自分を愛するって、方法じゃないの。
決意なの。
覚悟なの。
許しなの。
なんなら諦めでもいいくらい……。
以前、こういうコメントが入ったことがありました。
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ただ 愛してるよ。
私大好きだよ。
とか 言ってみても それで愛してることになりますか？
うわべだけで 思うだけで 愛することになりますか？
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はぁ～～～～～？
そうじゃないんだけどな。
お金持ちにならない限り、
結婚しない限り、
パートナーを手に入れない限り、
成功しない限り、
いつだって笑顔でやさしい性格にならない限り、
英語が話せるようにならない限り、
業績を上げない限り、
何でも一番にならない限り、
年齢不相応の美魔女にならない限り、
私を愛しません！
というのを本気でやめることです。
貧乏で、
結婚もしてなくて、
パートナーもいなくて、
成功もしてなくて、
ときどき感情的になって怒るし、
英語以前に日本語もあやしいし、
業績なんててんで上がってないし、
何でもビリに近いし、
実年齢以上に見られるけど、
それでも私は一生懸命生きている。
誰よりもまず私がその私をちゃんと受け入れる。
ありのままの私を許し、
愛しますって
覚悟を決めること。
口先だけでいいわけないじゃん。
そんなこと言ってないし。
そういう自分をどうしても認めたくない自分がいるだけじゃない。
頑なに「こうあるべき」を握りしめている自分がいるだけじゃない。
そこに気づくことだよね。
たとえ貧乏だろうと、独身だろうと、何だろうと、
台風一過の空を見上げて美しいなあと思える純粋な心があるし、
一杯のあたたかい緑茶を飲んで、
ああおいしいって思えるまともな神経もあるし、
いつもは笑顔になれないけど、
子どもの寝顔を見ているときには頼まれなくても笑顔になれる。
年齢以上に見られようとも、
生きてきた人生の軌跡が、
顔にいい皺を刻んでいるだけのこと。
ビリに近いから、かえって気負うこともないし、
常にマイペースでいられる。
ビリに近い私を助けてくれる人もいる。
だからこれはこれで結構お得なことだとさえ思う。
↑
こっちに切り替えることを、
自分を愛するという。
本気で自分を愛するとき、無限の引き出しがどんどん開いていく。無理して開こうとしていた時は全然開かなかったのに。
どんな自分もいていいやって思ったとたんに、
自動的に開くようにできているんです。
少なくとも私はそうでした。
高い高い理想を自分に押し付けて、
それになかなか近づけない自分を罰して否定して責めて。
それで奮起するかと思いきや、
まったくの逆効果（笑）
ますますドツボにはまって、苦しくなるばかり。
だからぶん投げた。
そういう生き方をぶん投げた
この私で良しとしようという立場に立った。
そして人の期待じゃなくて、
自分がやりたいことをやらせることにした。
結果が出ようと出まいとどうでもいいからやりまくった。
宇宙を信頼して、どうなろうとお任せした。
そしたらなぜかすべてが流れるようにうまくいき出した。
呆気に取られて拍子抜けした。
なんだ、こっちの道だったのかって思い知った。
そして同じように堂々巡りをしている人に、
なんか参考になるかもなってブログを始めたわけです。
いいんです。
人はいろいろ思う生き物だし、
勝手に勘違いするし、
思いたいように思えばいい。
ただ、私は言いたかった。
自分を愛するとは、
方法じゃないってことを。
それは今までの生き方はうまくいきませんでした
って降参すること。
自分に高い理想を押し付けるのをやめること。
必死で生きてる自分を認めること。
もう悲しませないよって決意をすること。
それでもまだ許せない自分がいたり、
どうしても認められないこともあったりするの。
それでも大丈夫なの。
そのたびに、そういう自分も受け入れ続ける。
そうすれば、どんどん生きるのが楽になっていく。
うまくいかなかったことが、勝手にうまくいくようになっていく。
どん底まで来ているなら、
むしろ今までの生き方をやめる
素晴らしいチャンス到来なんですよ。
じたばたしないで、うまくいかない生き方をやめればいい。
そして押してもダメだったんだから、引いてみる。
今までの真逆に行ってみる。
そこに想像以上の人生が展開する。
今のそのあなただからこそ素晴らしい。
そこに気づいて、自分と仲直りする。
自分と仲直りする以上に感動的なことなんてない。
幸せって、探さなくてもここにあったんだってやっと気づける。
その気付きが、
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