最近更新してませんね。
別に何があった訳でもなく。
むしろ何も無いから更新せず。
毎日バイトして、結構安定した日々を過ごしております。
しかし、今日は楽しい、楽しい展示会があります。
３つ作品出してます。
大学の展示会って、あの雰囲気が好き。
“本気”っぽくない感じ(笑)
競いあってない感じ。
もう３年で、他大の人達も就活なのか見なくなってしまった。
結構面白い人達多かったんだけど。
個性的で、だからいろんな人を受け入れられるような。
近頃は、いよいよ他人が分からなくなってきて、
果たして自分と同じように、この人も、この色のついた立体的な世界を目で見ているんだろうか、と疑うまでになってきた。
実は私が呼ぶ黒は、その人にとっては白く見えてるんじゃないか？と軽い気持ちで考え始めたら、それを否定する理由が思い浮かばなくなってしまった。
私は「うんうん、分かる」とうなづいて話を聞いてるけど、実は１ミリも理解してなくて、お互い分かり合えたと満足感に浸って別れて、虚構の人間関係ばかり築いてきたのではないか、と、また軽い気持ちで考え始めたら、やはりそれを否定する理由が思い浮かばなくなってしまった。
とかなんとか言って、決定的な事に気付いたようで、日常は何も変わらず。
やっぱり私は白を白だと思うし、人の言う事を聞いて「うんうん」とうなづくのでした。
友達は友達のままだし、会話は弾んで楽しいのでした。
なんだか最近、訳もなく疲れてるというか、気分が沈むよね。
最近て、大体ここ半年とかのスパンで。
美大の事でいろいろ考え始めたくらいから、なんか歯車が噛み合わず。
モヤモヤしていて。
何かあるごとに、深く考えまくって、嫌な物いっぱい見て、潜って、潜って、そこで何か活路を見つけようとして、見つからなくて…。
“人間て、こんなに頭使わない生き物だったっけ？”って思う事がある。
綺麗なものだけ見てれば良かった。
優しいものだけに触れていたかった。
知らなければ良かったと思う事が沢山ある。
それでもつい箱があると開けたくなる。
何かいい事があるかもしれないと思ってしまう。
誰にも話せない事が沢山ある。
それでもどこかに話せる人がいるような気がしてしまう。
気がしているだけ。
妄想に近い。
理性で考えたら、きっとどんなに信用できる人に出会った所で、私の性格上、話せない事は、やっぱり怖くて話せないだろう。
箱だって同じ。
開けて良いものしか出てこない事なんて無い。
良いものが出てくれば悪いものもついてくる。
最悪、箱を開けても、現状は何一つ変わらない。
しかし、悩みが消える妄想をしてしまう。
誰かと幸せに暮らして、問題は全て解決して、全部を受け入れる強さを手に入れて、怒りも悲しみも消化して、穏やかに過ごす。
そんな日が、いつか訪れるような気がしてしまう。
そうやって今日をなんとか繋ぎ止めているんだろう。
最近て、大体ここ半年とかのスパンで。
美大の事でいろいろ考え始めたくらいから、なんか歯車が噛み合わず。
モヤモヤしていて。
何かあるごとに、深く考えまくって、嫌な物いっぱい見て、潜って、潜って、そこで何か活路を見つけようとして、見つからなくて…。
“人間て、こんなに頭使わない生き物だったっけ？”って思う事がある。
綺麗なものだけ見てれば良かった。
優しいものだけに触れていたかった。
知らなければ良かったと思う事が沢山ある。
それでもつい箱があると開けたくなる。
何かいい事があるかもしれないと思ってしまう。
誰にも話せない事が沢山ある。
それでもどこかに話せる人がいるような気がしてしまう。
気がしているだけ。
妄想に近い。
理性で考えたら、きっとどんなに信用できる人に出会った所で、私の性格上、話せない事は、やっぱり怖くて話せないだろう。
箱だって同じ。
開けて良いものしか出てこない事なんて無い。
良いものが出てくれば悪いものもついてくる。
最悪、箱を開けても、現状は何一つ変わらない。
しかし、悩みが消える妄想をしてしまう。
誰かと幸せに暮らして、問題は全て解決して、全部を受け入れる強さを手に入れて、怒りも悲しみも消化して、穏やかに過ごす。
そんな日が、いつか訪れるような気がしてしまう。
