今日の記事はちょっと毒を感じる人もいるかもしれません。
なのでそういうのはご免だという方はスル―して下さい。
今朝、ある人の文章を読んでいたら、ものすごい憤りが噴き上がりました
すべてを破壊しそうなほど、一点の曇りもない澄み切った憤りでした。
内容とか論旨の問題じゃない。
「嘘くささ」に強烈に反応した憤りでした。
それは捨て身にならないいやらしさ。
正面切って真剣勝負をしない狡猾さ。
純粋な愛を騙った（かたった）保身。
何なんだ！この憤りは！
一体どこからやってきた？
内をじっと見据えているうちに、
それが自分の根底から来ているのを感じました。
どうもず～っと昔から感じていたような気がする。
たぶん、生れた瞬間から感じていた。
一体何なんだ？
今日という今日は絶対にそれと対峙してやる！
逃げも隠れもするもんか！
はっきりと見てやろうじゃないの。
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たぶん海を間近に見れば、それが何か思い出せる。
そんな気がして、魂に従って車を走らせていたら、伊東の潮吹き岩に着きました。
まだ午後2時前なのに、既に日が傾き、海は崖の蔭になって日が差さず、青黒く波立っていました。
そして岩穴に波が入るたびに、ゴォーっと潮が噴き上がる。
まるで私の憤りそのものの光景じゃないか！
潮が噴き上がる様を見ているうちに、噴き上がる憤りを距離を置いて見られるようになって来ました。
そしてその憤りが、強烈な命の叫びだと気づきました。
「どんなものにも囚われず、屈せず、へつらわず、魂にだけ従いたいんだ
！」
赤ん坊の頃、なぜ自分はこの檻（赤ちゃんベッド）の中にいて、好きなところに行けないのだろうと、ものすごく不自由に感じていたことを覚えています。
そのときの天井の色や、ベッドの上にあったメリーゴーランドを憎々しく見上げながら、「こんなものにはだまされないぞ
」と思っていたのも覚えています。
でも赤ん坊は自分で食事をすることも、排泄することもできない。
誰かに助けてもらわないと生きていけない。
生き延びるために、世話を焼いてくれる人たちの言うことを聞かなければいけない
人を餌でにコントロールしようとするものにずっと反発してきた。腹の中では別なことを思っているのに、生き延びるために嘘くさくなっていくことが、どうにも気持ち悪い。
あの憤りは、生きながら死んでいくものに対する憤りでした。
だからこの憤りは、純粋だったんです。
ただそのものでいたいという魂の純粋な叫びですから。
後ろに悲しみも苦しみもない。
純度１００％の憤り
私はいわゆる世間一般でいう安心とか安全とかいうものが、いかに飼いならされて牙を抜かれた腑抜けでツマラナイものであるか、身に染みて知っています。
自分がそっち側にいるときの不自由さったらなかった。
だからそういうものに耐えられなくなって、安心とか将来の保証とかかなぐり捨てて、好きなことをやってきた。
それなのにまた無意識に妥協して、安全を握りしめかけていた。
澄み切った憤りが、忘れかけていた魂の野生を蘇らせました。
やっぱ私はこっちでしょ。
危険冒険何でも来いで、魂に従ってやりたい放題やるしかないっていう道でしょ。
危なく「安全な道」に堕ちるところでした（笑）
気付けて良かった
久しぶりに、吐き気がするほど嫌悪感を感じた某氏の文章に、ある意味感謝ですね。
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