今朝は
ベタですが、
おまけ。☝︎
大きな気づきがありました。
最近の身近に起こる不協和音のように感じてしまうことや、情報からなどのアプローチがあって…
一万円札と語りました（笑）
お金の本も読んだり、
ネットから情報を得たりしてましたが、
全然いけてない
あたしはジリ貧なままなんだな…と既に諦めていました
真剣にお金に向き合う気持がどうしても起こらなかったのですが
が、
なぜか…今朝、やってみてしまったのです
それも、なんだかとってもベタだ…自分が思うやり方でf^_^;)
そしたら…
びっくりの連続でありました
あたし…
もの凄くお金を恨んでた(((( ;°Д°))))
お金がないせいで、
父の仕事の他に 両親は春と秋に昼夜を問わず働いて
絶対的に心から甘えられる存在…
甘えたい・一緒に遊びたい人と
貧乏のせいでそれが出来ない
しかも、
両親は儲けることが大好きときているf^_^;)
嬉々としてる彼らを見て
我慢してきた自分
両親が笑ってるならそれでいい
って思ってた
だけど本当は、
子供さしおいて仕事仕事で楽しんでる両親の側で、あたしは寂しくて、甘えたくて…
本当に寂しくてしょうがなかったのだと
44歳…
一万円札目の前にして初めて隠してた想いに気がついた(￣□￣;)!!
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多分、私がお腹にいた頃から彼らはそんな生活だったと思うので、
私は…
生粋の寂しん坊なのだと思います
（どっひゃー(>_<)）
そして、
それをめちゃくちゃ認めたくなかった。。。
両親が大好きだから
一万円札目の前に浮かんできたのは
『お前のせいじゃ！！！』
でしたw
お金、大好きだと思ってたのに
大嫌いどころか、恨んでたんだね
いやはや…力が抜けました
物心ついた時から、
大勢の中にいるのが居た堪れなくなるくらい居心地が悪いと感じることもしばしば…
家に人が沢山いたのに、
いつも1人だったという想いがあった自分
疎外感や寂しい気持ちを味わいたくなくて。
でも、集団の中になんとか自分の価値を認めてもらいたい…
そうやって、
マジで44年生きてきたんですね…
自分のことには泣けないわたしでしたが、やっと涙くんが出てきてくれて
やーーーー、
あたし、
寂しかったんだぁ
甘えたかったんだぁ
しみじみ思いました
いやはや、
そんな想いがあったとは…
おまけ。☝︎
まずはまずは
気がついた朝なのでありました…