昨日の続きです。
私、サロンを開いてからずっと緊張していました。
私の所に来て下さった方に、しっかりしたメッセージを届けたい。
もっともっと何か、もっともっと力をつけたい。
特別な能力が欲しいって思っていました。
そして、来てくれた人が欲しかった答えが出るように、
的が外れたメッセージが来ないように、そんなことを思っていました。
それが怖くもあり、信じられていない部分でした。
その上、あわよくば、すごい！って言ってもらえたらいいな～
なんて、メッセージを正しく伝えなくてはいけないのに、
そんなことが心の隅にありました。
「あなたには何もない」
親に子供のころに言われてことがずっとあって、
自分が出来ること、自分が人よりも出来ることを探したい。
特別に出来ること、人には出来ないことを・・・とずっと思っていました。
でも、それっておかしいですよね。傲慢・・・
そんなことを思ってカードをしてはいけない。
直感行動力を受けた時、真坂さんに、
カードをお休みするかどうか悩んでるって話をしました。
せっかくＨＰ作って、ブログも作って（ほとんどシフォンブログだけど
）
やっと少しずつ見てもらえるようになって、それで今休むって・・・。
そんなことを話したら、「それは執着だよ～」って言われました。
その後いろいろ考えて、結局お休みをもらうことにしました。
自分と向き合いたいと思って。
最近、家ではテレビをつけていません。
昨日のスポーツクラブでは、いつもつけるテレビを見ずに、
マシーンでもくもくと歩いていました。
土曜日にやったカードの、「ロイと天使からメッセージ」について、
ぐるぐる～と考えていました。
私、人には出来ない何かが欲しかったんだ。
カードをやって、そのメッセージを伝えるよりも、
自分の中の足りない物を埋めたかったのかな・・・。
でも、
頂いた依頼には、きちんと真摯に向き合ってたし、
エゴが混ざらない様にしっかり聞いていました。
今は天使のメッセージが間違っていたとも思ってはいません。
けれど常に、もっともっと！もっとちゃんとした力が欲しい。
特別な物が欲しいと思っていました。
そういう力がある人、気後れせずにそういったことを提供している人が
羨ましくて仕方なかったです。
あとは、お客さんの評価が怖かった。
全然欲しいメッセージで無い！
全く意味わからない、違うんじゃないの？と思われるのが怖かった。
・・・天使のメッセージと自分を信じていなかったです。
あ～私、無理してたな・・・ってふと思いました。
自分には何もないって、自分で言ってばかりだな～。
あれも足りない、これも足りない。何もないって。
それに怪しいことをやっていると思われると思っていました。
人にいったら変な人、おかしいんじゃない？？って。
「変な宗教じゃないでしょうね？？」
って親に言われたし、あまり人には言わない方がいいのかも・・・って。
友達にも親にも、極力言わないようにコソコソってしていました。
妹と少ない友達だけに話して・・・。
でも、もういいやって思いました。
とりあえず、すべて受け止めようと。
すべていったん受け止めて、いらないものは捨てよう。
変に執着せず、キレイな川のようにさらさらと流して・・・。
変だと思われても、自分のことを大切にしてあげよう。
幸い友達も多くはないし、ダメな関係ならそれまで。
それでも私は私って言ってくれる人もいるんだし、
物事も人も常に流れている。
知り合いも友達も、居心地が良ければ一緒にいるし、
そうでなければ自然といなくなる。また、学びが終われば自然と離れていく。
身を持って体験したことあるのに・・・
友達が減るのも怖かったり、自分に何か問題あるのかと思ったり・・・
でも、それもゆっくり捨てていこう。
そして、人と比べることを止めよう。
他人は、他人の人生を歩んでる。
その人にはその人が決めてきた課題がある。
私とは全く別の人生を決めて来ているのに、
その人たちと比べるのは止めよう。
しばらくは今までの自分の抵抗にあうと思います。
それも少しずつ、さらっと流れるように生きたい。
変に執着せず、人の目を気にせず、人と比べず・・・。
今の自分をそのまま受け止めてみよう。
そのままで、今のままで、みんな十分。
足りないものなんてないんだって、そう思って受け止めてみよう。
そんなことを考えながら、ウォーキングマシンで歩いていました。