アメリカ４児ママ -32ページ目

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07Nov
- よき仲間とは、
  よき仲間とは、自分の喜びを一緒に喜んでくれる人『あなたはあなたのままでいい』と言ってくれる人同じ方向を向いて、同じ価値観で生きている人同じ話題を、同じように笑顔で話せる人喜ばれるように生きている人不平不満を口にせず、常に感謝をしている人今日はこんな言葉を聞きたかった日。新しい学校、環境になって、色んな新しいリズムにも慣れ、少しずつ周りの人とも馴染みつつあるけれど、お母さんである自分であるゆえ、やっぱりどこにいっても　お母さんでしかないしお母さんを、子供がいなくなると、自分はどうしたらいいのかよくわからなかったりでも自分って一体なんだろうって思って　ちょっと孤独になったり。無邪気に　自分らしく　無防備に話ししたり　楽しんだり出来る友達いないなーって思ったりして寂しいなぁって思ったり。昔、大人になると、なかなか学生の時のように友達になれないもんですって言ってる人がいてそうなのかなぁって思ったけど、つくづく思った、本当にそうだなぁと。子供もいて　守るものもあって、エネルギーもなかったり、時間もなかったり。毎日生活していると、自分に嫌気さすこともあるけど、それでも　主人や子どもたちは、私を捨てずに付き合ってくれて子どもたちは特に　無条件に慕ってくれるわけで。きっと家族って　いつまでも、味方でいてくれるんだなぁって思ったらちょっと切なかったことも　若干　癒やされたり。しばらく落ち着いていたし、とにかくひたすら必死に生活していて引っ越しして一年もちょうど過ぎ、１２月になったら、今の幼稚園もちょうど一年になって。ちょっと疲れてきたのかなぁ頑張ってきたのかなぁ久々の投稿なんだけど、ちょっと　弱音を吐きたくなったのかな～自分の喜ぶことをもうちょっと考えてあげて喜ばせてあげることしたらいいんだろうなぁ。でもそれが　なかなか思いつかなくてまた、どうしてあげたらいいのか　わからなかったりするのだけど。自分らしくね　自分らしく。無理したらいかんね。
27May
- memorial day weekend
  今週末はメモリアルディ weekend.初めて自分ら家族だけで、どこかにいこうLas Vegasに行こう！って決めてたら、どこからともなく、話が義母へ。。結果、義両親も来ることに。ちょうど中間地点だからね。本当は自分等だけで、きままにいきたかったけど、まあ、こういう機会、特に、最近義父はあまり旅する人じゃないから、大事にすっぺかな。。ホルモンのやつで、私はぐっちゃぐちゃだけどね。真ん中の娘まだ風邪ひきぎみ、一番したの娘、鼻水出してる。。。無事にこの週末の旅を楽しく乗りきれるのか？！若干心配だけど。。まあ無理なくいくっぺかな。久々のroad tripです。
25May
- 五月不調？
  若干五月病？4月から新学期で、飛ばしてきて、お疲れぎみ。実際体に不具合。。。風邪を引く。。5月入ってひき、むしろあれは、インフルエンザだったんじゃないか？いうくらいひどかった。熱は微熱、寒いし、痛いし、食べられない、寝れない、、、死んじゃうと思った。。。娘も同じだったっっぽいし。うんで、なおったと思ったら、今またひいて。でも、それとともに、二年半ぶりの生理が来た、つまり、ホルモンのアップダウン。。。これが、とんでもないほどつらい。最初の風邪とバッティング。そして、今生理前のなんかいやな感じのやつ来て今朝子供の送りは、パパに頼んだ。やっと調子よくなってきたかもって思った矢先、ホルモンのやつきて。ここ最近二人が同時に幼稚園に行ってくれるんで、余裕も出てきて、自分のこと考えはじめて、なにかしたいかも等々ね。でも不調がくると、とにかく諦める諦めるだってもう、なにもできないじゃない？やる気喪失、寝てたい、みたいになって。そして更に、あーほんと私の人生これでいいのか？って思って落ち込み、人生嫌になったりする。そして、お母さんとも付き合いも、まだ、いい距離感がつかめない時があったり。それで、フラストレーションを感じたり。まあまだまだ、しっくり来る身の置き場がない。ちょっと前に始めたガーデニング。これも結構難しい。野菜結構育てるの、簡単じゃなかったりね。最初からうまくいくとは思っていなかったけど、いやはや、種から、芽が出て~ ってくらいの時が一番よかった、めちゃ癒されていったけど、現在うーんどしたもんかな、みたいなね。そうそう、たまたま、懐かしいcm記事を見て、昔出ていたcmとミニドラマを検索したら、出てきて感動した。まさかここで、30年たってみれるなんて！それで、あーこうやってやってたなって思って。したら、また、こうやって、何かしたいって思うようになった。今の現実見ると、あんたに何ができんの？！って思ったりするけど、このとき、楽しかったなぁって。こっちでお芝居の学校行ってた時も楽しかったなぁってね。ここが、ちょっと今の自分の中で、引っ掛かっていること。両立って難しいね。私は両立ほんと下手。そろそろ眠れそう。明日も子供の弁当作り。体を休めます。
