介護は疲れる。
入院している父親のキーパーソンとして
いろいろケアマネだの 看護師だの連絡を取っていると
わかってくれなくて困ることがある。
特にケアマネ。
愚痴りますけど・・・！！
いったん ショートステイに入ることが
解せないらしく
どうしてそういう流れになってしまったんですか？
ショートステイに行ったとしても
お父さんよくなるわけじゃないですよね的暗喩を言われ
もううるさい！！！って言いそうになりました。
自分が探したくないのがアリアリ
急にそんな仕事を月曜の週はじめに
押し付けられたっぽいイライラを言葉の端々に感じて
（すみません私はそういう人の心情を敏感に感じ取ってしまう）
私が嫌いなのは
表面上
言葉づかいは丁寧に聞こえるかもしれないけど
実はひどいことを言ってる人。
自分の行きたい方向に仕向けようとしている人。
前の上司もそうだったな。
そういうことを妹に愚痴ると
じゃあケアマネ変えようとか
私があって話してくる！！と
すぐに言い出すので
今はそういうタイミングじゃないし
父親のことを一番に考えるべき。
退院の手続きを取って
在宅なりショートステイの手配をするタイミングで
ケアマネ変えるとかはしたくない。
でも 板ばさみになる自分は
疲弊する。
友人にLINEでつい愚痴ってしまったが
親の介護をしていない人にはなかなか気持ちが通じない。
しめくくりで、わたしが
「今ある環境がベストなのかもしれない。
まだ介護してくれてる看護師さんや
施設があるだけましなのかもね。」とLINEしたら
友人 「そうそう、
寝る場所があって食べるものが食べられて
日本人に生まれただけでも幸せじゃない？
最終的には感謝なのかもね」
ていう別の精神論になってしまった。
たしかに幸せは重要だけど
そういうことじゃなくて
本当は今の私の心の苦痛を聞いてもらいたかったんだけどね。
あとは幸せなことと恵まれていることは違う。
海でおぼれている人に
今日は太陽が出ていて晴れていてよかったですね、
恵まれていますね
という声掛けは違う。
わかってもらえないことは本当に孤独だ。
あーできることなら
介護を辞めたい。
長女を辞めたい。
ほんとにキーパーソンて面倒くさい。
気疲れがひどすぎる。
そのうえ家族にもこうしますっていう
コンセンサスや統率を取らねばならないし
なんで老親のことを面倒見なきゃいかんのよ。
ってほんとに愚痴りたくなってしまった。
ほかの人は見なくてもいい人たくさんいるのに
なんで自分が？
自分の未来はどこ？？って
我慢していた涙が。
家に帰ってきたら
ぐったりして寝込んでしまった。
でも今介護をやめたら
ほかにできる人もいないし
痰吸引は母には無理。
ショートステイとかの契約も母親にはできない。
妹も遠い所に住んでいる。
投げだせない。
あとからみて
今は苦悩のときだけど
いつか父が旅立った時に
よかったなと思える日が来るのだろうか。
来なきゃやってられないね。きっと。
おにぎりの具、好きランキングTOP３は？
▼本日限定！ブログスタンプ
