃうと思って、旦那の体調になんて見向きもせず、昨日はベッドルームに閉じ籠りました。といっても1、2時間程度ですが。それでも、全然違う。何をしなくても、いや、なにもしない無意味な時間これが私にとってとても大事です。人によっては、友人と出掛けたり、話したりすることで発散できる人もいるのだろうけど、私は、一人何かに没頭するとか、気の許せる人と無言の空間を共有することとかで、リフレッシュするみたい。昨日のあの吐き気嘔吐は、結構な緊張状態だったなあと思います。クリスマス、旦那の実家にいくかいかないか、チケットを取る取らないで話ついてないんだけど、うーーん、別にいきたくないといってるけど、(行って休めるもんでも、リフレッシュするわけでもなく、ずっと何かをさせられてるから)それにチケット代一人浮くじゃんとか思うのだけど、一人のこういう時間に味をしめてしまったら、更に行かないよという感じになってきます。笑いつかまた、一人の時間が寂しいって思う時が来るんだろう。でもきっと、20年後とかかね。でもつくずく、子供もおらず、旦那にも会ってなかったら、本当に無味な生活を送っていただろうし、子供がいるから、動くけど、じゃなかったら、じーーーっとしてるだろうなーーーってつくづく思った。結局は、私はなーーんもない人間だなぁって思ったり。自分の為にはもうあまり頑張れない感じなんだけど、子供のためにーーーって言うのも強くもってない？でもやっぱり、旦那子供の為にいつも何かやってるのが常だなぁ、無意識に。今はっと、洗濯物をたたんでない！と思い出した！みんなが帰ってくる前に、たたまないとなので、この辺で。