インナーチャイルドワークで、感情を吐き出すより大切なこと

ども！家族連鎖クリア＆ライフコーチあまみ悠です。

親から子へと伝わる
家族連鎖の専門家です。

2002年から専業コーチとして活動、
2万回以上の相談実績があります。

大人女性の生きづらさ、

子育て、夫婦、親子関係の悩み、
起業支援、

ミッドライフクライシスなど
多岐に渡りサポートしてきました。

前職はカフェ経営と占い師、

趣味は映画と散歩です。

さらに詳しいプロフィールはこちら
 

 

インナーチャイルドワーク、ご存知ですか？

インナーチャイルドワークとは、

子どもの頃に傷ついた心や、

十分に表現できなかった悲しみ、

怒り、恐怖などの感情に

丁寧に向き合うことで

理解し、受けとめていく

心理的な取り組みでのこと。

当時の自分が何を感じ、

何を必要としていたのかを知り、

今の自分に安心感や

自分を守る力を育てることで、

過去の経験に影響された考え方や

行動パターンを少しずつ

変えていくことを目指します。

そういった中では、

悲しくて泣いたり、

怒りを思いきり吐き出したり、

そんなことがあります。

子どもの頃に抑えてきた感情を

表現することがあるからです。

それにより気持ちが

スッキリしたり、

心が軽くなったりすることもあります。

でも、しばらくすると、

同じ苦しさが戻ってきてしまう。

そんなこともあるんです。

なぜならば、

感情を吐き出すことと、

その感情を理解し

消化していくことは、

必ずしも同じではないからです。

⚫︎ 怒りの奥には、何がある？

たとえば、子どもの頃、

親から厳しく叱られてばかりいた人。

大人になって

「あんな親、大嫌い！」

と怒りを爆発させたとします。

でも、当時の自分が感じていたのは、

怒りだけだったのでしょうか？

もしかしたら、

「怖かった」
「悲しかった」
「どうして（優しくしてくれないの）？」

そんな気持ちも

あったかもしれませんね。

心理学では最初に生じる感情を

「一次感情」、

それに反応して生じる感情を

「二次感情」

と区別することがあります。

「一次感情」が受け止めづらかったり、

あまりに強烈な場合、

防衛のために「二次感情」が

湧き上がってくるのです。

つまり怒りを感じている自分の

奥には深い悲しみがあることも。

もちろん、怒りそのものが

一次感情の場合もあります。

それは健全な怒りといえるもので、

理不尽さや、

自分を傷つけるもの、

大切なものを損なうことへの

怒りを感じることは、

自分や自分が大切にしている

ものを守る力となります。

なので、自分を守れない感覚を

持つ方の中には、

「二次感情」の悲しみや
不安は感じるけれど、

怒り（一次感情）をなかなか感じられない、

という方もいらっしゃいます。

ここで大切なのは、

表に出ている感情だけでなく、

そのときの自分が何を感じ、

何を本当は必要としていたのかを

理解すること。

ただし、これは

簡単じゃないことがあります。

なぜなら、

子どもの頃、感じるには

あまりにつらかった感情や、

感じることさえ

許されなかった気持ちは、

大人になっても簡単には

出てこないことがあるからです。

それは決して

珍しいことではないんですよね。

なので、

感情が出てこないからといって、

無理に思い出したり、

感じようとしたりする必要はありません。

まずは、安心できる範囲で少しずつ。

自分の感情を丁寧に見つめ、

理解していくことが大切なんですね。

⚫︎「どうすることもできなかった過去の私」を救いにいく

そして、もう一つ大切なのが、

今の自分には、

自分を守る力があると実感することです。

ここで役立つのが

「セルフリペアレンティング」

というアプローチ。

つまりは、

自分が自分の親になる、または

自分で自分を育て直すこと。

幼い頃には、

親に逆らえなかったり、

怖くても逃げられなかったり

したかもしれません。

でも、今は違います。

嫌なことには「嫌」と伝える。

疲れたら、無理せず休む。

困ったときには、誰かに助けを求める。

そうやって、自分の気持ちを尊重する

行動を少しずつ重ねていくのです。

すると

「私にはどうすることもできない」

という無力感が、

「私にもできることがある」

という感覚へ変わっていきます。

こうして、

自己をコントロールする感覚が

増えれば増えるほど、

内側から力が湧いていきます。

そのためには頭で理解するだけでなく、

自分で選び、行動できたという経験を、

身体でも実感していくこと。

インナーチャイルドワークは、

過去の感情を吐き出して

終わりではありません。

あの頃の自分に

何が起きていたのかを理解し、

今の自分にできることを増やしていく。

過去は変えられなくても、

これからの自分との付き合い方は

変えていける。

そして、精一杯生きてきた

自分への慈しみ（セルフコンパッション）が

傷つきから自分を救い、

未来を変えていきます。

PS: うちのインコとちいかわをコラボさせてみました。
 

子育て、人間関係、親とのこと。 
あれもこれも試したり学んだけれど、
やっぱりスッキリしない。

もしあなたがそう思うことがあるなら。

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知ることができます。

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助けているのに責められるのはなぜ？人間関係の心理的な罠

ども！家族連鎖クリア＆ライフコーチあまみ悠です。

親から子へと伝わる
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2002年から専業コーチとして活動、
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前職はカフェ経営と占い師、

