ランチ

昨日は高校時代の友人とランチ。
待ち合わせ場所につくと、あれ？子供がいる∑ヾ(￣0￣;ﾉ

友達の子供ちゃん・・・ビックリー！

最初の挨拶は、お互い遠慮気味。
まさか子供ちゃんもいるとは(^▽^;)　

と言っても、2～3歳のころ、一度会ったことがあった。
昨日会ったらビックリ、もう8歳だって。

人の子の成長は早いね・・・

小学２年生の女の子、よくしゃべる子でした。
いづみちゃん、いづみちゃん、って言っていろんな話をしてくれました。

今って、「生活」っていう授業があるんですねσ(^_^;)
「生活」って何？

そんな中、友人のカラー数秘診断しました。

「そんな感じかも、面白いねーそのまんまだよ」
なんて言ってもらい、ホッとしました。

そしてら、子供ちゃん、

「えー私もやって！やってー！！ママもう終わったー？？」
と可愛く言うのでやりましたよ～

そしたら、私と同じ　ブルーバイオレット。

説明すると、
「うん！そう。そういう所あるんだよー」
と一生懸命お話ししてくれました～

友人も、「そうそう、勘がいいんだよね」って言ってました。

女の子だから、興味持ってくれたのかな～

その後は、ハロウィンのコスプレ衣装が欲しいっていうので、
駅ビルをウロウロ。

終始、「まだ帰らないよね？いづみちゃん、いつまで平気？」
っていうので可愛かった～

子供、苦手なんだけどね。私。

でも、自分から話しかけてくれる人見知りしない子は楽しいかも。
大人びてたので、大人に接するように話せて、それもラクだったな。
子供の扱い方わかんないんだもん。

SNSとかメールもいいけど、やっぱり実際に会って、
声や顔、雰囲気、仕草を見ながら話をしたいな。

その人を、よく見たいの。
元気そうだな、何を感じているかな？とか。
幸せそうだと嬉しいな、とか。

かる～い付き合いは、私には余り向かないみたい。
その場だけ楽しめればって関係は、私は寂しいなって思う。
出来れば、この関係は大切にしたいと、毎回思うものです。

今度は、高校卒業後一度もあっていないクラスメイトも一緒に会おうねー
という話になっています。

もうすぐで２０年ぶりくらいになっちゃうかも？
覚えてくれているそうなので、楽しみ♪

たくさんの情報

今年の６月頃、会社の健康診断を受けました。

結果が戻るとそこには、要再検査と書かれていました。
子宮頸がん検査だったと思う。

健康診断結果を持って、産婦人科に行きました。
もちろん、女性の先生の所です。

一番乗りで行ったので、すぐ呼ばれました。

会社の健康診断の結果が要再検査になったことを伝え
健康診断の結果表を見せた所・・・

「・・・これ、正常値の範囲が異常に狭いね。」　だって。

実は、子宮頸がんのほかに、要経過観察で　肝臓腎臓血液　と散々。
結構、健康に気を付けているのにな・・・と思っていたけど。

「これ、この数字。女性なら、あなたの数値は正常だから。
　女性の平均はあなたより悪いんだよね。
　肝臓も、この数字なら大丈夫。他も、これくらいの幅なら平気よ」

そっか・・・そうなんだね。
数値を出されて、要経過観察、再検査、なんていわれると、
不安になるよね。

そう、先生に言うと、

「そうだよね、不安になるよね。
　とりあえず、子宮がんの検査はうちがいつもだしているちゃんとした所に出して検査するから。大丈夫だったらこちらからは連絡しないからね。

　今は、世の中、たくさんの情報が溢れてて、不安を煽るものも多いでしょ。　どれが本当か、もうわからない状態だよね。
　
　だから、自分の体・心の声が言っていること信じるんだよ。
　世の中や周りではなく、自分がどう感じどう思ったか。
　それを信じることが一番だよ。
　それが正解だから」

と言ってくれました。
なんか、スーッと心に染み込んでいく感じがしました。

良いことも悪いこともたくさんあって、善意と悪意があって。
そういう情報で溢れている。

絶対に正しいんだろうと言われていることでも、自分がどう思うか。
自分が違うと思えば違うのだろうし、それでいいのだと思う。

以前も行ったことのある婦人科だったけど、以前と全然違う印象になった。
こんな、ありがたいことが聞けるなんて！！
診断結果に対してあった不安もなくなったし、行ってよかった。

まぁ、最後には

「子供産む予定なんでしょ？？
　早く子供産むなら産まないと産めなくなるよ。
　世の中では、高齢出産も普通に出来るような感じに言っているけど、
　実際はそうではないからね。
　自分の心に聞いて、本当の自分の気持ちを大切にしてね」

と言われちゃいましたけど（＾＾；

すみません、子供を産むつもりは全くないんです。
今日だって、「妊娠したかも！？」って夢を見たけど、
本当にどうしよう、育てられない。無理ーって。

今だって、妊娠が何よりも怖い。恐怖でしかない。
自分に子供を育てるような重大なこと、できないから。

そこは、申し訳ないんだけど・・・
なので、その場はサラッと流してきちゃった。

でも、ありがたい事が聞けてホント嬉しかった。
今日、少し迷ったことがあったので、それを思い出しました。

先生、ありがとうございました。