16Apr
- いろいろカエリミル
  あまりならない携帯電話が鳴ったので、見てみると、息子、娘の幼稚園から。ええーーそれだけでもちょっと驚く、その時点で夜の8時。おそらく　息子の担任の先生かなとはなんとなく思っていたけど　えらいざわついた。。息子の先生と帰り話しできずに帰って来たので、まあ　来週頭にでもどんな感じだったか聞けばいいと思っていたので、なにか大変なことでもあったのかとちょっとドキドキしながら　電話を取った。やっぱり息子の担任の先生。今日の状況を教えてくれて、　塗り絵に熱中していたため、おやつをそのまま食べずぬりえが終わってからも　食べていいと言われても食べないでもういいや　っていう感じだったのでおやつのこってて　すみません。ええーーーー！そんなあやまられてる！今日は午後から結構エネルギー切れなかんじで　まあいいや　もういいや　って感じだったみたい。そして　その状況を聞いて　なんとかついていこうとして　頑張って　疲れちゃったんでしょうねって　改めて思ってそれも先生に言ったりして。今月から娘と一緒に行き始めた幼稚園。昨日くらいから　ぐずぐずはじまって　自分で着替えなかったりとかちょっとしたことで　泣き始めたりして私もとても　いらついていた。先生にとっても頑張っていたので　たくさんほめてあげてくださいねそれを言われて　はっとした。ほめてないよな　怒ってばっかりだどうして　お着換えできないんだ！どうして　早く準備できないの！どうして　いうこと聞いてくれないの！どうして　片付けてくれないの！時間通りに　朝準備してくれないと　もうこれはこれは　イライラが吹き出してしまっていた。私も　環境がちょっと変わり、新しい息子のクラスや、娘のクラスのお母さんとのやりとりうまくなじめてないとか　かかわれてないとかそんなことを　色々考えたりして　頑張ってはいたようでさすがにわたしも　今週は疲れた。そして　やっぱりどっかで　自分に　high standardを求めてしまうし子供たちにも　求めてしまったりする。そして　ハンセイ。。。自分の悪い癖悪いところしか目がいかないでいいところを　見ていけないっていう。まえに　主人にも言われました。。。子供の食べ残しのことで　私　イライラパパさんは　子供を少しでも食べれたら　ほめてあげてて「なんでそんなに　ダメなところばかり指摘するんだ」ってね本とまさにその通り。子供たち　一生懸命やってんだよなだから　上手にできたとき、子供たちは　ほめてもらいたくてほめてもらって　ママ　好き？って聞いてきたり　することもあったり。あかんわい。。。子供三人世話している中でやっぱり　すっきりしないところもあったりとか。そして8時まで仕事をしている先生を見てそこまで　情熱を注げる　その先生の情熱が　うらやましかったりそこまで　情熱を注げるものが　今ない自分が　ちょっと　悲しかったりとか。自分の思うような日々を送れていなかったりまた平坦な日々を　その中で　自分で努力していることでさえも自分でねぎらってなかったり、認めてあげられなかったり。先生の一本の電話で　いろんなことを　また　改めて　考えたり気が付かせてもらったりした。ほんと毎日ハンセイ反省。。。仕事をしてるとか　何か結果を出すとか目に見えて　達成感がない　育児や家事悶々と　もやもやとしたりする日々だからこそ、立ち止まって　歩いてきた　道程を　見直すってことも　大事だよなと。そして　ひとつずつ　小さい　目標を作って　進んでいくってことも　大事で今の私には　とても　必要なことなのかも　と　思ったりした。育児は育自って　いうけどほんとそうだよなぁってと　打っている矢先から、トイレに走りこんで　バタバタ　足踏みして　泣いている息子間に合わなかったらしい。あーもーほんと　何してんの。。。この繰り返しですね。。。週末は　しっかり休めるかなぁあ。。。
15Mar
- 娘、修了式
  娘の修了式。1月から通い始めたこの幼稚園。あっという間に修了式。子供が大好きで、子供も先生が大好きで楽しい2ヶ月半でした。次の先生は誰になるのか、ギリギリまだわからないみたいだけど、皆そのまま年少さんにあがるから、これからも皆の成長を見届けていきたいと思います、と先生も仰っていた。何より、私が寂しい。。。😭先生とのお話は本当に楽しかったから。娘も本当にこの幼稚園も先生も大好き。4月から、上の息子も通う予定。それにあたって、息子の今のアメリカの学校も、日本補習クラスも今月で終わり。お友だちお母さん達との別れもある。出会いがあれば、別れもあるけど、、、別れは、いつになっても、慣れない。。。！どうなるのかな。4月から。。ちょっと、そんな感じで、今日はセンチメンタルな気分でいっぱい。
