今日も病院へ…
母のリハビリを見守りました。
３０分くらいで終了し
駐車場へ向かい、
入り口の機械で駐車券の精算をしました。
車に乗って
車の駐車場の出口に出たときに
駐車券がない！！
ないないない！！
どこ探してもない
あわててバックして、
駐車場止め直しました。
カバンをひっくり返して
ポケットや中に入ってるもの全部出し
お財布の中も全て出し
違うバッグの中身も全部確認し
そして車の座席の下、
シートのマットの下、
クッションの下、
全部みましたが見つかりません。
サンバイザーに挟んである駐車券は
過去の古い日付のものばかり…
肝心なその日の当日券がありません
どこに行ってしまったんだ…
自分の服のポケットの中も全て調べたのに
出てこない…
暑い暑い…
３０度くらいの気温のなか
汗ダラダラ…
ずっと探し続けましたが
だめでした。
もしかして落としてしまったのかもしれない。
しかし、あれほど手に持っていたのに
どこに行ったんだろう…？
なくしてしまったことを警備員さんに言うと
出口に電話が付いてるから
係員に話してみてくださいと。
電話をしている間５分くらいかかりました。
どんどん出る車が溜まってしまい
片方のレーンが詰まってしまって
本当に申し訳ないことをしました。
自分が入ってきた時間を証明できないことから
当日の最大料金を支払わされました。
とにかく出られたのでよかったですが
一体どこに消えてしまったんだろうと
すごく不思議に思いました。
まるで神隠しにでもあったかのように
いきなり３次元の世界からなくなってしまうなんて
結果見つかったのですが、
自分が馬鹿すぎて、本当に嫌になりました。
↓リハビリでも、看護師から面会禁止と言われてしまいました…
本当に運が悪い、ツイていない日でした。
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どこにあったかって？
見つけたのは
サンバイザーでした。
なんといつも入れている逆側に刺さっていました。
暑かったので、日よけのサンシェードをしていたのですが
そのときひっくり返していたときに刺したみたいです。
ほんとにアホだ…
そのあと、買い物に行ったときに
バッグにエコバッグを入れ忘れ
袋代を支払う羽目に…
カバンひっくり返して全部出したので
エコバッグ入れてなかったみたいです。
ほんとに嫌になります…！
なにかの病気なのかな…
発達障害的な。
毎日毎日病院行って母のこともあるから
そっちの方に気を取られて
気もそぞろ、
自分がおろそかになっているのでしょうかね。
とにかく今回わかったのは
自分を責める力がとても強いということ
自分責め
駐車券なくしてから１，２時間程度は
ずっとひどく落ち込んで
どうして自分はこうなんだろうと
自分をボコボコに叩きまくり
追いやっていました。
それってやりたくてやってるのかな？
それ見たことかと
私が失敗するのを
もう一人の自分がずっと見張っているのです、
待ち構えている。
そして失敗したら＝失敗が大好物
ここぞとばかりに
死ぬほど追い詰める
追い込む
その思考が
パターン化しているように思います。
責めても何もいいことないのにね。
なくさないように大切にしまい込んだのがよくなかったけれども
次回気をつければいいだけなのに
なんでそんなことで
死ねと言われないといけないのか？
人を殺したわけでも
取り返しのつかない、
重大な罪を犯したわけでもないのに。
こんな軽微な失敗でいちいち凹んでいたら
命がいくつあっても足りない。
失敗が許されない社会や
他人からの攻撃で生きてきたから？
親に殴られて育ってきたから？
でもそれはもう終わったことだ。
親は死んでいる。
だからもう終わりにしよう。
自分で自分責めを終わらせないと、
いつまでも自分の中で続く
失敗するたびに大炎上になってしまう
意図的にやったわけじゃないし
すっかり忘れてしまい、
仕方ないこともある。
落とすことだってあるわけだし。
日々の緊張なんかで疲れも溜まっていた
それに夜もあまり寝れていないのもあるだろう
言い訳がましいけれど。
自分が自分の味方でいてあげないといけないのにね…
でもパターンがわかってよかった。
もう一人の自分の監視パターンは
私が失敗するのを待っている。
手をこまねいて見ている。
だからそれが出てきたときには
私がそれに気づくことだ。
あ、また責めてるって。
心がどん底に落ちすぎる前に。
自分が自分を殴ってもいいことはなにもない。
失敗すると死ぬほど責める、攻撃するのが
習慣化しているのがわかった。
いつも髪の毛を触ってしまう
無意識のくせのようなものだね。
・
今書いていたら
ようやく落ち着いてきた…
最後まで読んでくれてありがとう。
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