趣味は映画と散歩です。

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「私が何とかしてあげなくちゃ」

そう思って一生懸命、

力を尽くしているのに、

なぜか相手は変わらない。

それどころか、

少し距離を置こうとすると、

「冷たいね」

なんて責められてしまう。

そんな経験はありませんか？

実は、こうした人間関係には、

ある心理的なパターンが

隠れていることがあります。

それが「ドラマトライアングル」です。

⚫︎ ドラマトライアングルとは？

心理学者カープマンが提唱した、

人間関係の中で繰り返される心理的なゲームのこと。

そこには３つの役割があります。

① 犠牲者

「私にはどうすることもできない」

と、誰かに助けてもらおうとする人。

② 加害者

相手を責めたり、悪者にしたりする人。

③ 救済者

相手の問題を自分が何とかしようと、

必要以上に責任を引き受ける人。

例えば、

母親からいつも

愚痴を聞かされる娘さん。

「お母さんがかわいそう」
「私が支えてあげなくちゃ」

そう思って、

何時間も話を聞き、

相談に乗ります。

※ここでは、

　母親は犠牲者ロール、

　娘は救済者ロールです。

ところが母親の愚痴は

一向になくならないのです。

疲れ果てた娘さんが、
「もういい加減にして！」
と怒ると、

今度は母親から、
「あなたまで私を責めるのね！」
と怒られてしまう

あらら……。

助けていたはずなのに、

いつの間にか悪者扱い。

※ここでは、

母親は犠牲者ロールから

加害者ロールへ、

娘さんは救済者ロールから

犠牲者ロールへ。
 

このように、

３つの役割を入れ替えながら、

互いに傷ついてしまう。

それが

ドラマトライアングルの

特徴なんですね。

⚫︎ なぜ、助けずにいられないの？

ここで、少し考えてみてほしいんです。

そもそも、なぜ私たちは、

自分が苦しくなってまで

誰かを助けようとするのでしょう？

もちろん、相手を大切に思うから。

でも、それだけではないこともあります。

例えば、子どもの頃から

親の愚痴を聞き、

親の機嫌を気にしてきた人。

本当は、お母さんに

笑っていてほしかった。

そうでないと

自分も幸せを感じては

いけない気がするから。

そんな深い部分に秘められた

切実な思いが、

大人になった今も

続いているのかもしれません。

だとしたら、

簡単にはやめられませんよね。

でもね。

誰かを大切にすることと、

その人の人生を背負うことは、

別のこと。

問題は相手に返してもいいんです。

たとえ相手の問題を背負えなくても

そばにいることはできます。
 

もちろん、最初は

罪悪感が湧くかもしれません。

「見捨てるようで申し訳ない」と。

けれど、その罪悪感は、

必ずしもあなたが悪いことを

しているからではありません。

長年続けてきた役割を

手放そうとしているからこそ、

感じるものかもしれないのです。

もし、誰かを助けることに

疲れてしまったら、
ちょっと立ち止まって、

自分に聞いてみてください。

「私はなんでに助けたいのかな？」

「私が一番助けるべきはだれだろう？」
 

まずは、そんな自分の気持ちを知ることから。

相手の人生を尊重しながら、

自分の人生も大切にする。

その小さな一歩が、いつもの人

間関係を変えていくのだと思います＾＾

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映画『mentor』感想。「前向きに生きる」ことで封印してきたもの

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映画『メンター』を観ました。
 

綾野剛さん、磯村勇斗さん、

末澤誠也さんが出演する、

𠮷田恵輔監督の作品です。

映画「メンター」公式サイト

▼あらすじはこちら▼

それは運命の再会だった。

15年前に花火遊びで

アパートの火事を起こした

拓海（末澤誠也）の前に現れたのは、

その火事で大火傷を負い、

妻子を失った埜本（綾野剛）。

恨んで当然の相手なのに、

詫びる拓海を優しく包み込む埜本。

その不思議な優しさに惹かれ、

埜本を"メンター"として慕い

急速に距離を縮めていく拓海。

一方、拓海とともに火事を起こした

龍之介（磯村勇斗）は、

アーチェリー競技と出会い、

オリンピック日本代表になるという

夢を追いかけていた。

今の龍之介にとって

拓海や埜本との再会は、

平穏を揺るがしかねない。

埜本に触発されて被害者への謝罪に

のめり込む拓海にも、

不気味なほどに優しすぎる埜本の態度にも

違和感を拭えない龍之介。

やがて事態はまさかの方面に転がり、

歪な三角関係は狂っていく。

そして物語は、誰も想像しなかった結末へ。

※ここからはネタバレを含みます。
 

■ 人は心の痛みから生き延びる

この映画を観ながら考えていたのは、
 

人は、あまりにも

大きな心の痛みを抱えたとき、

どうやって生き延びるのだろう？

ということでした。
 

綾野剛さん演じる埜本は、

亡くなった妻の明るさや前向きさ、

何でも包むこむような人格を、

自分のものとして取り込んでいました。

龍之介はアーチェリーに集中することで、

自分自身を保っていました。

そして拓海は、

自分を許してくれた埜本を

人生の師（メンター）として仰ぎ、

その生き方を模倣することで、
ようやく社会との接点を持ち始めていました。
 

三人とも、まったく違う方法で
辛く苦しい過去から自分を救っていたのです。
 

共通しているのは、
 

それが心のバランスを
保つために必要だった。

ということ。

 

私たちは、到底抱えきれないような

心の痛みに遭遇すると、

その感情を封印したり、

抑え込んだりすることがあります。

 

