普通の家庭で育った私にとって、
離婚は遠い世界のことだった。
離婚した人の話が耳に入るたびに
「子供が可哀想」と思っていた。
あまりにも頻繁に自然にそう思うから
これってきっと親の呪縛だったのだと思う。
「親の勝手で別れたら子供が可哀想」
そんな風に母親が言っていたから
私にとっての離婚は完全なる悪だった。
それなのに離婚を決めた私は、
天晴れだし、魂の勇者でしかないと思う。
うっかりするといまだに
「子供が可哀想」という呪詛が浮かぶ・・・
そんな呪いはいらない。
だから、私は自分の伝説を作っていく。
離婚した人の子供は可哀想なんてないよね。
子供だってそれを選んで
私の元に生まれて来ているはずだから。
もう一つの呪縛はシングルマザー貧困説。
それって単なる思い込み。
呪縛以外に有り得ない。
シングルマザーは大変って、
離婚してからあちこちで言われたけれど、
むしろ楽で。あまりの自由さに震えたくらい。
シングルマザーへの社会の手厚さもすごいと思う。
とはいえ私の今の現在地は、the貧乏！
現に私は、子供の学費が払えないという事実に直面して
シングルマザーの貧困家庭そのまんまじゃん！と思った。
貧乏を認めることが怖かったけれど、
認めてしまったら、なんとも楽なもの。
払えないんだったら、
どうしたら払えるかな？と考えて
支払いできるものから
片っ端に支払いを片付けていけばいい。
そうすると、
未完了が完了していくから
こんなにいっぱい支払えているじゃん！って
そっちを見れるようになる。
支払えない⇨私はだめ
じゃなくてさ、
支払えている⇨私にも出来た！やったー！となる。
こっちの方が断然気持ちがいいから
やばい！払えない！という
変な思い込みが湧き上がって来た時ほど
支払えるものから支払いを
済ませていくことを繰り返している。
それを続けているとね、
本当にどんなに大きな額でも
不思議と払えるのよ。
無事にちゃんと払える。
お金が足りないのは当たり前。
お金が足りないことを責める必要なんてなく
罪悪感にまみれる必要もない。
お金が回せた！
支払いも完了した！
最高！
・
ものは考えよう。
で、自分が思いたいように思えばOK！
シングルマザーだから
助けてもらわないと大変！と
暗い顔をしているのがいいのか
シングルマザーだけど、
お金回してます！がいいのか。
どちらでもいいけれど、
私は好きなことをやって回していきたいから、
これからもお金はあちこちに回していく。
すみえ