今日のひとことマヤ暦
仲間が集まる時
喜怒哀楽を共有する
家族愛を広める
愛がテーマの一日
〜あらすじ〜
二度目の流産、稽留流産の手術から3ヶ月後
絨毛性疾患という病気の診断を下される。
見えない力に後押しされ、標準治療である手術を拒否し、
自己治癒力で治す決断をしたいちこ。
その後の経過は・・・？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
※これはあくまで、イチコが自己の決意と責任において選択した方法であり、誰にでも当てはまるものではありません。
真似はオススメしてませんので、個人の責任と判断で選択してください。
ここからはグロテスクな表現も出てきますので、苦手な方は読み進めることはお控えください。
この頃、精神世界のことを知りたくて、意識はそちらにばっかり向かっていた。
でも体の方はというと、大きな塊が出た後も、日に日に下腹部が膨らんでいき、しかも触るとごつごつと固い。
そして出血は止まる気配がなく、常に生理３日～４日目くらいの出血があった。
私の体はどうなっているんだろう・・・
という不安がたまにかすめるのだが、それよりも精神世界に夢中だった。
そして、おおっぴらに仕事を休んでもいい許可を貰っているし、息子を保育園に送ると、お迎えまでは完全に自由時間。
本を読んだり出かけたり、昼寝をしたり動画を見たり好きなことがしたい放題だったので、体の状況にも関わらず、心は久々に感じる自由にウキウキとしていた。
これまでは、仕事をしていない期間なんかほとんどなかったし、開業してからはお客さんが離れることが怖くて土日の仕事も引き受けたり、平日に休むなんてできなかった。
しかも、子どもができてからはそれに加えて家事・育児もあり、どれも完璧にしないと、いいお母さんにならないと、という謎の強迫観念で毎日疲れ切っていた。
高齢出産で帝王切開、それなのに産後１か月から仕事に出ており、めちゃくちゃしんどいしイライラするのに、それをなかなか素直に夫にすら伝えることができなかった。
あの頃は、まだ１才の息子にイライラをぶつけては自己嫌悪に陥るループで、やっと念願の子どもができたのに、私はなんで毎日こんなにイライラして幸せを感じられないんだろう・・・と思っていた。
インドのakikoさんのYouTubeを見ながら、自分が心地よく、したいことだけをしていて波動が整い、現実が良くなっていくっていう言葉に半信半疑ながら、すごく心が惹かれた。
さとうみつろうさんの本でも、つまり同じことを言っていた。
前回も紹介したこの本ね。
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現実は自分が選んでいる。
しかも、無意識に毎瞬毎瞬、選択していると。
このイライラとしんどい毎日を、毎瞬選択しているのは他でもない私であること。
少し前ならそんなこと絶対信じなかったけど、目を開けて知らなかった世界を覗いてみると、みんながみんな同じことを言っていた。
そんなの嘘だ
で片づけられない気がした。
だって、それを読んだり聞くにつれ、私の心が軽くなったような気がしたのだ。
この理不尽で、説明のつかない世界の説明が付けられる気がした。
でも、まだ完全に信じるというところまでは行っていなくて、自分で選択してるなら、生まれたての赤ちゃんが病気で亡くなったり、親に虐待されて亡くなる子どもはどうやってそれを選択するんだ？
っていう気持ちもあった。
この疑問は、後にイチコが傾倒するバシャールによって完全に解決されるのだが、この時はまだそこまで理解できていなかった。
そんな風に、まったく新しい知識への興味と感心と、久々の自由を満喫しながら、しかし体は徐々に悪化を辿っていて、非常に体と心がアンバランスな感じだった。
心は前向きなので見ないようにしていたのだが、お腹は１１月の末に近づくにつれて、妊娠５か月の妊婦くらいにまで膨らんで、押しただけで激痛が走った。
１才の息子が暴れて足がうっかりお腹に当たると、うずくまってしばらく動けないほどの激痛だった。
そして膨らんだお腹に圧迫されて、まずお肉やお魚、揚げ物などの消化の悪いものは一切受け付けなくなった。
あんなに大好きだったオヤツも一切食べられない。
タンパク質が取れない上に、出血が１か月も続いているから、貧血がひどく、常時立ちくらみがして血の気はだんだん失せていった。
そんなに青白い顔をしながらも、心の中は得体のしれないウキウキ感で満たされていたから、傍から見ると異様だっただろう。
病人の様な顔をしてるのに、目だけは異様にキラキラと充実した光をたたえていて、我ながら常軌を逸した異常者のような趣があったと思う
イチコの精神をイメージ図で言うとこんな感じ。
精神が振り子のように振れていて、最初はずっと左に振り切っていた。
現実にズブズブにのめり込んでいる状態。
そこから新しい世界を知り、振り子が徐々に右側に振れている状態。
この時すでにだいぶ右に振れていたけど、あと数か月後のイチコは完全に右に振り切って、フワフワ浮いた宇宙人のようになった時期があった。
その時期に仲の良かった友達とお別れすることになるのだが、それも必要なプロセスだったと感じている。
ほんの２月前までは自分がこんな風になるなんて考えもしなかった。
人生とは、おもしろいもんだ。
⑧に続きます。
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