産後初めての一人の時間。
といっても、やることがちょこちょこあって、
パタパタと動いていたケド、
気がつけばもう9時、
そろそろ帰ってくるでしょう。
台所のふきんを漂白して、
洗い物をして、友達のベビーシャワーのカードを書いて、
明日のシャワー兼サンクスギビングの料理の準備して。
ちょっとゲームしたら、こんな時間に。
友人の家に招待されたけど、
私最近調子悪く、昨日はお迎えの車のなかで、つく前にも戻し、ついてから、まともに息子を追いかけることもできず、車に戻って 戻しそうになり、
ちょっと厳しい状態でした。
今日もお迎え終わるまで、まともにご飯を食べる気にならなかった。また吐くのも嫌だったから。
お粥からはじめて、体が欲するものを口にしました。
昨晩 そんな感じで 胃がおかしくて、皆が寝静まってから、食欲がちょっと出てきたかな。
もう、疲れマックスです。
一番のストレスは、上の二人の喧嘩。
真ん中の 奇怪な行動を阻止する事。
ダメ やめなさい、いけない、の連発。
もういやになる。
真ん中2歳児、欲求不満か ストレスか、
何でも口に入れる、
クレヨン、ブロック、マグネット、汚い手
いってもいっても 聞きません。
あなた、病気になるよ、やめなさい
プラス 上に ちょっかいを出し、噛みつき、蹴り、叩き、ものを奪い取り、隠す。
意地悪オンパレード
川の下 捨てて来ようか？という気分。
彼女は意外に 置いていくと、待って ギャーーーとついてくるタイプなので、おいてくると言うことは まず不可能です笑
(ちなみに 息子は 反対に走っていくタイプだから、置いて行けちゃう 恐ろしさあり)
とにもかくにも、
常に怒って注意することにも疲れ、
仕事を中断させられることにも疲れ
なき叫び声も、疲れてしまってますた。
子供がいないと本当に静かです。
子供たちいなくなってから、思ったことは、
子供がいない生活ってどんなだろう。
いなくなったら、自分はどんな人生を歩んでいくんだろう、と、若干願望にも近い感覚が襲って来て、
そんな自分に罪悪感。
そして 泣き始めてしまいました。
疲れちゃってるんだよなぁ、私。
この前からまたブログを書き始めて、自分の気持ちに向き合った時、
とめどもなく、色々気持ちが溢れてしまい、
眠れなくなって、興奮状態にありました。
子供がいると、自分に戻る時間は全くない。
ずっとお母さん、もしくは妻でいる時間のみです。
母がいたときは、子供の自分に戻ることが出来てたけれど、
母が帰ってからの一ヶ月、無理しないようにとはいっても、
フル回転でお母さんをしていました。
それも、体調が芳しくなくなって、どうしようもなくなった時に、
自分を労るようにとのサインだと気がついて、
手を打つことができたけど。
あーーーこのままいったら、また、あのくらい洞窟の中にドップリはまって、出方がわからなくなっちゃうと思って、
旦那の体調になんて見向きもせず、
昨日は ベッドルームに閉じ籠りました。
といっても1、2時間程度ですが。
それでも、全然違う。
何をしなくても、いや、なにもしない無意味な時間
これが私にとってとても大事です。
人によっては、友人と出掛けたり、話したりすることで発散できる人もいるのだろうけど、
私は、一人何かに没頭するとか、気の許せる人と無言の空間を共有することとかで、リフレッシュするみたい。
昨日のあの吐き気嘔吐は、結構な緊張状態だったなあと思います。
クリスマス、旦那の実家にいくかいかないか、
チケットを取る取らないで 話ついてないんだけど、
うーーん、別にいきたくない といってるけど、
(行って休めるもんでも、リフレッシュするわけでもなく、ずっと 何かをさせられてるから)
それに チケット代 一人浮くじゃん とか思うのだけど、
一人のこういう時間に味をしめてしまったら、
更に 行かないよ という感じになってきます。笑
いつかまた、一人の時間が寂しいって思う時が来るんだろう。
でもきっと、20年後とかかね。
でもつくずく、
子供もおらず、旦那にも会ってなかったら、
本当に無味な生活を送っていただろうし、
子供がいるから、動くけど、じゃなかったら、じーーーっとしてるだろうなーーーってつくづく思った。
結局は、私はなーーんもない人間だなぁって思ったり。
自分の為にはもうあまり頑張れない感じなんだけど、
子供のためにーーーって言うのも強くもってない？でもやっぱり、旦那子供の為に いつも何かやってるのが常だなぁ、無意識に。
今はっと、洗濯物をたたんでない！と思い出した！
みんなが帰ってくる前に、たたまないとなので、この辺で。