09Mar
- 親娘
  今日は娘の個人懇談で、先生に娘の様子を聞くことが出来たのだけど、なんだか、ガッテンいくところも多いなか、いがいに、繊細だったり、真面目だったり、空気を読んで、線を越えない程度に遊んだりするようで、家での、解放感満載、暴れん坊のイメージが払拭。予想出来ない、読めないタイプには、少し距離を置いたりするようで、人との距離感を彼女なりに取ってる事を聞いて、これ、自分に言われてるような気がするくらい、驚いた。1月から新しく入った幼稚園のわりに、結構馴染んではいるようで、しかし、彼女なりに頑張っている様子も見受けられた。人との距離感に関しては、ここ最近私が自分のことで気がついたことだったので、話を聞くほど、自分とダブり、あー自分の娘なんだなーと、しみじみ思ったり。オチャラケの不真面目かと思いきや結構真面目で、チャントしないといけないって言う感覚も持ち合わせていて、人とはうまくやれるけど、安心して付き合える人、そうじゃない人を嗅ぎ分けて上手に生活してるみたい。偉いわてか、すごいなーと。豪快で迷いもなく、結構天然だけど、意外と繊細。わざとやってるでしょ？って突っ込みたくなることもあるけど、あー彼女のキャラなのかと。親としてわかっているところもあるけど、意外と、親にはわかってない、見えてない部分をこうやって、第三者から教えてもらう事で、知れたりとか。人数が前回の幼稚園より多い分、社会の縮図みたいな感じで、これはこれでいいなぁって改めて思ったり。こうやって、親も子供を理解していくんだ~と改めて思った今日でした。
25Feb
- transition
  かれこれ一ヶ月ぶりのブログ。ゆっくり書く時間ないなー最近。とは言え、今までどうにかやってきた子供の学校、習い事、引っ越しした為に、遠くまで、以前住んでいた場所まで行ってたんだけど、、、それもそろそろ終わりを迎えようとしている。。。完全なる日本人学校にいれることにし、それは、家から今までで一番近い場所で楽にはなるけど、今まで上の子の時から約2年半通った幼稚園のお母さんたちと会えなくなってしまう。。。本当にいいお母さん多くて、なかなか慣れるのに時間もかかったけど、やっと馴染んできた頃に、お引っ越し。なんとか頑張ってきたけれど、体も限界にきている。。先生に会えなくなるのも寂しいし、お母さんたちに会えなくなるのも寂しい。。これはきっと、試練でもあるんだろうなぁと。しかし、寂しい。。環境の変化になかなかついていけないタイプの私。4月からは子供が2人同時に同じ学校に行き、あづける時間も長くなる。楽になるけど、どんなかんじなんだろうなぁ。自分のリアクションはどんな感じなんだろうか。変化変化の連続。なかなかついて行けなかったりとかね。あと一ヶ月、ちょっと複雑だけど、4月から、また新たな生活の始まりだ。あーなんか、言葉にならない感じ。。。
17Jan
- 家政婦の三田
  今更ながらなんだけど一気に　家政婦の三田をみたんだけど。アメリカに帰ってくる時に　機内で一話の頭だけちょっと見たもので、なんだか　ちょっと　先も見たくなって。日本では　結構前にやったもので、話題になっていたことは聞いていたんだけど。なんだか　思ったより　結構はまってしまい二三日で　一気に見きった。あんだか共感してしまうところとかあってそれはそれで　なーんだか　すっきりしないかんじもあったりとかただ　疲れてるから　その　なーんか　すっきりしない感情が　もわーっとしちゃってんのか。。。ちょっと悶々とね　しちゃったけれど。。。テーマは　生きることや　家族やらなんやら考えちゃったわぁ自分の母親としてのありかたとか　また　それに対しての自信のなさとか自分らしくいれてるのだろうかとかそんなことを考えさせられるような　ドラマだったなぁとそんでもって　答えは出てないんだけどだから悶々としているのかも。。。明日はMLKの日で　幼稚園も学校もお休みです。家で思う存分　久々に　テレビ、しかも日本の見ているけれど。先週は　子供の新しい幼稚園の第一週目だったから　お疲れ気味かな。ちょっと忙しかったので、今週はTake it easyでやっていこー。
11Jan
- もおーーー時差ぼけ
  夜中3時頃、一番下に起こされ、オッパイあげて、30分以上かかって、ねたけどw、今度は私が寝れない。。。でもって、もう6時。。8時前には起床。。今日は真ん中の新しい幼稚園の初日。。。時差ぼけアウーーー。。。しょうがないんだけど、、、3時間睡眠で、どこまで乗りきれるかな。。。お弁当ないだけ、ありがたいけど。。。私、何故寝られん！そんで、夜中ホームシック。。。日本行って、日本住んでもいいかもって思ったのは、どれくらいぶりかな。食事が大変だけどね。夜中おきている時に、寂しくなってて、こんなこと考えて、更にホームシックです。。
