本当は、このブログを
書く予定じゃなかったんですが。
どうしても見過ごせない自分に
気づいてしまいました。
ある出来事から
昔の自分のことを思い出したからです。
アトピーがひどかった時、
人に会うのが嫌で
可哀想な目で視られるのが嫌だったこと。
そう思われてる事にイラッとしているけど
どうすることもできない
不甲斐ない自分。
だからこそ、同じように
“見られる側のしんどさ”を
知ってるはずなのに、それでも
何かを感じてしまう自分がいて
その矛盾が、
すごく苦しかったです
学生時代は、
アトピーは顔には出てなくて
手や関節の内側に出ていて、
できるだけ見えないように
服で隠していました。
運動会のフォークダンスが、
一番嫌でした。
手を繋ぐ時に、
一瞬ためらわれたり、
顔に出されてしまう反応があって。
そのたびに、自分の存在を
否定されたような気がして、
「こんなのなければいいのに」って
何度も思っていました。
学校行きたくなくても
行きたくないって言えなくて
自分の気持ちを押し殺して
行っていたので
その当時の私は、自分の気持ちと
折り合いをつける方法として、
自分より立場が低そうな人を見て、
安心していたんだと思います。
本当はそんな自分、嫌だったけど。
どこかで自分が上だと感じていないと、
自分の存在を
肯定できなかったんだと思います
肚の中に抱えている
性格が悪い自分がバレたくないって、
ずっと思っていました
でもパートナーに、
私の葛藤の話をしたら
「性格に良い悪いなんてないで」
って言われて。
そういう感情を持ってしまう自分を、
少しずつ許せました。
人にされて嫌だったのに
自分も無意識に人に
している事ってあります
思ってしまうと、
顔や言葉に出てしまう事もあります
傷つけようと思って
言ってるわけではないだろうけど
お母さんが、そういう所があって
私も、同じ所あるなと気づきました
その当時は
お母さんの事を許せなかったけど
今なら仕方ないって思います。
私も思ってしまう自分を
許せるようになったから
そう思えるように
なったのかもしれません。
だからといって
そう言われる人が悪いわけでもないし
言ってしまう人が悪いわけでもない
その人だってなりたくて
そういう状態になってないから
どういう風に
その感情と蹴りをつけるかは
その人次第だけど
それを個性と受け入れるのは
そうじゃない人より
葛藤はスゴイとは思います
見た目では分からない
葛藤って多かれ少なかれあるけれど、
そこにも良い悪いもない。
葛藤があるから
その人らしさが生まれる所もあるから
自分の感情を
どう処理したら良いか
ずっと分からなかったけど
やっと、その感覚が掴めてきたかも
遠回りしたけど
コレが私にとってベストな
ルートだったんだと思います
劣等感を抱え続けて
生きたくなかったから、
私はいろいろ学んできました。
その軌跡があったから
今の私になれたし
少しずつ肌も変わっていって、
自分のことも好きに
なれるようにもなりました
世の中には、
同じように悩んでいても
簡単には変えられない人もいると思う。
だから私は、
「変われたから良かった」って
いう話じゃなくて、
それでも
そう感じてしまう自分を
なかったことにせずに、
ちゃんと見てあげることの方が
大事なんじゃないかなって思います
一人で難しい方は必要なタイミングで
思い出してもらえたら嬉しいです↓
週末は、私がやりたかった形を
提供できるセッションがあるので
それが終わってから
ブログを書いていきます
今できる事から一歩一歩