違う団体の人に、“ある人が私を想ってくれていて悩んでるけど、明日飽きられるかもしれない。”と言って、さっきの話をしたら、“君は優しすぎるが、歪んでいる”と言われた。
確かに私の考え方は歪んでいる。
でもこの世の物事が歪んでいるんだから、それを素直に見たら物事に対する考え方だって歪むでしょう。
私はもう歪んでいる事に対して開き直っている。
みんな嘘つきだ。
全部自分の都合の良い様に解釈する。
自分が傷つかないように、自分が善人であるように、自分の存在が否定されないように。
ありもしない物を信じて、ありもしない物を愛してる。
みんな目を閉じている。
何か見ちゃいけない物があると思ってる。
みんな口を閉ざしてる。
怖くて言えない事がある。
でも私は思う。
私の人生に意味は無い。
私には理解者なんて、いない。
この先もきっと現れない。
私が誰かを愛するのは、自分が愛されるためでもある。
相手のためだけの愛なんて無い気がしてる。
こんな事を思っていたって、私はきっと不幸じゃない。
愛されたいための愛も、悪者になりたくないための優しさも、愛は愛だし、優しさは優しさなんだ。
そうやって人がつ ながって、支えあって、毎日がうまくまわっているのなら、それでいい。
想ってくれている人に、私はひどい事を言いました。
気のある素振りを見せてはいけないし、かといって人を傷つける事に鈍感になるのも違う。
だから、傷つけると分かっていて、冷たい事を言う。
いつも迷う。
メール１通返すとき、言葉１つ返すとき。
なんて言うべきか。
いつも苦しい。
正しい返事なんて無いから。
傷つけないようにしたら、思わせ振りになる。
思わせ振りを避ければ、傷つける。
相手が私に飽きるのが数ヶ月後か、数週間後か、明日か、そんな事分からないけど、今想ってる事は事実だから、やっぱり相手の気持ちは考える。
この前メールしてて、平気なふりして軽い返事をした。
そしたら「メール面倒くさくなった？(笑)」って来た。
私はまた何てことないフリして、すごく傷つけるのを分かってて、「いやぁ～…。…よくお察しでm(_ _;)m」って送った。
すごく傷つけた。
そんなの分かってる。
そしたら「だったら早くそう言え」って来た。
私は平気なフリして「正直で気持ちいいでしょ。これが私なの」って送った。
“これが私なの”は、少し本音だった。
「気持ちよくは無いよ。寂しくなった。」って言われた。
そんなの知ってるよ。
分かってるよ。
じゃあ私に何ができるの？
“寂しい”とか“傷ついた”とか言うけど、私だって寂しいのは変わらないだろう。
私が平気でそんな事言う人間だと思うんでしょ？
私は想ってくれている人にすら、理解されてないじゃない。
分かってくれてないじゃない。
傷つけてるのどっちよ。
自分の気持ち押し付けてばっかりで、私の気持ちを１度だって考えた事ある？
私がそんな事をふざけて言う訳ないでしょ。
精一杯間違った事しないように、一番良い方法見つけて、目をつぶりながらメール送ってるんだよ。
あの人は、男友達に自分の気持ちを言ってるから、周りはみんな応援する。
私は誰にも言えないから、周りの期待もひっくるめて１人で悩む。
それはズルくないの？
私は１つ予感している事がある。
この人は、もうすぐ私を好きじゃなくなる。
“なんでこんな女好きだったんだろう。今度こそ本物の恋をしよう。”って全部を私のせいにして、きっと新しい恋だの何だのって始めるんだろう。
今までだってそうだった。
私がこうやって悩んでるうちに、相手は新しい人を見つける。
気のある素振りを見せてはいけないし、かといって人を傷つける事に鈍感になるのも違う。
だから、傷つけると分かっていて、冷たい事を言う。
いつも迷う。
メール１通返すとき、言葉１つ返すとき。
なんて言うべきか。
いつも苦しい。
正しい返事なんて無いから。
傷つけないようにしたら、思わせ振りになる。
思わせ振りを避ければ、傷つける。