09Jan
- 新年明けて時差ぼけ中
  ここ最近、目まぐるしい日が続き、9月から、引っ越し、新しい学校、長い通学送迎、ハロウィンに、サンクスギビング、クリスマス、日本でお正月、マイ誕生日。。。と、あっという間に時は過ぎ、新年明けて、年もとった。。。一昨日帰ってきて、現在絶賛時差ぼけ中。昨日は息子突然の嘔吐。胃腸炎かと思いきや、風邪だったのか、現在は落ち着いているようだけど皆寝る時間、起きる時間若干おかしいです。昨年、ここ数年大変だったことが、解決され、ガラッと突然変わりました。パパさんの仕事がかわり、生活のリズムも変わり、家も変わり、環境がガラッと変わりました。それによってか、自分のなかで、何年も悶々としてたことが、大分消化され、スッキリとした、新年のスタートになりました。やれることを精一杯やって、とにかく、自分らしく。無理なく、自分も大事にすることを忘れないようにするのも、大事にしつつ。健康第一無理なくが大事ですね。あー外明るくなってきた~今年も良い年にしていきたいです。
17Nov
- また、やってしまった。。
  疲れきって、洗濯物をたたみながら、部屋にこもって、日本のバラエティーを見て笑っていたり、、した、、けど。。。現実に戻って、あーーもう、何もしたくない車で送り迎えも、料理も、子供の世話ももう嫌だ！もうこれ以上出来ない。。。突如涙また、誰かに非難されていた頃のことが基準になっていたのか、そうか、自分が自分を、ほめて、認めていなかったって改めてはっと気がついた。どれだけやっても、まだ足りない私の悪いくせ。リフレッシュするとか、大事だけどそれよりもっと自分を認めていかないといけないお母さんだって、つかれるし、愚痴もいいたくなるけど、おいつまって、「子供産んでよかったの？」って、頭おかしくなりそうになっていた自分を、頭から否定された事で、子供をかわいいって思わない自分はヒドイ、悪最低、生きてる価値ないくらいなマインドセットになっていたんだって、改めて。。。だけど、この自縛から、逃れないといけない。子供が好きなのに、なかなかできない人子供好きだけど、結婚まで至らず、羨ましいっていってくる人子供が好きで仕方なくて、すぐ子供を抱き上げる人結構みると、しんどくなったり、落ち込んだり、責められているような気分になってた。私は逆で、子供がいてくれて、助かることも多いけど、体力なくて、思ったほど、自分は子供を育てる事がうまくない。コンプレックスいうかね。だから、かわいいって思う反面、逃げたくなることが多い一人一人みると、それぞれのこどもは、私の人生に様々な意味をもたらしているけれど、「3人」という子供の塊で見ると、それはそれで、目の前が真っ暗になるような、面食らうような事でもある。三番目もだいぶ歩けるようになって、更に思い通りにならず、振り回される事が増えるだろう。休む間もなく、これでは、病んでしまう。。。休んで、涙出せた事で、これで、何かを変える時なのだろうか。頑張りすぎちゃダメだ。壊れたら、もともこもない。。。さて、どうするべかな。。
- テロの影響？
  娘の幼稚園、以前住んでいた場所の近く(っていってもまあ、いい距離ありますが)に通っているんだけど、フリーウェイ乗っていくと、lax 越えないといけないわけです。でも、その空港の手前から、昨日混み、、、渋滞っていうより、止められているって感じで。パリのテロの影響でしょうか、通学時間、えらいかかるようになってます。家にも一度戻って、後にお迎え出来る状態でもないので、三番目と一緒に界隈でお買い物したり、時間を潰した昨日でした。今日もいく前に渋滞の状況をチェック。息子を落として、娘を落とし、また時間を潰して。。。お迎え。。。気持ち挫けてしまうほど、疲れてしまってました。。。それか、食べ物のせいで、こうなっているのかなぁ。。。無理したらいけたけど、ごめんなさいしました。パパさん、上の子連れてってくれたけど、さあて、子供の学校の決断どうしたらいいものか。いえ周辺の幼稚園、学校等、チェックしつつ、、どの時期に、どこに行かせようか、どこが子供にとっていいのか、自分達親として、子供に与えたい環境か。。。考えただけで、グルグルです。好きな幼稚園、先生なんだけれど、一年いくのは、やっぱり厳しいかしら、、とか。体力的に厳しい感じに。。。そして、これ、頑張っている事実、意味あるのか？って思ったり。。。疲れています。。。母。。。もういい！えいっ~！って感じでもあったり、寂しい気持ちもあったり。。。決断を迫られたら、ギャーーーっと逃げ出したくなる気持ち。。。テロの影響で、交通の状況が変わって、渋滞なくて、ギリギリなのに、きっと、この状況、しばらく続くだろうよ。。とね。。。あったら、もう、厳しい。。。私にはもうすでに判断不可能。。。困ったねきっと、変え時ですかな。。。
09Nov
- 強制 shut down