そうやって今日をなんとか繋ぎ止めているんだろう。
この前、ここで、バイト先に私を好きな人がいるという話をしました。
その人に、“お前とメールしてると寂しくなる”と言われた次の日に会って、どう接していいのか分からず、黙ってた。
私がその日疲れてた事もあって、元気が無いってみんな心配したらしい。
そしたらその人が「自分が昨日“寂しくなる”って冗談で言ったのに、アイツが過剰反応して、勝手に落ち込んでる」って言ったらしい。
寂しいって２度も送ってきて、冗談か。
都合いいね。
私の自意識過剰ってことね。
しまいには、彼は私の事を好きじゃないって人伝に聞いた。
私の勘違いだって。
考えすぎだって。
なにそれ。
勝手すぎる。
まただ。
まただ、まただ。
また、人を傷つけないようにしてたら、自分が傷ついた。
馬鹿みたいだ。
人の気持ちになろうとする事は、馬鹿なんだ。
結局、誰かを思いやって無防備になった心は、返り討ちにあう。
本当に人間が嫌いになった。
そのくせ、本人を目の前にすると、普通に話そうとする。
何故だか私は何も知らないフリをして、ニコニコ笑って話そうとする。
馬鹿だ。
人のずるさに、これから先どれだけ悲しんだり怒ったりするんだろう。
それを、受け入れて消化していく力を、いつまで持てるだろう。
本当の強さって何だろう。
どんなに勝手な人だと思っても、思いやりを捨ててはいけないんだろうか。
今回みたいに、ただの自意識過剰って言われても？
答えなんか無いのは分かってるけど、考えれば考える程分からなくる。
世間の言う、強い人は、人のズルさや、弱さまでも、利用する人の事を言う気がする。
人を思いやれば自分が傷つく。
自分の事だけ考えれば、自分は傷つかない。
でもそれは必ず誰かを傷つけて、傷つけあいの連鎖は止まらなくなる。
人と人が、傷つけあうために出会う事になってしまう。
こうやって、悩んで悩んで、結局それがために失敗して、その度傷つくけど、
人の痛みに目をつぶって、自分を守って上手に生きようとする人間にはなりたくないと思う。
そうは思うけど、つい、これから先、自分は誰にも理解されない気がしてしまう。
その人に、“お前とメールしてると寂しくなる”と言われた次の日に会って、どう接していいのか分からず、黙ってた。
私がその日疲れてた事もあって、元気が無いってみんな心配したらしい。
そしたらその人が「自分が昨日“寂しくなる”って冗談で言ったのに、アイツが過剰反応して、勝手に落ち込んでる」って言ったらしい。
寂しいって２度も送ってきて、冗談か。
都合いいね。
私の自意識過剰ってことね。
しまいには、彼は私の事を好きじゃないって人伝に聞いた。
私の勘違いだって。
考えすぎだって。
なにそれ。
勝手すぎる。
まただ。
まただ、まただ。
また、人を傷つけないようにしてたら、自分が傷ついた。
馬鹿みたいだ。
人の気持ちになろうとする事は、馬鹿なんだ。
結局、誰かを思いやって無防備になった心は、返り討ちにあう。
本当に人間が嫌いになった。
そのくせ、本人を目の前にすると、普通に話そうとする。
何故だか私は何も知らないフリをして、ニコニコ笑って話そうとする。
馬鹿だ。
人のずるさに、これから先どれだけ悲しんだり怒ったりするんだろう。
それを、受け入れて消化していく力を、いつまで持てるだろう。
本当の強さって何だろう。
どんなに勝手な人だと思っても、思いやりを捨ててはいけないんだろうか。
今回みたいに、ただの自意識過剰って言われても？
答えなんか無いのは分かってるけど、考えれば考える程分からなくる。
世間の言う、強い人は、人のズルさや、弱さまでも、利用する人の事を言う気がする。
人を思いやれば自分が傷つく。
自分の事だけ考えれば、自分は傷つかない。
でもそれは必ず誰かを傷つけて、傷つけあいの連鎖は止まらなくなる。
人と人が、傷つけあうために出会う事になってしまう。
こうやって、悩んで悩んで、結局それがために失敗して、その度傷つくけど、
人の痛みに目をつぶって、自分を守って上手に生きようとする人間にはなりたくないと思う。
そうは思うけど、つい、これから先、自分は誰にも理解されない気がしてしまう。