銀行口座

今日、母親から言われた。

「おばあちゃんがあなたのやりたい事応援したいって言って、銀行口座開いといてって言ってくれたわよ」

つまり、美大の学費を払ってくれる、という事。

私はひねくれてるんだろう。

“やったぁ！”とか、“良かった！”っていう感情はあんまり無かった。

確かに自分は本当に恵まれてると思う。

自分のおばあちゃんが会社持ってて、お金に執着が無く、自分を可愛がってくれてる。

でも、なんか、恵まれ過ぎてるというか…。

何かを変える事って、そんな簡単で良いのかなぁ…っていうか…。

それまでは、バイトのお金で美大受験専門塾に通って、大学は奨学金で最高金額の12万円を借りて通おうと思ってた。

奨学金の返還は大学卒業後、毎月３万円超を20年間かけて返してく。

見たとき、“20年！？”ってズシっときたけど、きっとどっかで安心してた。

その重さに、なんか安心してた。

自分の力でこんだけ頑張れば、夢見ても良いだろうって。

何か重たい物を背負ってないと、夢を見ちゃいけない気がして。

その重さが無いと、なんか力がグッと入らないっていうのもあるかもしれない。

恵まれ過ぎてると、後で一気に不幸が襲ってくるような気もしてる。

こんな幸せで良いのかって思う。

でもおばあちゃんは楽観的な人だから、こういう話は言ったとしても伝わらないだろう。

借りるって事にして、いずれ返す事にしても、きっと受け取らないだろう。

だからといって好意を無理矢理断ってわざわざ苦労する道を選ぶのも、それはそれで、どうかと思う(笑)

そんなこんなで、めちゃくちゃ良い話を素直に心から喜べないでいます。






…私ネクラでしょうか？






…でしょうね(￣ー￣)

(-"-;)

悪口は嫌いです！！

…珍しく道徳にかなった事を言ってしまった…。

なんかバイトの仲良い人達は好きだけど、他人の悪口で盛り上がってる時は面倒くさい。

嫌いなら放っとけば良いのに。

なんでわざわざその人が居ない時に嫌いな人の事思い出す必要があるの？

どうしても不満が溜まって言わずにはいられない時もあるだろうけど…。

悪口を話のネタにしちゃぁ、芸がねぇよ。

もっと面白い話しようよ。

…と、思う。




あ、そういえば私、今更新歓して頂くみたいです。

もう入って４ヵ月になる所なんですが…(笑)

かなり馴染んじゃってるんですが…(笑)

でもおっきい飲み会なんで、また桜井和寿(仮)を拝めるからいっか！！

不安

最近嫌な夢ばかり見ます。

すんごいリアルな夢。

家にお金が無くなって美大に行けなくなった夢とか。

教育実習に落とされる夢とか。

私を好きでいてくれてると思ってた人から見はなされる夢とか。

家族がいなくなる夢とか。

自分の周りにいる全員から嫌われる夢とか。

それも１晩に沢山。

確かに最近将来の事考えると不安で心臓爆発しそうになるけど…。

頭では“この迷いのスパイラルの先に、きっと素晴らしい何かが待ってる”って前向きに考えていたつもりなのだが…。

良くない兆候だなぁ。

不安で不安で仕方ない、誰からも認められてない気がする、という感情でいっぱいなんでしょうか…？




…そう思います(笑)



こんなに不安だった事って今まで無いし。

考えなくちゃいけない事、やらなきゃいけない事、受け止めなきゃいけない事、選択しなきゃいけない事、切り捨てなきゃいけない事…いろいろありすぎて頭が破裂しそうになる。

一歩も先に進みたくないって思う事がある。

流れに逆らって自分の道を進むのって、こんなに不安で孤独なんだね。

で、流れに逆らうから、誰かと分かり合えたフリさえ出来ないし。

流れに流されてれば自分と同じ境遇の人は周りに沢山いるから、なんとなく同じ感情なんじゃないかって思って、“そうだよね”“分かるよ”って慰め合って、分かり合えたフリくらい出来るけど。

本当は同じ感情な訳ないんだけどね。

今は自分でさえ、自分の事が分からない。

本当は何を望んでるのか。

自分で綺麗な言葉選んで組み立てて、人に自分の事を話すけど、結局全部うさん臭い。

「分からない」と言われれば、また理解して貰おうと、自分を押し付けようとする。

「分かるよ」と言われれば、本当に分かってる訳じゃないのに、そう言われてどこか安心してる自分の未熟さを思い知って嫌気がさす。

きっとまだ“もしかしたら誰かが私を理解してくれるかも”って思ってるんでしょうね。

“不安で不安で仕方ない”とか、“誰からも理解されてない気がする”って思ってても、結局不安の先に何かあるかもって思うから流れに逆らっても頑張るし、誰かから理解して貰えるかもって思うから、自分を伝えようとしてるんですよね。

その希望って、持ち続けていいのかな？