  毎日怒濤の日々。引っ越ししてから、かれこれ2ヶ月弱。突然決まった引っ越し、パッキング、学校探しに、転校。新しい生活にリズム整えるで必死で、プラス、色々学校のイベントもあったりで。てんてこまい。そして、来年のことを考えないとってんで、娘の新しい、来年から入る幼稚園の見学に、息子の日本語補習校の見学予約。。もう、限界来てました。風邪ひいた。。そして、体動かない。。我、ふと自分を見ると、「わしゃ、いったい何に頑張っているのだ？」子供と毎日闘わないとならない日々上の息子は常に我らの反対をいく絶対足並み揃わないもう、楽しむどころか、苦痛、苦行、乗り越える山みたいになってる。。。かあちゃん、プッツーンと切れた。息子、まだトイレで用を足せず。。もう5歳です。3さいの娘出来てマス。色々なお腹の問題あるにしろ、がんばろうって姿勢がまったく見えない。。。ガンバッテる私って、これ意味あるの？倒れました。送り迎え出来る状態ではありませんでした。なので、子供の学校休ませた。今日行ったら、確実に悪化。本当はいやだけど、パパさんの仕事の邪魔したくないので、いかないでいいよって、いうて。「こうやって子供に成長させてもらってる」そう思う時もあるけど、足かせにしかなってない時多々あり、特に一番上。。。一番成長してほしい、期待のかかる一番上が、一番成長ないです。以前に比べたら、いいんだろうけど、体力的に、本当にキツい人格。溜まりにたまってる、生きづらさ。早く自立してどっかいってくれーーとか思ったり。そんななか、真ん中の娘上の息子の頬を噛んだ。。。頬って噛めるの？？！！我が子等、オカシイです、ｱﾀﾏ。もう、しんどい時にこれはないだろうよ。。。グッタリげんなり。。そして、我思う。「私は何に頑張っているのだろう？それは、意味のあることか？」がむしゃらにやってきて、困惑中。そして、現在休養中。もうちょっと、肩の力抜かないと。昨晩もいきなり腰痛没発腰痛来たら、仕事にならない！とりあえず、ホリデーまで、なんとか頑張ります、、、まずは、今日はユックリ休養します。
06Jul
- あり得ない8時間
  今週末は、アメリカの独立記念日で、お休み。ホリデーウィーケンド。どこもかしこも、パーティー準備やらで、スーパーなんかもとっても忙しい感じでした。唯一？花火を使っていい、時期でもあって、その前くらいから、時々、外でパン！と乾いた音。アメリカだから、ちょっとギョットすることもあるけれど。と、まあ、お祭りムードなわけですけど。我が家も、お友だちの家にいって、子供たちも楽しい時間を過ごしました。夜花火を見にいったそのあと、旦那のくりさん、ボソボソ話始める。鍵がないんだけど。。。鍵ってなんの？家の鍵。。。。Wwhhhaaaaattt??!!!?!?!私、相当パニックになり、すぐにおいとますべし。家を出たのが3時過ぎ、その時すでに夜10時あーー。。。もうヤバイヤバいヤバいヤバいやばい。。。。色んなことを頭がよぎり。まず、いった先の花火の場所まで戻る。駐車した所にはない。我が家はそこから、最低40分ほどは走らないとつかない結構遠い場所。道中、無言。どうしよう。絶対、空き巣はいられてるやろ。鍵つけっぱなしだとして、とられたら、また、かえってきて、勝手に留守中入られたりしたら、終わり。じゃあ、鍵をそっっこう変えないと。大屋さんにもそれ言わないと。何か盗まれたりするかも。家の鍵と、彼の仕事場の鍵それも大変だ。もう、頭の中はいろんなことをぐるぐる。そもそも、いく前あまり気分も調子も良くなくて、行く準備をするのに、まったく話を聞いてない栗さんに、相当切れていた私。彼も、私の食事準備中、しんどくて寝ていた。だから、怒られて、更に注意散乱私にも責任はあるよな。。。とか思いつつ。家路を急ぎ、夜なので3人の子は、車で就寝。ドライブウェイに着き、真っ先に、家のドアに向かい、唖然ドアも、網戸も開けたまんま。鍵も、ドアにささったまんま。ブラインドも、窓も全開、中は丸見え。真っ暗な部屋をみて、不気味という以外、表現は出来ないほど、恐ろしい、光景でした。まず、カギが盗まれていなかった。皆無。真っ暗になった部屋にゆっくりと入り、一部屋づつ、確認。だって、人が隠れていることもある。そこで、襲われたりすることもある。本当に恐怖でした。大事なもの、銀行のチェックブック、パスポートに、私のグリーンカード。ちゃんとありました。そもそも、家に入ったとき、もうすでに散らかっていて、荒らされているのか、汚いのかよくわからなかったけど。。。昨日はそれを深読みし、鍵をもっていって、合鍵作って、また、ドアに戻した人いたら、すごいヤバいよね。。。こわい。。どうしよう。とか思って、体が震えたけど、そこまでしてる間に、怪しまれるし、それは、相当なリスクだよな。とか。とにかく、このエリアだから、よかったのか、他だったら、完全に、入られて、何か持っていかれたり、(テレビやpc、ゲームや、アイパッドとかね)カギもって行かれたり、あったって、おかしくない。