調子不良

今日は朝から熱っぽかった。

薬を飲んで予備校行った。

平面構成がうまくいかなかった。

熱のせいにして、具合が悪くなったつもりになって、早退した。

家に帰って、よく考えたら具合なんて悪くなかった。

熱もそんなになかった。

だけど何もしたくなかった。

色を見たくなかったから目をつぶった。

ずっと寝たり起きたりを繰り返した。

何もしたくないのに、何もしていないと不安になる。





努力が必ず報われたらいいのに。




どうしてだか、そんなくだらないことを考える。




もしも努力がいつも報われたら。

いつも優しい気持ちでいれたら。

笑顔や涙が全て本当だったら。

愛がいつも孤独を救えたら。

言葉が理解しあうためだけにあるものだったら。

問題にいつも“答え”があったら。

全ての苦痛が、優しさのためにあったら。







ぼーっとしながら、いろいろ思う。

明日が怖い時、一秒先が怖い時、どうしたらいいだろう。

体調悪化

昨日、今日と風邪をひいてしまった。

風邪をひくのは珍しくないから、「風邪っぽいなー」と思いつつ、予備校へ。

するとどうだろう、デッサンしながら、どんどん具合が悪くなるではありませんか。

体は弱っていくのに反し、よりによって、“雑巾をギュッとしぼる両手”という力強い構図を選んでしまった。

しかもいつも６時間で描いているのに、今日は３時間で仕上げろと言う。

そのあとは、２枚目か、加筆。

冷静さを完全に失い、ガーゼで画面をこすろうとすると、渡されたモチーフの雑巾で画面をこすろうとし、「あぁ、なんてことを…」と慌てふためく。

もう陰影とか、手前と奥とか、質感差とかよく分かんなくなってくる。

しかし、デッサンを途中で切り上げて帰るなんて、それこそ負けだ。

こういう時こそ、江戸っ子のど根性。

東京の子なんて言わせねぇ。

鼻をかみまくって一時間ごとにポケットティッシュ1つ消費しても、くしゃみ止まらなくても、咳まで出てきても、頭くらくらしてきても、絶対終わらせてやんよ。

完全に仕事が雑になってゆく。

鉛筆ガシガシひたすらのせる。

練り消しで抜くなんてそんな繊細な事、忘れてました。

で、やっと３時間が終わり、提出。

一気に老けた私は、先生に「具合が悪いので…講評が終わったら…帰ります…」と負のオーラを放ちながら言い、先生は「は、はい、分かりました…」と何故か敬語で答える。

そして講評で「うん、良いじゃん。手の力強いポーズに合わせて、描き方も多少雑でも、力強い感じが出てて。」と誉められ、死んだような微笑みを浮かべる私。

そして、フラフラしながら帰って、夕食の焼き肉食って、単語やって、平面構成のまとめやって、寝た。

今日も風邪薬飲んで予備校行くつもりだったが、起きたらなんだか熱っぽい。

私は普段風邪はよくひくが、熱はめったに出さない。

朝の5時頃でしたが熱を図ったら、37度。

…休むに休めないような体温…。

しかし寝起きなので、これから上がっていく事が予想される。

体調も悪く、体が熱いような、寒いような、フラフラするような、体の節々が痛いような…この体調の悪さで苦手な平面構成をやるとは、なかなか想像できなかったので、思いきって休みました。

いきなり丸一日暇な日ができて、何をすればいいかわからない…という事はなく、ひたすら寝ました。

なんだかとっても寝たくて、びっくりするほど寝ました。

気づいたらこの時間です。

こんだけ寝たのに、何故か熱は上がってた。

しかし、明日は絶対行くから、今夜もよく寝ておこう。

明日は単語テストだが、そんなもん私の知ったこっちゃねぇ。

寝てしまえ。

オアシス

穏やかで、

優しくて、

いとおしい、

そんな日常を送りたい。



いつもあと少しで届くところにあるように見えて、

いつまでも届かない。





天国でも行かなきゃ、そんなもん手に入らない気がしてる。





“死にたい”なんて願望を積極的に持つわけじゃない。

今日だって、明日を諦めてない。

だけど、生きて呼吸をするって事は、ただそれだけで息苦しい事なんだと思う。