センターまで残り一週間。
最後の休み。
にも関わらず、全くやる気が出ない。
というか、また風邪をひいた。
週一くらいで風邪ひいてる気がするよ。
最近ブルーハーツ、ハイロウズ、クロマニヨンズをよく聴きます。
この一週間で新しく4枚ほどＣＤを購入しました。
つまり、甲本ヒロトと真島昌利が、大好きです。
まじでかっこいいぜ。
勉強もせず、音楽聴きまくってしまっています。
私ははまると、だいぶどっぷりつかるまで満足出来ないタイプなので、おそらく受かったら、彼らの音楽と共にキャンパスライフを歩んでいくことでしょう。
いや、もう今既に歩んでいるではないか。
ヒロト、マーシー、私の受験を残り１ヶ月支えてくれっ！！
もう泣かないのだ、もう迷わないのだ、自分を信じるのだ！その勇気を支えてくれ！
次の駅は～♪幸せばっかりの夢の駅～♪
明けました、おめでとうございました。
お正月って本当に素晴らしい。
受験生なのに、まさかここに来て年末年始５連休とは。
大学生の頃の冬休みに戻ったようだった。
明日からもう入試直前講習期間に入ってしまいますがね。
予備校の冬期講習は、いろいろありましたよ。
デッサンは順調ですが、平面構成でね…。
まず、冬期講習中期で精神崩壊っていうのかな、ちょっと爆発しちゃったんだね。
頭パンクしそうになってたのね。
自分に足りないのは“自信”それだけで、先生にも２学期終わりからずっと言われてて、冬期入ってから本当に痛感したんです。
自信がないから、なんとないものしかできない。
というか、クソみたいなものしかできず、評価はカケラもつかない。
自信ないから、考えすぎて余計な要素入れる。
自信ないから、楽しめない。
自信ないから、画面に入ってからもとの計画とずれてく。
でも、自分のどこに自信を持てばいいのか、自分は何がウリなのか、考えても考えても分かんなくて。
で、“自信”って言われて考えちゃう時点で、もう自分向いてないんじゃないかって思い始めてたんです。
考えたり頑張ったりしたところでいい作品はできないのに、結局また自信がないから、考えたり頑張ったりしてなんとか“マル”のもらえる作品作ろうとすることしかできてねぇじゃんって思っちゃって。
でも今さら引き返せないし、一生懸命自信持とうとして、いろんなことしてみた。
部屋中『あんたはできる！』『自信持って！』『何も考えず、夢中になれ！』とかって貼り紙でいっぱいにしてみた。
でも、数日たった時点でもう見るのがうんざりしてきた。
“バカみたいに自信、自信ってうるせぇんだよ！”って。
自分で貼り紙したくせに。
予備校帰り、混乱しすぎてて、そのまま家に帰ったら、落ち込んだ状態を明日まで引きずると思って、玄関の前に荷物だけ置いて、全て忘れるために３時間くらいひたすら歩き続けてみたり。
夜道を歩きながら号泣する怖い女になってしまいましたが。
私が自信満々だった頃の友達に電話してみたり。
事情を説明し、「昔の私だったら、こんな時なんて言うと思う？」って聞いたら、「“なんとかなる。っていうかなんとかする。私だし。”って言うと思う。」って返ってきた。
“昔の私かっけー。”って思ったけど、自信を持つ決定打にはならず。
で、立ち直るきっかけになったのは、予備校の模試休んで遊んだことでした。
もう、真面目に頑張りすぎてた。
考えすぎて疲れてた。
“真面目”とか“頑張る”とかすんごい嫌いな言葉のくせに。
“自信”とか“楽しむ”って言葉にさえ縛られてた。
で、電話した友達と食事して映画観て、いったん全部リセットした。
そしたら後期は、まぁなんとか立て直していけて。
最後の方の課題でまた先生に実技中に話かけられただけで号泣したが(笑)
まだ情緒不安定なのは認めますよ。
だが、最後の課題では余計なこと考えないで、好きなことしかしてないかんね。
そして更に、この正月休みでめちゃくちゃリラックスしたからね。
出来ないことは去年に捨てて、2011年には自分の良いところしか繰越してませんから。
頑張りません。
そんなことしても無意味。
楽しめることだけやります。
頑張んなくたって、楽しめば私はできるということが、冬期講習でよく分かった。
好きなことを好きなようにやる。
それが自信。
自分しか信じない。
やりたいことしかやんない。
このクリアな気持ちで、入直突入します。
突き進め、あたいっ！
お正月って本当に素晴らしい。
受験生なのに、まさかここに来て年末年始５連休とは。