傍から見ると、
 

「どうしてそんなことをするの？」

「もっと別の方法があるんじゃない？」
 

と思うかもしれないことでも、
 

本人にとっては、

生き延びるための最善の選択だった。

そういうことって、ありますね。

■ 「何でも許す人」を演じ続けた男

特に印象に残ったのは、埜本です。

彼は、亡くなった妻の人格を

自分に取り込むことで、

15年間を生きてきたように見えました。

でも、もう少し考えてみると、

もしかしたら彼は、妻を失う前から、

妻の明るさや前向きさを

自分のものとして取り込んで

いたのかなって。

なぜなら、本来の彼は、

どちらかというと自信がなく、

おとなしく、

決して何でも前向きに

受け止められる人間ではなかったようです。

だからこそ、妻の明るさが

救いであり、必要だったのでしょう。

妻を失ったあとも、

その人格を（まるでメンターのように）
自分の中で生かし続ける。

それが埜本の
耐え難い現実を生き抜くための

術だった。

ところが、ある真実が

明らかになったとき、

彼を支えてきた前提が

一気に崩れ去ります。

15年間、封じ込めてきた

怒り、憎しみ、悲しみが

噴き出してしまったのです。

映画では、その後の

彼の人生は描かれていません。

でも、私は思いました。

たぶん、この男はしばらく

泣いて暮らすだろう。

15年分の怒りや悲しみが、

マグマのように押し寄せて、

打ちのめされてしまうかもしれない。

けれど、それは本来、

15年前に起こっていて

おかしくなかったことだ。

ようやく、そのときが来たのだと。

何でも許せる人でなくてもいい。

前向きでなくてもいい。

情けなくても、弱くてもいい。

等身大の自分でいい。

蝶になる前のさなぎが、

一度ドロドロになって形を失うように

それがどんなに
つらいことだとしても、
 

彼が彼として生きていくために

その時間が必要なのかもしれません。

■ 三人が向かう、それぞれの人生

一方、龍之介は

再びアーチェリーに戻っていきます。

彼は長い間、両天秤の秤の片方に

過去の罪をのせて、

もう片方に極度の

集中力を乗せることで、

やっとバランスがとっていた

ように見えます。

だからこそ、

その罪がなかったと知ってから

以前のように、何もかも忘れて

集中することはできなくなった。

そんなふうに見えました。

でも、私はそれがとても

人間らしいと思うのです。

過去を封印するのではなく、

痛みを抱えながらも、

自分の人生を生きていく。

以前よりも肩の力を抜いて、

一歩ずつ歩んでいく姿が見えるよう。

そして、もうひとりの拓海。

彼の結末には、

何とも言えない不穏さが残りました。

15年間、罪悪感に打ちのめされ、

人生を止めていた彼。

ようやく救いを見つけたと思い
しがみついた埜本に、

その手を離された彼は、

やがて
「人を許し、導く人」
になっていきます。

なぜ、全身赤？？と思ったら、

赤い集団のリーダーになっていたという...

立派なことを言う自分。

人を救う自分。
 

そんな人物を演じ続け、

本人自身もそれが本当の自分だと

信じていそうです。

それはまるで、

埜本がそうしていたように。

けれど、ふりをして

つかんだ嘘の自分には、

その先に一体、何があるのでしょう？

 

埜本の妻から、埜本へ、そして、拓海へ。

自信とポジティブの波は、

やがてゆがみながら

伝播していったのです。

■ 「良いことを言う人」に感じる違和感

この映画の登場人物たちは、

かなりデフォルメされています。

そして、現実にも、

こうした生き方をしている人は

いると思います。

いつも前向きな人。

どんなことにも感謝する人。

人を許し、救おうとする人。

もちろん、それ自体は

素晴らしいことです。

でも、ときどき、

立派なことを言っている人に

どこか胡散臭さを

感じることがありませんか？

あれは何なのでしょうね？？

もしかしたら、埜本のように

その人が語っている言葉と、

本当の感情との間に、

微妙なズレを感じるからかも...

それって、

自己洗脳か、

感情の否認なのか。

自分自身でさえ、

本当の気持ちが

わからなくなっている。

周囲の人はそのズレを何となく

感じ取るのかもしれません。

■ 自分自身を生きるということ

話は戻って、

埜本のその後を想像すると、

私は少し希望を感じます。

おそらく、これから

彼を待っているのは、

決して美しい時間ではないでしょう。

それはいちばん感じたくなかった

悲しみであり、怒りであり、

行き場のない苦しみであり。

そこで、終わりがないほどに

泣いて、怒って、憎むことは

地獄のような時間かもしれません。

それでも、そこにあるのは

れっきとした彼自身の感情です。

そこから自分自身の人生が

始まることもあるのです。

前向きに生きることは、

自分自身を生きることと、

必ずしも同じではないこと。

それが１人なら、そう、

自分だけならまだしも、

周囲を巻き込んだとき

なにかが狂っていく....

映画『メンター』は、

そんなことを考えさせられる作品でした。

映画『mentor』公式サイト｜大ヒット上映中！

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なぜ子どもは「自分が悪い」と思ってしまうのか？ 映画から読み解く心の傷

