札幌は思ったよりも寒くなかったです。
結構気合を入れて、厚手のジャケットを用意していったんですが、施設はどこも密閉性があり、中には暖房しているところもあったりして、室内では暑いくらいでした。
なぜか知りませんが、北海道に来ただけですごく胸がときめいているのを感じます。全国いろんなところに仕事で行きますが、この感覚は初めてです。何かいいことあるのかもしれませんね
昨日、昔飼っていたチビのことを思い出していました。
私が小学校2年生くらいのときに拾ってきた捨て犬です。ダックスフントか何かとの雑種で、胴が長くて足が短い薄茶色のわんこでした。
最初からとても人懐こくって、すぐに仲良しになりました。学校から帰ってくるとどこからともなく現われて、ずっと一緒に遊んでいました。
でもうちでは犬を飼うことを許してもらえませんでした。犬や猫がいると旅行ができないし、世話をする余裕なんてないんだと言われました。私がちゃんと世話をすると言ってもだめでした。
チビはなかなか賢いやつで、目立たないようにうちの縁の下を掘って、秘かにそこで寝泊りしているみたいでした。母が外で洗濯物を干していると、側に行って、「何かお手伝いすることはない」みたいにじゃれては、「僕はお母さんのことも好きなんだよ」とアピールしていました
父が帰宅すると、ちゃんと「ご主人様、お帰りなさいませ」と尻尾を振って出迎えます。父が全く無視しても愛嬌振りまきまくりです。
弟が家の近くで転んで泣いていると、全速力で駆けつけ、背中の上に乗って、「誰か来てよ。僕の大事な家族が転んで泣いてるよ、助けて助けて」とワンワン吠えたりしていました。
そういうとってもいいやつだったので、母もついに、ご飯の余りをチビにやったりするようになりました。
でもある大雨の日、縁の下でもびしょびしょになるほどだったので、母に内緒で玄関の中に入れようとしたら、母に「だめよ、チビ入れたら。靴とかかじっちゃうから。外に出しなさい」と厳しく言われました。何度も試みましたが、そのたびに怒られて、小学2年生としては、泣く泣くチビを外に出すしかありませんでした。
戸を閉めるギリギリのところまで鼻を押し付けて、クンクンいっています。なんだかすごく悲しくなったけど、きっと生命力のあるチビのことだから、どこかでちゃんと雨宿りするだろうと思っていました。
でも次の日からどんなに呼んでも現れませんでした。
「僕はみんなの迷惑になってるんだね。今までごめんね。僕は出て行くよ」
あの賢い、人の気持ちの分かるチビだから、どうしてもそんな風に思って出て行ったような気がして、胸が張り裂けそうでした
何日も何日も探しましたが、会えませんでした
私は今もそんなチビが大好きで大好きで、この世の全部のわんこの中で一番だと思っています。
死んだら絶対に天国で再会すると決めています。
犬が好きだった私は、犬の本を見ては、血統書つきの立派な犬が欲しいと思っていました。近所で大事に飼われているスピッツを見ては、真っ白でふわふわな、ああいう犬もいいなあと思ったりしていました。
ちゃんとリードを付けておとなしくお散歩して、お行儀がよいのがいい犬だと思っていました。
チビは雑種だし、足が短いし、そんなにかっこいい犬ではありません。けっこういたずら小僧で、隣の家のサンダルをくわえてきたりしていました。彼なりのコレクションだったみたいです。(隣のおばさんに怒鳴られてましたけどね)
チビは理想どおりの犬ではありませんでした。でも私の小さな理想を越える本当にかわいいやつでした。
「理想どおりが幸せとは限らないんだよ」とチビに教えてもらった気がします。
本当の幸せは、そういうものを越えているんだと、、、。
自分だって理想どおりの人間じゃない。でもそれがユニークで面白いのかもしません。
現実離れした理想よりも、今のあるがままの自分を愛し、その自分の目の前に現れるすべての人との出逢いを大事にするだけでいいのかもしれません。
そうすることが、自分というものに与えられた最高の人生を堪能できる道なのかもしれませんよね
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