生理痛の痛みとともに頭痛がやってきてダウン。
昼までゴロゴロとしてしまった。
これではダメ。
ちらちらと罪悪感をつぶすために
ネットサーフィンで
仕事を探してみるがめぼしいものはない。
何のために生きているんでしょう。
本当に自分で自分が嫌になる。
そんなのは生きてる限りわからないのかもしれないし
それがわかってる人もいるのだろう。
人生でそれが見えている/わかっている時期もあるだろうし
わからない時期もあるのだろう。
少なくとも私はこれでいいんだと思ったときが
一瞬、一時期だけあります。
それ以降は坂道を転がり転がし
暗黒の日々。
それもきっと自分が招いたことなのだろう。
すべての結果は自分が選択したものの結果なのだ。
自分で種をまいているんだから
自分で刈り取るしかない。
掃除掃除。
最近トイレは毎日掃除しているのできれいです。
（毎日は当たり前？）
金運UPするように…！
そうしたら立て続けにメルカリが売れるようになったり
くじで５００円当たったり
なんやかんやで恵まれるようになりました。
今はパタっと止まってしまったけれども
地道にやっていこうと思います。
問題は遺品整理。
父の部屋に入って片付けを始めるが
５分と持たない。
もう気分、心が苦しくて…。
衣類は処分したのだけれども
日記帳とか現金出納帳や写真など
結構な数が残っている。
読むべきか読まざるべきか…
ひどいクセ字なので
読むのにも一苦労。
私が生まれたころの日記もありました。
日記ってそもそも何のためにあるのだろう？
そのときの感情をぶわーーーっと吐き出したいから。
内観、内省したいから。
ブログも同じようなものだと思うのですが
公の日記のような立場で
感情を吐いているときもあります。
そのため変に嫌な気持ちにさせてしまったらすみません。
日記は紙に書いて感情の整理。
私も日記、メモに書くことが好きで何冊もためてあります。
そういうのはもう読み返すことはないのだから
捨てていくべきなのか。
あとから読んでも嫌な思いになったり
そのときの出来事を思い出し苦しくなったり
さらには楽しいことが書いてあると
それを思うと今はなんてひどい現状なのだと
嘆きたくなったりするので
かえって読まないほうがいいのです、きっと。
紙に書いた時点で日記の役割は
すでに終えているのかもしれませんね。
私は基本ネガティブなので
悪いほうしか見ないのですよね。
本当は、すべてのことは半分半分なのです。
いい悪いの眼鏡、基準は
自分で色を付けているだけで。
昨日母のことあんなにぼろくそに書きましたが
本当は 本来愛すべき母なのです。
母は人の悪口は言いません。
そこは人間として褒めるべきところです。
言いたいことがあっても我慢して
全然うまく自己主張はしないけれども
でも自分なりには一生懸命に考えていることはわかります。
それがたとえ人並みではなかったとしても…
自分がカッと怒ってしまうと
そういう部分が認められなくなってしまうんですよね。
反省。。。
母にはごめんなさいだわ。
すべてのことには裏表があります。
光が強ければ強いほど
闇が濃い。
自分がどこまで気が付けるかですね。
掃除していたらこんなものが出てきました。
私の手と足の形です。生まれたときの
たぶん病院で取ったのではないかと。
↓ザ•昭和の香りがぷんぷんしますね
こんなに小さかったんだなと思って
紙に手を重ねてみました。
自分の小さいころのクレペリン検査も出てきました。。。
いつなのかは正確にはわかりませんが
粘り強い性格のようです。
怒りっぽいところ当たってるな（笑）
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