私は30過ぎまで、
自己否定をして、
本音を押さえ込んで生きていて、
摂食障害や抑うつ状態になった過去があります。
いつも
“今のままの自分じゃだめだから“
と、
自分を否定して、
今より
“もっと良い自分になろう“
“今よりもっと良い未来を手に入れようと“
いつもいつも
今、ここの自分を
否定して生きていました。
（20代前半。
こんな感じだけど、
だいぶ不安定だった）
自分で
自分のことを
認められなかったってことは、
つまり、
人からの
承認、
容認、
評価、
愛を
求めていたって
わけなんだけど、
その求めていた愛は、
私の場合は、
両親から受け取りたかった愛
に行き着くことが多かった。
（今も、出てくる傷を紐解くと、
行きつくことが多いのは
やっぱり親からの愛）
例えば、
◯勉強ができなくても、認めて欲しかった。
◯もの作りの才能がなくても
認めてほしかった。
◯自分で身の回りのことが
ちゃんとできる子じゃなくても、
認めてほしかった。
とか、
そういうのが
たくさんあった。
でも
さらにみていくとね、
実は
一見、
求めているように見えるのは
両親から愛、
なんだけど、
本当は
求めてきたのは
【自分からの愛】
だった
というところに戻ります。
必ず。
この世界の仕組みの真実、
【自分が外側に見ている世界は、
自分の内側の投影】
そこの視点から見ると、
親に愛されてなかった自分、
というのは
つまり
自分が愛せなかった自分
ということ、
なんですよね。
自分の中にある
「私は愛される存在じゃない」
その思いを、
一番、自分に強く影響を与えた
親に
投影していた。
それがわかった時、
私は、
辛かったけど、
でも
ラクにもなりました。
自分も親も悪いわけでもないと
わかったから。
そこから、
自分の本音を聴き、
受け入れ、
認め
ゆるしてきて、
自分でいることが
ラクで、ありがたい、
と言える自分になってきました。
本当の自分を生きている
という時、
それはね、
あるがままの私を
自分で
認め、
受け入れ、
ゆるせて、
愛してる
そういう在り方ができてる時、
ってこと。
外側の状況や、
人間関係が、
何も変わっていなくても、
自分への愛が、
自分の中へ広がっていった時、
人は必ず、
本当の自分の在り方になって
これがわたしと
満たされた感覚になる。
どんなに
クソみたいな自分だったり、
嫌な奴だったり、
ろくでなしだと感じる
自分だったとしても、
その自分を
認め、
受け入れ、
ゆるしていく以外に
本当の自分を生きる道は
ない
と、
今は、私は思っています。
言葉で書くと
本当の自分生きるって、
とってもシンプルだよね。
なんだけど、
そのプロセスは
それぞれ置かれている状況や、
ステージ、
ストーリーの世界を作りまくる思考の迷路、
その人の性質も関係してくるから、
難しく思えたり
わからなくなるということが起きるのだけど、
必ず
それって誰にでもできること。
だって私にもできてるんだから。
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