久しぶりのブログになります。
昨日、市役所で
ものづくりステップアップの補助金の
プレゼンしてきました。
それに向けてクリアランスメソッドの
オンライン講座しながら
伸びる生地で紐を作る事にしたのは良い物の
自分が出したい感覚を
持続させるにはどうしたら良いのか
トライ＆エラーしておりました
公的な機関に
自分のやっていきたい事を説明し
質問された事に答えるのは
自分が思っていた以上にシンドかった
たくさん自分と向き合って
やれる事はやったし
カナリ大きなチャレンジだったけれど
後悔はないです
行く直前までクリアランスメソッドの
ワークしてて少し遅れました
アウェイな空間で前に6人くらいの審査官
後ろに3人くらい市役所の職員がいる状態
この空間で緊張しないで
淡々としゃべれる人スゴイと思いました
少し遅れたので出だし空回ってましたが
マイノリティーな事をやろうとしてるので
やってない事をやろうとしてる事に
いろんな疑問を感じるのは当然な事なので
私なりに、よく頑張ったと感じています
結果がどうであれ
というより思ってた補助金の形とは
違ったので結果は1週間後になりますが
審査落ちてくれた方が良いかもと
感じている自分がいます
不安と焦りで応募した補助金だったので
やる事のハードル下げて
そこにかけるお金を最小限にして
少しずつ形にしていく方が
今の私に合ってるような気がしています
大きな事をやろうとすればするほど
自分の苦手意識に向き合わされるなと
改めて感じたので
ハードル下げた方が良いかもと感じました
お金との付き合い方や
自分のやりたい事で生計を立てていくために
私が握りしめてきたものを炙り出すために
必要な時間だったのかなと感じました
補助金の申請しないで
やる事のハードル下げて
少しずつ形にしていけば良いやんと
その時は、思えなかったし
早く結果を出せる自分になるための
補助金の申請だったから
今まで不安と恐れを原動力にして
焦りからの行動パターン変えていくには
いろんな自分と向き合う必要がありました
6月前半からメンタルも落ちてた事もあり
ある程度自分の中に落とし込めてないと
ブログ書く気になれずでした
メンタルを整えるため半日有給使ったり
仕事終わってからや
週末に講座受講したりで
ようやく基本ワークが最後まで受講し終え
始める前の自分には
想像できなかった自分がいます
人を不快にさせてはいけないという
前提を持っていたから
人と関わるのが怖いと
億劫になってる自分がいたという事です
空気が読めない事で
人を不快にさせてきた事が多々あったので
どんな自分で人と接したら良いのか
長年分りませんでした
職場の人間関係とか
最低限の人との関わりはできるものの
初対面の人や
知らない人がたくさんいる場所はシンドイ
そんな前提持ってる人がいるんだって
感じる人には分らない世界ですが
自分にダメ出しするのが標準
不安があるのが標準
世界は怖いというフィルターの世界で
長らく生きてきたので
そうじゃない世界に行くためには
こんな自分にならなきゃ
あんな自分になれないから
私は人を不快にさせてしまうんだと
人と関わっては落ち込む事の連続でした
なんでも器用にそつなくこなして
人の気持ちが理解できて
痒いところに手が届く人になりたくて
でもなれなくて
そのループから抜け出せなかったから
自分にダメ出しするのが
辞められずにいたのだと感じました
心の仕組みを理解すれば
そうなんだって事なんですが
頭で理解するのと
自分の体感に落とし込むのって
全く違います
特に、私みたいに
自分にダメ出しするのが辞められない人は
自分の心の癖を理解し
その時、どういう感覚を感じたから
今の自分になっているのか
紐解いた上で
感覚にダイレクトにアプローチしないと
難しいんだなと痛感しました
思考を整理して
新しい選択肢を見つけたり提案されて
楽になれる人もいますが
でも、だって
そんな事、言われてもって
心の声が聞こえてきそうな人は
違うアプローチの仕方も
あるよって事なんです
人に話を聴いてもらったり
セラピーを受けた時は良いけれど
日常生活に戻ると
またモヤモヤしてくるって
よくあること・・・
その度に人にセッションしてもらって
話を聴いてもらうのも悪くはないけれど
自分で、自分の心に
感覚へアプローチできるようになると
自分をより理解する事ができ