でも無傷でした。そばにホームレスもいるのに。お祭り騒ぎモードの July 4thなのに。ことなきを、得ました。帰ってから、そして、次の日も、ちょっとしばらく、ボーッとして、落ち着きませんでした。2日たって、ちょっと人に話せるくらいになったけど、あの光景を思い出すと、やっぱりこわいです。栗に、せめて、ドアくらい閉めなよ。。。っていったけど。だって、全開って、おかしいでしょ？その光景を見て、それまで鍵のありかを思い出せなかった栗ですが、ああ、思い出した。だって。車にいる、怒ってる私に、ジャケットがあるか聞きにきて、そして、戻って鍵をかけようとしてたんだ。ですって。。。私もいつもなら、鍵かけた？って聞くんだけど、本当に調子が悪くて、乗っているので精一杯。車はドアが見えない方向に向かっていったから、確認もできないし、そのままブーンといってしまった。一階の手前にある部屋なので、すぐに入ってこれる場所なので、鍵がない、ドアに刺さったままの可能性大という事実が判明した時その8時間の間に、完全に何か起こってしまっている、もう終わった。。。と思いました。でも、ほんと、こんなこともあるんだなと。今度はせめて、ドアくらい閉めます。いやいや、そうじゃないだろ？と思ったけど、ほんと我が家には、盗まれて本当に困るものが少なくてよかったって、深く思うのでした。気分が良くなくて、集中力、注意力の欠けてしまう時にこそ、冷静にならないとって反省した出来事でした。8時間、、、、ホントニ有り得ない。。。
08Jun
- Making myself happy
  I recently read some articles or blogs about how to treat yourself kinda like thing.Probably lots o' peeps have similar issue,like "following the path making people happy or not hate you."But that is not quite dependable stuffs.I didn't mean to make other happy, sacrificing myself, but I realized something isn't right. When I read this topic, it almost hit my head and ding!I was putting all myself into something,but it didn't come out right.felt something is totally going wrong way.I am mother of 3 and doing all the housework, laundry, cooking, tending kids, and sometimes cleaning(least favorite) and yes, I was doing fine.But something isn't right.Thru reading several blogs and articles, I realized, I am not MAKING MYSELF Happyeven tho I am working for others, esp hubby and kids.I felt so down or downgraded myself when I got totally unexpected, sad response toward whatever I did for them.Right, that's totally related with what I just wrote at the beginning.Now what.I need to focus on WHAT TO MAKE MYSELF HAPPY and Content.It sounds pretty ridiculous, but I gotta listen to my heart more to know if I'm content or not. Then I will see it's worth making effort for it, or taking time for it.Now sit down and relax to talk with me, having a dialogue with myself.So that I will know which way to go to live my own life.not just as mother, wife, but ME.