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⚫︎「君のせいじゃない」が心に届く理由

先日のメルマガで

「グッドウィルハンティング」
について書いていたとき、

ふと思い出したことがあります。

それはこの映画のある場面に、

違和感を語る人がいたことです。

「It's not your fault（君のせいじゃない）」

精神科医ショーンが、

主人公ウィルに何度も語りかける有名なシーン。

でも、

「そんな言葉だけで

　過去の傷が癒えるのだろうか？」
 

「過去に何があったとしても、

　これからどう生きるかは

　本人の課題ではないか？」
 

そんな感想を持った人もいるようです。

確かに、

これからの人生をどう生きるかは、

ウィル自身の課題です。

そして、私は、あの場面には、

さらに深い意味があると思っています。

⚫︎子どもは、なぜ「自分が悪い」と思うのか？

ウィルは幼い頃、

養父から虐待を受けて育っています。

大人なら暴力を振るった側に

責任があると理解できます。

でも、小さな子どもには、それがわかりません。

⚪︎なぜ叩かれるのか。

⚪︎なぜひどい言葉を言われるのか。

⚪︎なぜ大切にしてもらえないのか。

理由がわからない子どもは、

その原因を自分の中に探すことがあります。

その「なぜ？」は、

養育者が怖い人であればあるほど、

自分に矢印が向かいます。

「自分が悪い子だから」
「自分に何か足りないから」

さらに「お前が悪い」と

言われ続ければ、

その思いは深く根づいていくのです。

しかも子どもは、

自分を守ってくれるはずの養育者に

依存しなければ生きていけません。

なので

「親は自分を傷つける人だ」

という耐え難い現実を

認めてしまうよりは、

「自分がよい子になれば、

　きっと大切にしてもらえる」

と思うほうが、

希望を持てる場合もあります。

こうして、

本来は大人が負うべき責任を、

子どもが自分のものとして背負ってしまい、

外から受けた暴力、批判、非難などは、

「自分に価値がないからそうなるのだ」

と自分が自分を刺す刃になって、

深く刺さってしまうことがあるのです。

⚫︎自分の価値を証明し続ける人生
 

さて、そんな子どもが大人になると、どうなるでしょう？

「自分には価値がない」

という感覚を埋めるために、

勉強や仕事で成果を上げたり、

誰かの役に立ったり、

人から好かれようと努力するように

なるかもしれません。

中には、

自分の心の穴を埋めるために

仲間を作る、恋人を作るなどして、

過剰適応や依存していくこともあります。

そう考えると、それらは

心の救済をもたらそうとする

無意識の働きかもしれません。

もちろん、努力そのものは

素晴らしいことです。

しかし、問題は、

「何かができる自分には価値がある。

　でも、何もできない自分には価値がない」

と偽りの自己肯定感を

積み重ねてしまうこと。

なぜなら、

無価値観を感じないためには、

頑張り続けなければなりません。

回し車の中を走り続ける

ハムスターのように。

泳ぎ続けるサメのように。

そして、その過剰な努力に

体力気力を使い続けて、

40代、50代になるころには

疲れ果ててしまう人は少なくありません。

⚫︎「わかっている」のに涙が出る
 

ショーンの言葉に、

ウィルは最初「わかっている」と返します。

それでも繰り返し聞くうちに、泣き崩れます。

ウィルも、頭ではとっくに

理解していたのかもしれません。

けれど、その理解が、

自分自身の深い実感には

なっていなかった。

だからこそ、あの言葉が

心の奥に触れたのではないでしょうか。

そして、もう一つ。

大切なのは、何を言われたかだけでなく、

誰から、どんな関係の中で言われたか、

ということ。

ウィルはそれまで、

ショーンに反発しながらも、

少しずつ信頼関係を築いてきました。

そのショーンが、

まっすぐに自分と向き合い、

伝えてくれた言葉だったからこそ、

届いたのかもしれません。

もちろん現実の支援では、

本人が「やめてくれ」と言うなら、

慎重であるべきです。

また、泣き崩れたからといって、

トラウマが解消したとは限りません。

ウィルのあの涙は、

長い間抑えてきた感情に触れた

大切な瞬間でした。

けれど、感情が解放されることと、

心の傷が癒えていくことは、

つながっていても同じではないのです。

⚫︎本来、背負わなくてよかったもの

「君のせいじゃない」

それは、過去を

なかったことにする言葉でも、

今の苦しみを

親のせいにする言葉でもありません。

子どもの頃に背負わされた、

本来は自分のものではない責任を、

手放してもいいと伝える言葉である。

私は、そう受け取っています。

なぜならば、
 

子どもには

大切にされるために

何かを証明する義務など

ありません。

暴力や虐待を受けてよい

理由もありません。

一方でそんな当たり前のことを

安心して感じていいと思えないまま、

育った人たちがいます。

私はあのシーンを考えるたびに、

その人たちが長い間

抱えてきた苦しみに、

思いを馳せるのです。

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映画『FUJIKO』感想｜自分の人生を生きる、ということ

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アマプラで、

映画『FUJIKO』を観ました。

2026年6月5日公開。

木村太一監督が

自身の母親の半生をモチーフに、

MEGUMIさんが

企画・プロデュースした作品です。

『FUJIKO』公式サイトより引用

舞台は1970〜80年代の静岡。

夫の実家から理不尽な仕打ちを受け、

ついには幼い娘まで

奪われた富士子が娘を取り戻し、

シングルマザーとして

生きていく物語です。

仕事柄、印象に残ったのは、

富士子の夫と、

その家族の関係でした。

夫の実家は

クリーニング店を営んでいて、

母親と姉の発言力が

とても強いのです。

出産したばかりの富士子に、

働いて当然という態度です。

夫はそんな母親や姉に頭が上がらず、

「男が引っ張っていかないと」

という家族の価値観を真に受け、

富士子に強く当たってしまうのです。

こういう場面を見ると、

家族連鎖について

考えずにはいられません。

実際に、親の価値観から心理的に

自立できないまま大人になると、

自分の家庭を持っても、

親世代の「当たり前」に

従ってしまうことがあります。

その場合、夫婦になっても、

心はまだ親の家の中にいるので、

話し合いが難しいのです。

そのような配偶者と

どう関わったらいいのかは

ケースバイケースですが、

多くは、

・がまんする

・見切って超える
・別れる
 

の３択のどれかになると思われます。


それにしても、

子育ての「当たり前」は、

時代によってずいぶん

変わりましたよね。

私が子どものころは

「赤ちゃんは泣いて
　すぐに抱くと抱き癖がついて
　もっと泣くようになる」
 

　「なので、泣いても抱かない」

という恐ろしい常識が

あったようですが、

今は愛着形成の大切さが

広く知られていますよね。

何が正しいかは

時代や家庭によっても違います。

でも、子育ての大前提は、

子どもが心身ともに

健やかに育ち、

やがて自分の人生を

生きていけるよう支えること

ではないでしょうか。

しっかりすることも、

勉強することも大切。

でも、それ以上に、
誰かと協力し合えること。

なぜなら私たちは

完璧な存在ではないのだから。

そして、そのためには
 

自分の気持ちをちゃんと

感じ取れること、

伝えられること。

案外、そんな土台こそ

大切なのだと思うのです。
 

そして、富士子が何より

かっこいいところは、

自分の人生を自分で選んでいること。

決して楽な道ではないし、失敗もする。

それでも、誰かに人生を委ねない。

かといって、意地を張って

一人で抱え込むわけでもなく、

差し出された手はちゃんと掴む。

このあたりが、実にいいです。

自立とは、誰にも頼らず

生きることではないんですよね。

自分の意思で選び、

必要なときには人の力も借りながら、

自分の足で立っていくこと。

富士子の生き様は、

まさにそれでした。

そして、そんな彼女を見ていたら、

ふと自分の人生も振り返っていました。

私も、いろんなことを

乗り越えてきたなあ、と。

欲しかったものを

全部手に入れたわけではないし、

できなかったことも、

諦めたこともたくさんあります。

それでも、その時々で

悩みながら、迷いながら、

「そういうものだから」
「仕方がないから」

という誰かの決めた

「当たり前」に、迎合することなく

（ていうか、できずに笑）やってきた。

だから、思いどおりに

ならなかったことも含めて、

これが私の人生なんだな、と。

95分にぎゅっと詰まった熱量と、

爽快なラストカット。
 

観終わったあと、

自分の歩いてきた道も、

なかなか捨てたものじゃない。

これからも自分の人生を

面白がって生きていこう🎵

そんな気持ちになれる映画でした。

子育て、人間関係、親とのこと。 
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『ネルソンさん、あなたは人を殺しましたか？』感想。戦場から帰れない心と家族への連鎖