といっても、やることがちょこちょこあって、
パタパタと動いていたケド、
気がつけばもう9時、
そろそろ帰ってくるでしょう。
台所のふきんを漂白して、
洗い物をして、友達のベビーシャワーのカードを書いて、
明日のシャワー兼サンクスギビングの料理の準備して。
ちょっとゲームしたら、こんな時間に。
友人の家に招待されたけど、
私最近調子悪く、昨日はお迎えの車のなかで、つく前にも戻し、ついてから、まともに息子を追いかけることもできず、車に戻って 戻しそうになり、
ちょっと厳しい状態でした。
今日もお迎え終わるまで、まともにご飯を食べる気にならなかった。また吐くのも嫌だったから。
お粥からはじめて、体が欲するものを口にしました。
昨晩 そんな感じで 胃がおかしくて、皆が寝静まってから、食欲がちょっと出てきたかな。
もう、疲れマックスです。
一番のストレスは、上の二人の喧嘩。
真ん中の 奇怪な行動を阻止する事。
ダメ やめなさい、いけない、の連発。
もういやになる。
真ん中2歳児、欲求不満か ストレスか、
何でも口に入れる、
クレヨン、ブロック、マグネット、汚い手
いってもいっても 聞きません。
あなた、病気になるよ、やめなさい
プラス 上に ちょっかいを出し、噛みつき、蹴り、叩き、ものを奪い取り、隠す。
意地悪オンパレード
川の下 捨てて来ようか？という気分。
彼女は意外に 置いていくと、待って ギャーーーとついてくるタイプなので、おいてくると言うことは まず不可能です笑
(ちなみに 息子は 反対に走っていくタイプだから、置いて行けちゃう 恐ろしさあり)
とにもかくにも、
常に怒って注意することにも疲れ、
仕事を中断させられることにも疲れ
なき叫び声も、疲れてしまってますた。
子供がいないと本当に静かです。
子供たちいなくなってから、思ったことは、
子供がいない生活ってどんなだろう。
いなくなったら、自分はどんな人生を歩んでいくんだろう、と、若干願望にも近い感覚が襲って来て、
そんな自分に罪悪感。
そして 泣き始めてしまいました。
疲れちゃってるんだよなぁ、私。
この前からまたブログを書き始めて、自分の気持ちに向き合った時、
とめどもなく、色々気持ちが溢れてしまい、
眠れなくなって、興奮状態にありました。
子供がいると、自分に戻る時間は全くない。
ずっとお母さん、もしくは妻でいる時間のみです。
母がいたときは、子供の自分に戻ることが出来てたけれど、
母が帰ってからの一ヶ月、無理しないようにとはいっても、
フル回転でお母さんをしていました。
それも、体調が芳しくなくなって、どうしようもなくなった時に、
自分を労るようにとのサインだと気がついて、
手を打つことができたけど。
あーーーこのままいったら、また、あのくらい洞窟の中にドップリはまって、出方がわからなくなっちゃうと思って、
旦那の体調になんて見向きもせず、
昨日は ベッドルームに閉じ籠りました。
といっても1、2時間程度ですが。
それでも、全然違う。
何をしなくても、いや、なにもしない無意味な時間
これが私にとってとても大事です。
人によっては、友人と出掛けたり、話したりすることで発散できる人もいるのだろうけど、
私は、一人何かに没頭するとか、気の許せる人と無言の空間を共有することとかで、リフレッシュするみたい。
昨日のあの吐き気嘔吐は、結構な緊張状態だったなあと思います。
クリスマス、旦那の実家にいくかいかないか、
チケットを取る取らないで 話ついてないんだけど、
うーーん、別にいきたくない といってるけど、
(行って休めるもんでも、リフレッシュするわけでもなく、ずっと 何かをさせられてるから)
それに チケット代 一人浮くじゃん とか思うのだけど、
一人のこういう時間に味をしめてしまったら、
更に 行かないよ という感じになってきます。笑
いつかまた、一人の時間が寂しいって思う時が来るんだろう。
でもきっと、20年後とかかね。
でもつくずく、
子供もおらず、旦那にも会ってなかったら、
本当に無味な生活を送っていただろうし、
子供がいるから、動くけど、じゃなかったら、じーーーっとしてるだろうなーーーってつくづく思った。
結局は、私はなーーんもない人間だなぁって思ったり。
自分の為にはもうあまり頑張れない感じなんだけど、
子供のためにーーーって言うのも強くもってない？でもやっぱり、旦那子供の為に いつも何かやってるのが常だなぁ、無意識に。
今はっと、洗濯物をたたんでない！と思い出した！
みんなが帰ってくる前に、たたまないとなので、この辺で。