自分に、どう寄り添ってあげれば
自分にとって心地良いのか理解できるから
私は、クリアランスメソッドの本講座
受講して良かったと感じました
渇望感からセミナージプシーしたり
セラピージプシーしていたけれど
もう自分じゃない誰かみたい
ならなくて良いし
自分にダメ出しする必要なんて
本当はなかったんだと感じました
どちらでもない自分になったとき
空虚感を感じ
目標を見失って
自分迷子に陥った感覚がありました
強烈な憧れがあればあるほど
そう感じるのかもしれません
心の底から笑える感じの
自分では今はないけれど
今までの行動パターンを変えるのって怖い
早く結果を出せる自分に
価値をおきすぎていたから
抵抗が強かったけれど焦って空回りして
自分にダメ出しするぐらいなら
確実な一歩を積み上げていく自分を
育てていく方が大切だと今は感じています
それで世間の人にどう思われるのか
気にしていた自分も正直いましたが
人の目を気にして自分の可能性を
潰してるのは結局自分なんだなと
改めて感じたのでした
フルバージョンの講座の開講は
来週からなので
抵抗やモヤモヤしたら
基本ワークを繰り返して
心地良い感覚を味わいながら
自分のやってる事に集中して
1つ1つ形にしていきます
自分の中にある程度
落とし込めてないとブログに書いて
言語化できないので
ブログの更新止まっていましたが
私は私のペースを大切にします
東播染工の工場見学の事については
次のブログに書く予定です
その工場見学も私が落ちた理由の1つでした
詳しくは、そのブログに記載しますが
気持ちの切り替えが早い人が
羨ましく感じますが
コレ以上傷つきたくないを
握りしめて生きてきたから
落ちたら浮上するまでに
時間かかります・・・
でも、落ちた時って
ある意味、自分の前提が
浮き彫りになってる時なので
手放すチャンスなんです
手放し方が分っていればの話ですが
実際にトラブルが起きた時に
浮上するのが前より楽になってればOK
早いか遅いかではなく
軽やかに進めるかのが大切だから
自分の取り扱い方を
掴むまでが一苦労ですが
長年自分を置き去りにして生きてきた代償
遠回りしてるようで
コレが私のベストなルート
自分にどう寄り添って良いのか
分らない方に向けて
自分のしてきた経験を元に
いろんな角度からアプローチしていける
自分で在りたいと感じます
私の伝えたい事に興味がある人が
どのくらいいるのかは分りません
興味を持ってもらえなかったり
理解してもらえなかったら
私のやりたい事
やろうとしている事や
私の感覚は間違ってるんだろうか？？と
昔の私なら人の反応に
一喜一憂していましたが
人に興味持ってもらえなかったり
理解してもらえなくても
自分がやりたいと思った事を
1つ1つ形にするために行動できた事に
花丸を毎日あげられる自分になれたら
それでOKなのだと
やっと思えるようになりました
今まで承認欲求で苦しんできましたが
私が私のやってる事や
頑張りを認めてあげられてなかったから
だったんだなと改めて感じました
認めたら良いんですよと
散々言われてきたけれど
何を、どう認めるのかまで
教えてくれないから言ってる意味が
よく分かりませんでした
その人達にとっては当たり前のことでも
理解するのに時間がかかる人にとっては
そうではないのです
理解するのに時間がかかる私だからこそ
何に行き詰まってるのかも
分かるカモしれないし
分からないカモしれませんが
私は私のできることで
分かりやすく伝えていこうと感じました
今まで、自分をないがしろにして
寂しい思いをたくさんさせてきたけれど
コレからは私は私を一人ぼっちにさせない
たくさん自分にゴメンねを伝え
自分の心の傷が
やっと気づいてくれたんだねと
言われてるような感じがしました
世間に笑われないように
揚げ足取られないように
バカにされないように必死に戦ってきて
時には、人に笑われるぐらいなら
死んだ方がマシと
自分を抹殺したくなる衝動にかられ
やりきれない気持ちで
いっぱいの時もありましたが
そんな時を経ての今
たくさん自分を見つめ直し
しっかり立ち止まったからこそ
コレから先
身軽に動けるようになると感じます
どんな自分になって
生きていくのかか未知ですが
自分の変化を楽しみながら
自分と共に今を大切にして生きていきます
今できる事から一歩一歩