スキー

えぇっと、今日から新潟に来てます！

部活の遊ぶだけの合宿。

昨日の夜に、ウイスキー引っかけて「行って来まーすっ！」と家を出て。

夜行バスで夜の11時から朝の７時頃までバス乗りっぱなし。

全っ然眠れず。

でも静かにしなくちゃいけないから喋れず。

延々ビートルズ聞いてたら、気持ち悪くなりました。

そしてストレスがたまりました。

睡眠不足のまま、スキーへ。

朝の９時にゲレンデ出ましたが、３時間でダウン。

今、眠くて眠くて仕方ない。

永遠

最近自分の事が分からない。

外から見れば自分の考えがしっかりしてるように思えるんだろうけど。

そう見せてるんだもん。

本当はすんごいごちゃごちゃして、地に足がついてない感じ。

いろんな事が。

好きな人についても。

いや、なんか好きな人って言い方嫌だな。

大事な人…理解者…

どういう言い方したって違う感じなんだろうけど。

彼はもう就活時期に入って全然会ってない。

２年間彼以上の人なんていないと思ってた。

今でも思うけど。

優しい人はいっぱいいる。

でも大抵、私が自分の考えを言うと首をかしげる。

「不思議ちゃんだな」って目で私を見る。

それで大事にしようとしてくれたって、どっかで私の内面を笑われてる気がする。

きっと私は一緒にいたって孤独で仕方なくなってしまう。

私の人生観や思考回路を理解してくれている異性は、彼以外知らない。

一緒にいると、自分が孤独かどうか考える事自体忘れている。

きっとお互い似てるんだろうと思う。

私は理論構築して、彼は感情で理解するっていう違いはあるけど。

そして、私はその理論に少し自信が無くて、誰か認めてくれる人がいなきゃ不安だっていう弱さがあるけど、彼は１人でいい。

だから私は必要ない。

前はそれでも24時間頭を彼が離れる事は無かった。

でも今、少しずつ、私は彼を忘れかけている。

少なくとも、１年前の気持ちとは違う。

情熱の温度は下がった。

相手が幸せであれば、自分と一緒にいて欲しいとは思わなかったのに、今はそばにいてくれないなら、彼を忘れて他の幸せが欲しいと思う。

理解してもらえなくても、孤独を感じても、大事に思ってくれるならその人でもって思う事もある。

他の誰かに魅力を感じて、私を分かって欲しいと思う事も。

結局私の気持ちも、私が下らないと言った気持ちと一緒なんだと思った。

誰かが私を好きだとか言ったって、そんな気持ちはいずれ消える。

どうせ、しばらくたてば、自分の冷めた気持ちを私のせいにして新しく代わりを探すんだろう。

それでまた他の女に対して心から愛してるなんて思ってたりするんだろうと思う。

だからそんな下らない気持ちを無責任に私に押し付けてくれるなって相手をどっか馬鹿にしてた。

でも私の気持ちも、今少しずつ変わりはじめてる。

もちろん永遠なんてある訳ない。

時間は止まらないんだし。

変わらないものなんてない。

そんな事は分かってる。

分かってるけど、じゃぁ何信じて生きてけば良いんだよ。

どうせ何もかも形を変えるなら、信じては裏切られるの繰り返しじゃないか。

誰かを愛するなんて無責任になるじゃないか。

それでも誰かを好きになる自分を止められない。

感情や情熱に目をつぶれない。

誰かを死ぬほど愛しいと思う、その温度をそのまま保存できたらいいのに。

こうやって書き記しても、絵に描いても、目に見えないものを目に見えるものに変換してるんだから、何かが変わってしまっている。

こんな人の心を、私はいつになったら“それも人間なんだ”って享受できるようになるんだろう。

いつになったら、心から世界を美しいと思えるようになるんだろう。

笑って受け入れられるようになるのかな。

ただいまー

今日は昼アトリエ行って、部活紹介冊子の表紙描いて、

その後またバイトの人達と飲み行きました。

一応バレンタインの次の日だったんでクルミの生チョコをおすそ分けしました(タッパー入りで…)。

で、やっぱりカラオケでオールしました。

歌いまくりました。

だが６時間くらいカラオケにいて、歌い続けていたので、最後の２時間は灰になってました。

そんで朝５時にカラオケ出て、歩いて帰ろうとも思いましたが「送ってくよ」と言われ、申し訳ないので電車で帰る事に…

したのですが。

同じ電車の人を誘ってマックでくっちゃべり。

さっき帰ってきた所です。

めっちゃくちゃ眠いです。

今日は何も予定無いんで、今から思う存分寝ます。

多分いいともが終わっても寝てます。

おやすみなさい。