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2002年から専業コーチとして活動、
2万回以上の相談実績があります。

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少し前、映画館のポスターに
「ネルソンさん」の名前を見つけました。
 

あら、懐かしい。

 

何十年も前のことですが、

周囲に彼の来日や講演を応援している方がいて、

その頃の記憶がよみがえったのです。

「ネルソンさん」こと、

アレン・ネルソンは、

ベトナム戦争に従軍した元米海兵隊員です。

帰還後、PTSDに苦しみながら、

のちに日本各地で戦争の実態を語り続けた方です。

映画『ネルソンさん、あなたは人を殺しましたか？』は、

彼の同名の自伝を原作に、

塚本晋也監督が制作した作品です。

私はご本人にもお会いしたことがなく、

講演も聴いていません。

だからこそ観たくなり、映画館へ。

ところが鑑賞中、

軽い解離のような感覚に襲われました。

人格が分かれるということではなく、

ふっと「今ここ」から遠のく感じです。

銃声、爆発音、炸裂する光、亡くなった人たち。

思っていた以上に、

つらかったのでしょう。

このようなマイルドな解離は

自分の心を守るために

あんがい普通に起きているもの。

その数分以外は集中して

観ることができました。

映画の感想に戻ります。

ネルソンさんは、

ベトナム戦争から生きて帰りました。

けれど、身体は帰っても、

心の一部は戦場に残されたままです。

突然よみがえる記憶、音への過敏な反応。

PTSD（心的外傷後ストレス障害）です。

この診断名が日本で広く

知られるようになったのは、

1995年の阪神・淡路大震災以降でした。

そして彼を苦しめたのは、

殺される恐怖だけではありません。

「自分が、人を殺した」

その加害の記憶もまた、

深い傷となっていたのです。

観ながら思い出したのが、

以前ご紹介した映画

『父と家族とわたしのこと』。

映画「父と家族とわたしのこと」

戦地から戻った日本兵が抱えた傷。

語られない過去が、

酒、暴言、暴力となって家族に向かい、

子どもや孫の人生にまで影を落とします。

国の戦争は終わっても、

家庭の中では「内戦」が

続いていた。

ここに世代間トラウマという問題があります。

戦争を知らない子どもが、

父の顔色を読み、

怒らせまいと自分の気持ちを抑える。

その「生き延びるためのやり方」を、

今度は自分の家族にも持ち込んでしまう。

受け継がれるのは戦争の記憶そのものではなく、

戦争によって変えられた「生き方」なのです。

もちろん、傷ついた経験は、

誰かを傷つけてよい理由にはなりません。

加害の責任と、その背景にある傷。

その両方を見る必要があります。

二つの映画を観て、私は、

戦争を肯定する言葉を使う人には、

帰還後の何十年と、

まだ生まれていない

子どもたちの人生まで

想像してほしいと思いました。

もっとも想像しないから

肯定するのだろうけど...

本当ならば、

広島・長崎で原爆の被害を

経験した日本だからこそ、

銃を置いた後も続く戦争を、

どう終わらせていくのか。

その問いに向き合い

世界に伝えていくべきことが

あるはず。


この映画は、とても心を

揺るがす内容でした。

加害者であり

被害者となってしまった男性が

生涯をかけて、魂を燃やしていく。

感動と涙なしでは

見れないお話でもあります。

私が観た時には、

上映されている映画館が

全国で８つしかありませんでした！

興味のある人は

お早めに映画館を検索してみて

くださいね。

ネルソンさん、あなたは人を殺しましたか？ 劇場情報

子育て、人間関係、親とのこと。 
あれもこれも試したり学んだけれど、
やっぱりスッキリしない。

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Netflix『ダウンタイム』考察・ジェノグラムで読み解く家族の物語

