夏至以前の私を振り返ると
なんともふんだんに
自分からズレていたことか！と気付く。
最近になって
だいぶまともに動けるようになってきたが
それ以前のほぼ１年間、
まるで別人のように動けなくなっていた。
(思考停止状態だった)
理由は明白。
他人が入り過ぎていた。
境界線が曖昧で
他人の意見をすぐに飲み込み
自分ではない自分を生きていた。
完全にエネルギー漏れ。
売り上げが急激に落ちて
これって会社を続けられるだろうか、
そんなレベルまで落ち込んだ。
↑
もうこんなことを考える時点で
意識の焦点がズレているので
そりゃあ売り上げも落ちるよね。
どれだけでも弱気だったし
どれだけでも被害者意識で
どれだけでも依存体質だった。
主体性のかけらもなく生きていた。
完全に自分を見失って
自分じゃない自分を生きていた。
なぜ
こんなに苦しいのかも
分からなかった。
自分不在。
それって、ものすごい恐怖だ。
だからあんなにも
恐怖に飲み込まれて
不安になっていたんだ！
と、今なら分かる。
そして今、やっと自分に戻り
あまりにも自分と乖離していたことに
気付いたら、きょえーーーしかない！！！笑
どこかの集合意識を拾いまくって
「収入と家賃が見合っていない」
「このままでは破滅だ」
「早くこの家から引っ越さねば」
「パートに出なければ」
とうるさい思考の声にやられて
本気でパートを探してたし引越し先を探してた。w
そんなんだから
外側からも「身の丈にあった暮らしをしろ」とか言われるし。
いやいやいや、
これが私の身の丈ですが？
わざわざパートに出なくても
自分で稼げばいいだけやん！
とやっと自分の正位置に戻ったのよ。
うん。他人の声を蹴飛ばしたら
やっと力が戻ってきた！
「うるせー、私はここに住みたいんだ！」
「私はこのままのスタンスで豊かになりたいんだ！」
「家にいながらいくらでも繁栄するんだ！」
「私は私のままで広がっていくんだ！」
そう決めたら
家賃を払えなかったらどうしよう…
とあんなに怯えていたのに
サクッと1日で家賃分を売り上げた。w
そもそも毎月家賃は払えているし
何の問題もなかったのに
なんであんなに弱気になった？w
もお、金輪際、思考の声に負けないことにする！
私はこの家に住みながら
もっと心地良い家を手に入れる。
これまで以上に豊かに暮らす！
それで良いや。
どこかの誰かはコツコツと貯めることで
家を手に入れるのかもしれないけれど
誰かの正解を自分のものにしなくていい。
私は今でも十分に豊かだけれど、
もっと豊かになってもいいし
サクッと簡単に家を手に入れてもいい。
なんなら何軒でも手に入れていい。
私の正解は私が決めることにするよ！
結局、自分がフォーカスしたものが具現化する。
私は豊かで幸せなまま
さらなる豊かさと幸せを生きていくよ❣️
ということで、いっぱい遊びの企画を立てるぞ⭐︎
みんなで一緒に遊ぼう！
6月29日21時ー
すみえの強運のヒミツを解き明かす‼️
セミナーを開催します💖💖💖