06Jun
- 散髪
  前から注文されていた　パパさんの散髪今日時間ができたのでやったけど子供二人とパパさんの髪の毛もきって　疲れました。ディナー後だったしね。パパさんのはまあうまくいったけど息子の髪が　まるで　ウォーズマン？おかっぱてきなかんじで。。。だけど　前髪が　揃って、眉毛が見える息子の顔は　カワイイ可愛かった笑最初はいやいや言っていて聞いてくれなかったけど最終的にこっちに来て切らせてくれてボーっとして　テレビを見ながら耐えている息子心からカワイイって思えるようになって嬉しいなぁ　と　毎回思います。いつも怒ってばかりの母です。。。（反省）娘は切る必要なかったんだけどパパさん切っているのを見て、切ってもらいたかったみたい。少し揃えてあげました。でも　毛先揃えるだけでも　感じが変わるね旦那にいうたけど　多分　その　微妙な差は　わかってないやろなー携帯なくて　写真取れなかったけど・・・かれこれ　一週間は　ないです。外に出て、運転して何かあったときどうしようという不安以外は　特に問題はないんですが。きっとスマホに頼りすぎですよ　いう　サインかなぁとか。家でその分　ゆったりして子どもと触れてるしいそいそして　バタバタしてないのかも。月曜日には　電話来てくれるとええなぁディトックスってかんじで逆に良かったんかなぁとか。
- お腹の風邪？とグズグズ
  ここ最近　息子の機嫌が良くない風邪引いてるとか調子悪いとかそんなかんじもないのだけど幼稚園では必ず　ひっくり返って　グズグズ言って泣いたりとかするみたいで・・・寝不足なのかなぁでもまあまあ寝てるしなぁとか思ってたんだけどそんな矢先、私　とても調子悪くなるまあ　ちょっと前から　風邪をみんなで引いてやっと治って、だけど　気分が優れず　あまりPlay dateもせず　家にいたりとかとにかく　自分軸を戻したりとかそういう感じだったんだけど昨日は　え、なんか　悪いもの　食べちゃった？みたいな具合の悪さ体が動かせず　倒れていたかんじで。そのちょっとまえから　欲するものもおかしなものだったしとにかく食べたい　そして　プラス　甘いものチョコレートとかねそういう時は　体がつかれていたり　ギリギリで　もう　エッジにたっちゃって、落ちる寸前の時みたいなで　昨日は頭痛もして　食べたいのに　吐き気もして食べてものすごく気持ち悪くておかしかった。今朝も　食欲はあるけれど　胃の調子が悪いこの感じ。。。胃腸炎みたいな。。。感じ。。。だましだまし　自分の意の様子をうかがいながらちょっとずつ　食べ物を口にしていって。。。徐々に食べられるようになって回復していく　という。。。やっぱり　お腹の風邪的なやつかそして　息子も　そうかもしれない　と思った矢先普段　変なものを食べていなければ　ならないダイパーにうんちをちょっと漏らしてしまうという事件自分でも　あまり気がついてなかったのか臭がするから　みたら　ついてるやん！そしてトイレへ。お腹の調子よくないのかぁお腹の風邪だったかなぁ　二人して。母の日のあたりも　私　胃腸炎をガッツリやって一ヶ月ご　またですか　いうかんじで。子供が産まれるまで、いや、ほんとここ1,2年　胃腸炎なんて　知らなかったのになんだかなぁ子供は色んな所で　色んな物をもらってきますね。今日は　食欲がだいぶ戻って　モリモリ食べました。夜はそんなわけで、TO Goを買ってきてもらって　食べたので　ゆっくりできたーーー明日は　朝から　ランドろマットにいって洗濯ジャー
04Jun
- おめでたいとか　他
