はい、「君の膵臓をたべたい」読みました。今ごろ。
なんか映画あったなぁ、くらいの知識で、
あらすじも何も知らずに、ただ「膵臓」って言葉が気になってて。
自分自身が膵臓の値がよくないって言われてるので。
今回、ちょっと内容重いかもしれません。
いつもノーテンキな私のブログにしては。
主人公の女の子の方が膵臓の病気で余命１年らしいんだけど、
冒頭いきなり死んでるし・・・。
まぁ、だからこそ、なんで？どうやって？と読み進めていくわけなんですが。
ごく最初の方で、気になる文章がありました。
普通に生きていて、生きるとか死ぬとか、そういうことを意識して
生きている人なんて少ない。事実だろう。日々死生観を見つめながら生きているのは、
きっと哲学者か宗教家か芸術家だけだ。あと、大病に侵されてる女の子とか、
彼女の秘密を知ってしまった奴とか。
「死に直面してよかったことといえば、それだね。毎日、生きてるって思って生きるようになった」
もうすぐ術後１年。
昨年の今ごろ、EPS検査入院の結果、ブルガダ症候群が確定し、
S-ICDを植え込むことを医師から強く勧められた。
まだ決めかねているのに、医師たちは着々と今後の段取りを進めていく。
私の命を救うため？
まだ例の少ない手術がしたいから？
この手術をすると、病院ががっぽり儲かるの？
降ってわいた自分の病気を受け入れること。
これからを決断しないといけないこと。
今夜にも発作が起こって、明日目覚めないかもしれないこと。
いくつもの考えが頭の中でぐるぐる回って、
考えたくない、でも逃げられない。
決めなくちゃならない。
昨年の今日は、術前のトレッドミル検査の日だった。
毎晩、「明日はないかもしれない」と思いながら眠るのが怖くて、
その怖さから早く解放されたくて、手術候補日の早い方でお願いしようと決心していた。
普通に生きていて、生きるとか死ぬとか、そういうことを意識して
生きている人なんて少ない。
そう、それまでは普通に生きていた。
生きるとか死ぬとか、意識せずに。
心臓が動いているか、も意識せずに。
夜、眠って目覚めたら、朝になっていることを疑うこともなく。
生まれた以上、いつか死ぬことは決まっていることだけど、
それはまだまだ先のことだと、ぼんやり生きていた。
心臓が突然役目を果たせないような発作を起こす病気と分かって、
初めて、生きていることは、当たり前のことじゃないとわかった。
朝、目覚めると、「お！もう１日生きてもいいらしい」なんてことを
考えるようになっていた。
術後、時間が経って、また、これから先が必ずあるような気になってきている。
トシもトシだし、とりあえず解決している（？）心臓以外の病気にならない保障はない。
前にも書いたけど、
先延ばししてたら、その「先」がないかもしれない。
やりたいことは、早くやる。
おいしいものは今食べる。
・・・と、久しぶりに本読んで、文学的になった私でした。
私って影響受けやすいヒトだったのね・・・。