ども！家族連鎖クリア＆ライフコーチあまみ悠です。

親から子へと伝わる
家族連鎖の専門家です。

2002年から専業コーチとして活動、
2万回以上の相談実績があります。

大人女性の生きづらさ、

子育て、夫婦、親子関係の悩み、
起業支援、

ミッドライフクライシスなど
多岐に渡りサポートしてきました。

前職はカフェ経営と占い師、

趣味は映画と散歩です。

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Netflixドラマ『ダウンタイム』を観ました。

美容整形の世界を

舞台にしたドラマですが、

親子関係や女性の「外見」に対する

さまざまな思いがあり、

とても興味深かったです。

このドラマでは、
外見を変えようとする人たちの

物語と重なるように、

家族から受け継いだものに

苦しみながら、
そこから抜け出そうとする姿が

描かれています。

特に気になったのが、

主人公の整形外科医 沼田文と、

同じく美容外科医であり、

クリニックの院長 遠山凜、

そして凛の養父であり、

クリニック会長の遠山新の関係です。

観終わったあと、
私の中の職業病が

むくむくと動き出し（笑）
3世代のジェノグラムを作ってみました。

ジェノグラムとは、
家族関係を図にしたものです。

家族の関係は

図にして眺めてみると、

一人ひとりの行動だけを

見ていたときには
わかりにくかったものが、
 

全体のつながりとして

見えることがあります。

『ダウンタイム』の家族に見えたもの、

それは、

親から子へと手渡されていく、
家族の「見えない荷物」でした。

それは例えば、

・未完了の心の傷

・崩れた世代間境界

・秘密とゴースト

・適応するために身についた「役割」からの脱却

などなど。

といっても私なりの

読み解き方であり、

意見が違う人も当然いると思います。

なんといってもフィクションなので

あくまで参考程度で読んでいただければと。

※では、ここからはネタバレを含みます。


「遠山クリニック」の創始者、

遠山新は、「小田嶋」という
名家の跡取りとして育ちました。
 

幼い頃から手先が器用で、
アートの才能にあふれていた新。

母親は息子のその才能を

大切に育てていました。

しかし、

小田嶋家になじめず、

次第に疲弊していきます。

これは推測ですが、
「家にとっての基準」を

満たせないと非難される、

そんな家庭だったのでしょう。

そして母親は

新がまだ幼いうちに、

自ら命を絶ってしまいます。

大人になった新は、

父方の「小田嶋」ではなく、

母方の「遠山」を名乗るようになりました。

家を継ぐ道を選ばず、

生まれ持った才能を生かして、

美容業界の立役者と

なっていったのです。

新の豊かな感受性は、

もしかすると母親譲りだったのかも

しれませんね。

母方の姓を名乗ることには、

亡くなった母とのつながりを残したい、

という思いもあったのでしょう。

ただ、新の中には、

母を失った喪失と悲しみが、

十分に嘆かれないまま

残っていたように見えます。

その悲しみは、やがて、
 

「遠山の名を残すこと」

「自分の技術を受け継がせること」
 

へと、姿を変えていっても、
不思議ではありません。

 

母を失った痛みを、

娘に家名と技術を継がせることで、

なんとか修復しようとした...

その役割を背負わされたのが、

養女の凜と、実の娘である文でした。

凜は幼い頃から、

父が認める後継者になることを

求められてきました。

そのため凜は、自分の価値を、
 

「何ができるか」

「遠山クリニックの医師として
　経営者としてどれだけ優秀か」
 

で確かめるようになっていきます。
 

後継者として認められなければ、

娘としても認めてもらえない。
 

そんな居場所を失う不安を、

凜はずっと抱えていたのでしょう。

一方の文は、

実の父親が誰なのかを

知らされないまま育ちました。

文が赤ちゃんの頃、

新と別れた母親は、

その関係に深く傷ついていたのでしょう。

まるで文の父親など

存在しなかったかのように、

新についていっさい

語ろうとしませんでした。

しかし不在だったはずの新は、

「ゴースト」のように

家族の中に存在し続けます。

ここでいうゴーストとは、

実際にはその場にいなくても、

家族の役割や人生の選択に

影響を与え続ける存在のことです。

新が父親として担わなかった

空白を埋めるかのように、

文は義父たちの借金を背負い、

弟・尊の将来まで支えようとします。

その姿はまるで、

家族全体の責任を背負う

「総領」のよう。

父親がいなかったからこそ、

「私がなんとかしなければ」

と、本来は大人が担うべき役割を、

無意識に引き受けてきたのかもしれません。

新の嘆かれなかった悲しみと、

かなえられなかった願い。

それは凜に、
 

「自分の価値を認めさせるために、

　努力し続ける」

という、いい子・優等生の役割を担わせました。

 

そして文には、

「自分の幸せよりも家族を優先し、家族を守る」

という、親のパートナーのような

役割を担わせたのです。

 

新は、娘たちを大切に思っていたのでしょう。

けれど、それ以上に、

自分の心に空いた穴を埋めるため、

娘たちを必要としていたようにも見えます。

あれほど拒んだはずの父親と、

いつの間にか似た構造を繰り返してしまう。

これはあくまで私の読みですが、

新もまた、

家族から受け取ったものに

強く支配されていたのかもしれません。

新は、養女の凜、実の娘である文を

一人の人間として尊重するより、

自分の目的をかなえるための

存在として扱ってしまいます。

新の育った家庭もまた
「家にとっての基準」を大切し、

個々の想いや個性をないがしろにした。

そんな空気が垣間見えます。

人はときに、

激しく嫌っていた相手と、

よく似たことをしてしまいます。

なんとも皮肉で、苦いものです。

このようにして、

家族の中では、

ひとつ上の世代で解決されなかった

悲しみや願いが、

「見えない荷物」として

次の世代へ渡されて

いくことがあります。

その苦さがこのドラマの

面白さでもありました。

家族関係をジェノグラムにして眺めると、

世代間の境界がいかに大切かが見えてきます。
 

感情にも境界線があるのです。

親の世代の責任には

自分の感情を顧みること、

そして、子どもに流しこまないこと。

そんなことも

含まれているのです。

だから、本来であれば

親の悲しみや願いを、

子どもが引き継いで解決する

必要はありません。

それでも子どもには、

家族の中で生き延びたい、

親とつながっていたいという

切実な欲求があります。

だからこそ、

親から差し出された荷物を、

つい自分のものとして

背負ってしまうのです。

さて、凜のもとには、

整形を希望する

さまざまな女性が訪れます。

その一人が、

声優の卵である田中善子です。

整形によって

新しい自分になろうとする善子は、

親の価値観や願いを

「捨てる」という宣言を、

高らかに朗読します。

もちろん、

実際に親を捨てなければならない、

ということではありません。

親の思いと

自分の願いがきちんと分けられ、

そこに押しつけや義務、

不理解がないのなら、

捨てる必要などないでしょう。

ただ、自分が今背負っているものは、

本当に自分の荷物なのか？

それとも、世代の境界を越えて、

親から差し出されたものなのか？

その荷物の「持ち主」を知ることは、

案外、大切なことなのだと思います。

凜と文もまた、

それぞれの世界を再構築し、

父親である新の支配から

旅立っていきました。

親には親の人生があり、

自分には自分の人生があります。

それまで背負ってきたものを、

「はい、これはそちらの荷物でした」

と、心の中で、

あるいは現実の関係の中で、

そっと返していく。

そうして境界を取り戻したとき、

私たちは少しずつ、

親の願いをかなえるためではない、

「自分の人生」を

歩き始められるのかもしれません。

ドラマのラストは、

二人の娘が出会い直す、

希望を感じさせるものでした。

新はおそらく、娘も仕事も、

築いてきたものの多くを失ったのでしょう。

少しかわいそうではありますが、

まあ、ある意味では自業自得です。

けれど、

すべてを失った場所から、

ようやく始められる人生も

あるのかもしれません。

そんなことまで考えさせられる、

余韻の残るラストでした。

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うさぎの「イヤ！」が妙に気持ちいい。大人が『ちいかわ』を観て考えたこと