相手が私に飽きるのが数ヶ月後か、数週間後か、明日か、そんな事分からないけど、今想ってる事は事実だから、やっぱり相手の気持ちは考える。
この前メールしてて、平気なふりして軽い返事をした。
そしたら「メール面倒くさくなった？(笑)」って来た。
私はまた何てことないフリして、すごく傷つけるのを分かってて、「いやぁ～…。…よくお察しでm(_ _;)m」って送った。
すごく傷つけた。
そんなの分かってる。
そしたら「だったら早くそう言え」って来た。
私は平気なフリして「正直で気持ちいいでしょ。これが私なの」って送った。
“これが私なの”は、少し本音だった。
「気持ちよくは無いよ。寂しくなった。」って言われた。
そんなの知ってるよ。
分かってるよ。
じゃあ私に何ができるの？
“寂しい”とか“傷ついた”とか言うけど、私だって寂しいのは変わらないだろう。
私が平気でそんな事言う人間だと思うんでしょ？
私は想ってくれている人にすら、理解されてないじゃない。
分かってくれてないじゃない。
傷つけてるのどっちよ。
自分の気持ち押し付けてばっかりで、私の気持ちを１度だって考えた事ある？
私がそんな事をふざけて言う訳ないでしょ。
精一杯間違った事しないように、一番良い方法見つけて、目をつぶりながらメール送ってるんだよ。
あの人は、男友達に自分の気持ちを言ってるから、周りはみんな応援する。
私は誰にも言えないから、周りの期待もひっくるめて１人で悩む。
それはズルくないの？
私は１つ予感している事がある。
この人は、もうすぐ私を好きじゃなくなる。
“なんでこんな女好きだったんだろう。今度こそ本物の恋をしよう。”って全部を私のせいにして、きっと新しい恋だの何だのって始めるんだろう。
今までだってそうだった。
私がこうやって悩んでるうちに、相手は新しい人を見つける。
最近、飲み始めると酒の量が半端ない…(_ _;)
すみません。
なんか迷惑かけてなくても、真面目に生きている人々全般に対して、なんかすみません。
この前の飲みも、やはりリバースしたし。
なんかすみません、本当に。
しかも一番やりたくないリバースの仕方を…。
明け方の駅のホームでリバースって…。
普通に迷惑かけてすみません。
１次会は…可愛らしく梅酒のロックから入って…
それを２杯くらい飲んで…
それとビールジョッキとウイスキーロックをそれぞれ３杯ずつくらい飲んで…
あと…何飲んだっけ…
とりあえず、何の煽りも無いのに、ウイスキーロックを静かに一気したような…
もはや一種の自虐行為じゃねぇか？？
しかも号泣した気が…
一番仲の良いヨウコという友達と２人きりになって、号泣した記憶が過去にも2、3あるような…。
絶対人前じゃ泣かないと豪語していましたが、例外があるのを忘れてました。
ヨウコ＋私のモヤモヤ＋大量のアルコール＝号泣
という方程式が…。
ヨウコ、あいつ、すげぇ…。
っていうかごめんなさい。
私の心よ、どうか安定して下さい。
すみません。
なんか迷惑かけてなくても、真面目に生きている人々全般に対して、なんかすみません。
この前の飲みも、やはりリバースしたし。
なんかすみません、本当に。
しかも一番やりたくないリバースの仕方を…。
明け方の駅のホームでリバースって…。
普通に迷惑かけてすみません。
１次会は…可愛らしく梅酒のロックから入って…
それを２杯くらい飲んで…
それとビールジョッキとウイスキーロックをそれぞれ３杯ずつくらい飲んで…
あと…何飲んだっけ…
とりあえず、何の煽りも無いのに、ウイスキーロックを静かに一気したような…
もはや一種の自虐行為じゃねぇか？？
しかも号泣した気が…
一番仲の良いヨウコという友達と２人きりになって、号泣した記憶が過去にも2、3あるような…。
絶対人前じゃ泣かないと豪語していましたが、例外があるのを忘れてました。
ヨウコ＋私のモヤモヤ＋大量のアルコール＝号泣
という方程式が…。
ヨウコ、あいつ、すげぇ…。
っていうかごめんなさい。
私の心よ、どうか安定して下さい。