  くわばたりえさんが　第三子　出産されましたね。時期がうちと結構似てて最初の子が同じ月2番目の子は　次の年だったけど、3番目は　うちはいまそろそろ九ヶ月。年も近いし、三人だし、なんだかとても　嬉しい。ブログも読んでたけどなんかいいなーとか他にも　妊娠を発表した芸能人の方々のブログとかそれ以外にも　出産した　友達とかとにかく　見てると　とても　ほっこりして羨ましいような　なんと　温かな気持ちになりますね。人の妊娠ってすごくイイなぁって　そして　なんだか　また　羨ましいなぁみたいな気持ちにもなって　また　あの時期を過ごしてみたいみたいな気分になるけどいやいや　あーーそれは　もう　無理ね確実に　腰バンドなしでは　骨盤がゆるゆる過ぎて腰痛が恐ろしいことになるだろうし妊娠しながら子供の世話　もう　大変すぎる実家がそばにないのに　四人目なんて　死んでしまうでも妊娠している人見ると　いいなーって　思っちゃうおかしな３児の母。今でも手一杯なのにね十分にしてあげられてへんやんッて感じなのにね。3番目　段々しっかりしてきて、上二人と一緒になって遊べるようになりつつある？そうなってくると　赤ちゃん　いや　新生児感なくなるから　さみしー的な。そんなこんなで産まれゆく命とともに今姉が手術中。いわゆる初期の大病と言われるものなんだけど、本人は　緊張はしていても　しっかり向き合って立ち向かっている姉　強い　強くなったなぁって思います。無事に成功し、術後も経過よく行きますように、強く祈っています。夜なので　そろそろ寝よう。週末、大好きな週末がやってきます。昔はこんなんじゃなかったのにな。ぐない。
31May
- 重なる重なる
  っていってもそんなにたくさんではないんだけど昨日確かに時々落ちるなーって思っていた携帯スマートフォンが完全に　死んでしまった。LINEのパスワードも忘れてしまったため、PCで開けない。そんでもってファミリーカーのメンテナンスにいったらまあ　これは　緊急を要していはいないけれど、様々な部品を要交換できるの月曜日じゃあ　子供送っていくのは　ぱぱの車か問題ありすぎて　のりたくなーい子供乗せて　とらぶる　プラス　携帯無しは　マジで厳しいしかし　そのもう一台の　旦那の車　いきなり　オーバーヒート寸前で遠出もしていないのに　えらいことになって帰るのに　止まりながら　様子見て　家に着くこれ　あかんやつやん。結局　車をおいて　温度を下げて、ゆっくり走って行って、車治すところに持っていくそんで、ファミリーカーを　とりあえず　引き上げてくる。あぅ。。。携帯と車ここロサンゼルスでは　必須のものですよ子供がいたら　なおさら　車には携帯必要なのに　なんだか　一気に　これきました大きな出費ですし赤字情勢の我が家に　更なる　Obstacle来ます　一気にきます落ち込んでも仕方ないので　真正面から　立ち向かうしかないけれど一人になって　なんだか、とっても　落ち込んでいるいろんな　負の妄想にてめっちゃ　落ちるところまで落ちちゃってね私　いる意味あるんかなぁ　とか　まで　笑きっとなにかあるきっと　変わるとき無理もたたってて心があまり元気ではないんだけれどそんな時にもさらにこういうことが起きて。起きるべきして起きているんだろうけれど。子供と旦那が寝静まった夜、なーんだか　一人で　いろんなことを　考えてしまうわけです。あ～あしたからまた　一週間が始まってしまう。週末が待ち遠しい　なんていう　タイプでもなかったしそういう感覚をあまり　持って生きてきてなかったのにここ最近は週末が　待ち遠しい　日々です。命が関わっているようなことではないけれど今は最高潮にいろんなことに自信がないからかなーさっさと寝ましょう　こういう時は。おやすみなさい
- あーやっぱりねってね
  もしかしてもしかしたらもう一回　行けるかもしれない一度　温度差を感じていたけれどまた　頑張ってみたでもやっぱり　だめだったそう、やっぱりダメなんだよね違うんだよね別の場所でも　頑張って駆け抜けてみたきっと交われるはずと思ってだけどやっぱり　つけがまわってきて気持ちがぐったり疲れてしまって更に自分を　囲ってしまったどこにいっても　しっくり来るところがないそれがなにより寂しい毎回毎回ねそれは感じることでねおとなになって　母親になった今でもやっぱり　自分だから立ち戻って来てしまったのね　というかんじで。寂しいなただ　ただ　寂しい頑張りすぎて、無理がたたって疲れちゃったみたいです一人じゃないって　感じれることほどありがたいものはないいね