ども！家族連鎖クリア＆ライフコーチあまみ悠です。

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2002年から専業コーチとして活動、
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クライアントさんに勧められて、
娘を誘って

『映画ちいかわ　人魚の島のひみつ』

を観に行ってきました。

実は私、
ちいかわについては

「そんな名前聞いたことあるな」

程度の知識しかありませんでした。

ほぼ初見です。

で、観てみたら、

可愛い。

そして、かなり笑える。

特に私の目を奪ったのが、
うさぎでした。

「ウラ！」
「ヤハ！」

みたいな、

もはや言葉なのか何なのか
よくわからない声を発しながら、

とにかく自由に動いている。

私は途中から、

「あ、この子、
　人格適応論でいう

　“反応型”っぽいわ」

と思いながら観ていました。

映画を観ながら
そんなことを考えている時点で
職業病ですが（笑）。

反応型の人は、

楽しい！
イヤ！
好き！
嫌い！

という感情がとても
生き生きしています。

だからこそ、

それを封じられると

つらいんですね。

このうさぎが

「イヤ！イヤ！」

とラップする場面があるのですが、

あれがなんとも
気持ちいいんですよね。

イヤなものは、イヤ。

嫌いなものは、嫌い。

そこに理由なんて
別にいらない。

子どもの頃に、

「イヤ！」

とちゃんと言えて、

「そうか、イヤなんだね」

と受け止めてもらえていたら、

大人になってからまで
必死に「イヤ」を証明しなくても
済むのかもしれません。

言えなかった「イヤ」って、
意外としぶといですから。

だから、

あれだけ全身で
「イヤ！」をやっている

うさぎを見ると、

なんだかこちらまで
スッキリしました。

そして、この映画で
もうひとつ残ったのが、

「罪と罰」

についてでした。

自分がした罪を
知っている人は、

罰に怯えながら生きている。

一方で、

自分がした罪に
気づいていない人は、

「私こそ被害者だ」

と堂々と相手を蹂躙していく。

これ、
現実世界でも
結構ありますよね。

もちろん、

どちらが正義で、
どちらが悪、

なんて単純な話ではありません。

ただ、

私たちはみんな、

自分ではまったく
悪気がないまま、

誰かを傷つけていることが
あるのかもしれません。

「そんなつもりじゃなかった」

は、本当かもしれない。

でも、

「そんなつもりじゃなかった」と
「傷つけていない」は、

同じではないんですよね。

だからこそ、

「私は悪くない」

と結論を出す前に、

もしかしたら、
私には見えていない何かが
あるのかもしれない。

相手には相手の世界が
あるのかもしれない。

そんなふうに
ちょっと想像してみる力は、

やっぱり大事だなと思いました。

ちなみに、

いろいろな感想で
「ブラック」「怖い」
と言われていたので、

相当すごいものを
想像していたのですが、

私はそこまで
ブラックとは感じませんでした。

むしろ、

ただただ可愛く、
ところどころ大笑いし、

最後にちょっと
考えさせられた、

という感じです。

大人としては、

「もうひとひねり
　あってもよかったかな」

とも思いましたが、

子どもが見るならば

あれ以上は怖すぎるので

いいのかもしれません。

それにしても、

可愛いキャラクターたちを
眺めていたはずなのに、

気づけば

罪とは何かとか、
被害者と加害者とか、

想像力とは何かとか、

ずいぶん大きなことを
考えていて...

ちいかわ、侮れません！

あ、「反応型」ってこんなタイプです。

『【人格適応論】　反応型はこんなタイプ』

『映画ちいかわ 人魚の島のひみつ』公式サイト

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「足るを知る」とは？人生後半を幸せに生きるために大切なこと

ども！家族連鎖クリア＆ライフコーチあまみ悠です。

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今朝もベランダに出て、
青い空を眺めていたら、
 

「ああ、やっと秋が来た。万歳！」
 

という気持ちになりました。

それだけで嬉しい。
ほんとうに嬉しい。
 

そんな自分に、
「空が青いだけなんだけどね」と、
つっこみたくなりました。
 

でも、嬉しいものは嬉しい。
 

心も体も、
夏のあいだ縮こまっていたところから、
ぐーっと伸びていくようです。

 

今年の夏も、
エアコンにはずいぶん助けられました。

 

けれど、人工的に冷えた空気の中に
ずっといるというのは、
思っている以上に体にはしんどかった。

 

そう考えると、
 

少し涼しい風。
青い空。
窓を開けても平気な気温。

 