大学生の頃の冬休みに戻ったようだった。
明日からもう入試直前講習期間に入ってしまいますがね。
予備校の冬期講習は、いろいろありましたよ。
デッサンは順調ですが、平面構成でね…。
まず、冬期講習中期で精神崩壊っていうのかな、ちょっと爆発しちゃったんだね。
頭パンクしそうになってたのね。
自分に足りないのは“自信”それだけで、先生にも２学期終わりからずっと言われてて、冬期入ってから本当に痛感したんです。
自信がないから、なんとないものしかできない。
というか、クソみたいなものしかできず、評価はカケラもつかない。
自信ないから、考えすぎて余計な要素入れる。
自信ないから、楽しめない。
自信ないから、画面に入ってからもとの計画とずれてく。
でも、自分のどこに自信を持てばいいのか、自分は何がウリなのか、考えても考えても分かんなくて。
で、“自信”って言われて考えちゃう時点で、もう自分向いてないんじゃないかって思い始めてたんです。
考えたり頑張ったりしたところでいい作品はできないのに、結局また自信がないから、考えたり頑張ったりしてなんとか“マル”のもらえる作品作ろうとすることしかできてねぇじゃんって思っちゃって。
でも今さら引き返せないし、一生懸命自信持とうとして、いろんなことしてみた。
部屋中『あんたはできる！』『自信持って！』『何も考えず、夢中になれ！』とかって貼り紙でいっぱいにしてみた。
でも、数日たった時点でもう見るのがうんざりしてきた。
“バカみたいに自信、自信ってうるせぇんだよ！”って。
自分で貼り紙したくせに。
予備校帰り、混乱しすぎてて、そのまま家に帰ったら、落ち込んだ状態を明日まで引きずると思って、玄関の前に荷物だけ置いて、全て忘れるために３時間くらいひたすら歩き続けてみたり。
夜道を歩きながら号泣する怖い女になってしまいましたが。
私が自信満々だった頃の友達に電話してみたり。
事情を説明し、「昔の私だったら、こんな時なんて言うと思う？」って聞いたら、「“なんとかなる。っていうかなんとかする。私だし。”って言うと思う。」って返ってきた。
“昔の私かっけー。”って思ったけど、自信を持つ決定打にはならず。
で、立ち直るきっかけになったのは、予備校の模試休んで遊んだことでした。
もう、真面目に頑張りすぎてた。
考えすぎて疲れてた。
“真面目”とか“頑張る”とかすんごい嫌いな言葉のくせに。
“自信”とか“楽しむ”って言葉にさえ縛られてた。
で、電話した友達と食事して映画観て、いったん全部リセットした。
そしたら後期は、まぁなんとか立て直していけて。
最後の方の課題でまた先生に実技中に話かけられただけで号泣したが(笑)
まだ情緒不安定なのは認めますよ。
だが、最後の課題では余計なこと考えないで、好きなことしかしてないかんね。
そして更に、この正月休みでめちゃくちゃリラックスしたからね。
出来ないことは去年に捨てて、2011年には自分の良いところしか繰越してませんから。
頑張りません。
そんなことしても無意味。
楽しめることだけやります。
頑張んなくたって、楽しめば私はできるということが、冬期講習でよく分かった。
好きなことを好きなようにやる。
それが自信。
自分しか信じない。
やりたいことしかやんない。
このクリアな気持ちで、入直突入します。
突き進め、あたいっ！
あ、そういえばもう２週間前の話ですが、２学期末のコンクールがありました。
２位でしたー、良かったー(´ω｀)
実技も２学期中頃のコンクールでは15位とかでしたが、６位まで上げてくることができました！
平面が楽しんだ結果が出て、良かった。
デッサンでコケてしまいましたが…。
だがしかし、本番はこれから。
1枚1枚キメていこう。
でも、たとえコケても、“本番じゃなくて良かった”と思って、プラスに変えていこう。
テンション上げてくぞーっ！
おぉーっ！
…あ、学科の勉強もいい加減しなきゃね…。
うぅっ…。
２位でしたー、良かったー(´ω｀)
実技も２学期中頃のコンクールでは15位とかでしたが、６位まで上げてくることができました！
平面が楽しんだ結果が出て、良かった。
デッサンでコケてしまいましたが…。
だがしかし、本番はこれから。
1枚1枚キメていこう。
でも、たとえコケても、“本番じゃなくて良かった”と思って、プラスに変えていこう。
テンション上げてくぞーっ！
おぉーっ！
…あ、学科の勉強もいい加減しなきゃね…。
うぅっ…。