こんなことで、
こんなに嬉しい。
 

まだ気づいていない幸せが、
日常の中には

たくさんあるのだと思います。

「まだ気づいていない幸せ」

といえば、メーテルリンクの

『青い鳥』を思い出します。

幸せを探して遠くまで行ったけれど、
実はずっと身近なところにあった。

それは、足るを知るというメッセージ。

子どもの頃は、
あの話の意味なんて

わかりませんでした。

今なら、少しわかります。

「足るを知る」ということは、
足りないもので

がまんするのではないんですよね。

「足るを知る」ということは、

足りないとわかるから、
満たされたときに

ありがたいと思える。

足りないから、
誰かが補ってくれたときに

感謝できる。

そんな自己受容と充足を意味していると。

けれど、

「足りない自分はダメだ」
「もっと認められなければ」

と、欠けたところを

埋めることばかりに

必死になっていると、

すでにあるものが

見えにくくなってしまうのです。

とはいえ、

若いうちから

「足るを知る」生き方をする必要は、
私はないと思っています。

人生の前半には、
 

もっとできるようになりたい。
何かを手に入れたい。
認められたい。

その力で伸びるものもあるし、
失敗したり、挫折したりしながら、
世の中を知っていくこともある。

そして人生の後半に入ったら、

まだ足りないものよりも、
もう自分の中にあるものへ、
少しずつ目を向けていっても

いいのではないか。

そんなふうに思うのです。

ここまでやってきた自分。

そばにいる人。

積み重ねてきた経験。

今日も動いてくれている体。

そして、
青い空を見て嬉しいと思える心。

「ああ、こんなにもあったんだ」

と気づいていく。

４０代、５０代、６０代tと

歳を重ねるにつれ、

体力も、気力も、若い頃と

同じではなくなっていきます。

だから人生の午後は

ある意味失う連続だから

あいまいな喪失と

向き合わざるおえません。

でも、そのぶん、
増えていくものがあります。

自分の扱い方だったり、
人を見る目だったり、
 

失っているからわかる、
何を大切にしたいかという感覚だったり。

そう考えると、

人生の後半の幸せとは、

何かを増やしていくことより

すでにあるものを

受け取っていくことといえる。

幸せの青い鳥は、案外、

ベランダにとまっていたりするかも

しれません。

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『ゲド戦記』はなぜ心に残るのか―子ども時代の傷と「影」の物語

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なにか心に栄養になる物語を

読みたいとkindleで探していたところ、

『ゲド戦記』の最新刊を見つけました。

火明かり ゲド戦記別冊 (岩波少年文庫 632)

最新刊といっても、
著者のル＝グウィンは
2018年に亡くなっています。
 

その後に発表された
〈ゲド戦記〉最後のエピソード
「火明かり」が、
2025年に日本で刊行されていたのです。

 

大昔に読んだ物語に、
人生のずっと後になって
「まだ続きがあった」と気づいた。

 

なんだか、
昔の自分から届いた手紙を
開くような気持ちになりました。

私は何かにハマると

いうことが少なくて、

しいていえば仕事に

ハマっているくらいですが、

おお、『ゲド戦記』は

推しじゃあないか！

と気づいたところです笑

 

『ゲド戦記』の第1作
『影との戦い（A Wizard of Earthsea）』
の原語版は1968年に、

そして最新版の「火明かり」は

2025年に日本で販売されています。
 

若きゲドが「影」と

向き合う物語から始まり、

なんと５０年の月日をかけて
老いたゲドが人生の終わりに
向き合うところまで描かれています。

ひとりの人間の個性化を、

作者自身も50年かけて描き続けた

とも言えますよね！

『ゲド戦記』の魅力を

ひと言で現すならば、

「魔法使いの冒険を描きながら、

　人が自分自身になっていく

　過程を描いた物語」

なのだと思います。

さて、ここからはネタバレ注意です。

第1巻『影との戦い』の

主人公ゲドは、

並外れた魔法の才能を

持つ少年です。

しかしゲドは

孤児のように育ち、

辛い思いをした影響からか、

心がトゲトゲして傲慢です。

自分の力を周囲に認めさせたい、

という思いから、

禁じられた魔法を使います。

そして、

この世界に「影」を

呼び出してしまうのです。

その後、彼は「影」に

追われ続けることになります。

どこに逃げてもついてくる...

ホラーか....？

さて、普通のファンタジーなら、

主人公はここから修行して

強くなります。

そして、最後に敵を倒す！

そんな物語になりそうですが、

『ゲド戦記』は違うんですね。

なぜなら敵は、

自分自身から

切り離していた「影」

だったから。

ゲドが最後にすることは、

影を倒すことではありませんでした。

「ゲドは杖をとりおとして、

　両手をさしのべ、

　自分に向かってのびてきた己の影を、

　その黒い分身をしかと抱きしめた。

　光と闇はとけあって、ひとつになった。」

（「影との戦い」より)
 

おぉ、人が癒えていく

プロセスに似ている....

傷つかなかった自分に

なることではなく、

傷ついた自分を

置き去りにしないこと。

弱さをなくすことではなく、

弱さまで含めて「これが私だ」と

生きられるようになること。

全き魔法使いになるために

必要なのは、

自分の影を受け入れる

ことだったんですね。

今回、シリーズ全体を

逆に読み進めているのですが、

今、３作目の

「さいはての島へ」を

飛び越えて、

２作目の「こわれた腕輪」を

読み始めたところです。

２作目は女性の話でもあり、

従属と支配からの脱出が

テーマになっています。

ル＝グウィンの作品には

フェミニズムの思想があると

言われていますが、

フェミニズムという言葉を

使わないとしても、

女性の生きづらさの背景にある

構造を描いていると思います。

あ、そうそう、

グロリア・スタイネムが

亡くなられたそうですね。

有名なフェミニズムの先駆者です。

フェミニズムというと

ラディカルな印象があったり

あまりよく言われない部分が

あるのですが、

それは、スタイネムが言ったように

「真実はあなたを自由にしてくれる。
　だけど、まず湧いてくるのは怒りかもしれない」
 

という感覚ゆえに

過激さが目立ったからではないか

と思います。

なぜなら、

人が不当に抑圧されていた
と気づいたとき、
 

出てくるものは当然、

怒りですから。

それは健全なことでもあります。

そういえば、昔から

「あなたはフェミニストなの？」

と言われたことが何度かありますが、

私個人としては

そう思ったことは一度もないです。

ただおかしいことは
おかしいだろと感じた

だけなんですよね。

差別とか搾取とか、
パワハラとかセクハラとか、

おかしいと思うし、嫌ですね。

パワーゲームで割を食うのは
男性＜女性<子どもですしね。

 

あ、脱線しました。話を戻しますね。

思えば、前半はゲドが

全き魔法使いになる、

つまり『何者かになる話』であり、

後半はうって変わり

「何者でなくなったあとも
　自分として生きる物語」
 

になっていくようで、

『人生の午後』のテーマだなあと

しみじみ思いました。

昔読んだときには

気づけなかった箇所や

感情が動くのも、

また楽しいものですね。

もうこうなったら
 

推しとしては、

（使い方合ってる？）
 

『ゲド戦記』全シリーズを

たどりながら、

それぞれの巻で、

「人が自分自身になっていく過程」

の何を描いているのか

を家族連鎖やユング心理学の

視点も交えながら

紹介してみたいと思います＾＾

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