これ以上近くに来ないで。
私は弱いから、
暖かいものに寄りかかってしまう。
付き合えない、って、
好きな人がいるんだって、そう言ったのにそれでもキムはそこに居てくれる。
そこに居ちゃダメだよ。
私を甘やかさないで。
「何してる？
今仕事終わったんだ。ごはん食べに行かない？」
そんなに優しくしないで。
私は一人でも立っていけるのに、キムがそんなに優しくしてくれたら、いなくなったときに寂しすぎるでしょ。
Jオッパのこと好きなのに、
とっても好きなのに、
会えないんだもの。
負けちゃいそうになる。
だからお願い。
これ以上そばに来ないで。
離れるんだ。
距離を保つんだ。
さよならだ。
そうすれば、もっともっと傷つかないで済むから。
それは私のため。
そしてあなたのため。
前よりもっと、近くなった気がする。
先週は一度だけ会って、それから会えなかった。
彼は連絡くれたけど、私が忙しかったから。
今週は試験期間。
勉強するよ。
オッパは今日から、少しの間実家に帰る。
オッパも大学の試験期間だね。
前より連絡くれるの。
それは私が連絡するからだ。
前は全然しなかった。
つんつんしてた。
高飛車だった。
でも気付いたんだ。
ほかの男の子にしてるみたいなこと、なんでオッパにしないのかな、って。
だってそうすることで、みんな私が自分に気があるって思うのに。
そして私のこと、気になりだしたり、好きになってくれたりするのに。
だから、ほかの気の置けない男の子にするようなメール、
その代わりにオッパに送るようにしたんだ。
そうすればきっと上手くいく。
そのバランスはきっと上手くいく。
思い込ませたいよ。
感じて欲しいよ。
私がオッパのこと、とっても好きだって。
ね。
連絡がくるととっても嬉しいの。
自分に気のある相手は、絶対気になっちゃうんだから。
好きになっちゃうんだから。
気付くんだ。
やっぱりJオッパのこと好きなんだ。
キムのこと、たくさん傷つけて、もう本当に終わりにしなきゃ。
久しぶりの、オッパとの電話。
ねえ。
はっきりさせてもいい？
「私と付き合う？」
笑って、聞こうと思ったけど、言葉にならなかった。
素直になれない。
いつだって言葉にできない。
だから、オッパは言ったんだ。
本当に自分のこと好きだったのか、わかんない、って。
好きなんだよ。
大好きで、言葉にならない。
そう伝えられたらいいのに。
クリスマスに会おうか？って。
どんな気持ちで言ってるの？
ああ。
自信持たなきゃ。
オッパと私は、いつだって恋人みたいな距離で、オッパも私のこと考えてくれてる。
なのにいつもすれ違いみたい。
だから。
大丈夫だから。
好きだよ。
付き合おうよ。
一緒にいようよ。
ずっと考えてた。
初めて会ったとき、こんなに近くなれるなんて思ってなかった。
もうあれから一年以上経つんだね。
そしてますます惹かれてく。
好きだから。
Alicia Keys
Jオッパが、キムがしてくれてるみたいなこと、たぶんしてくれないってわかってる。
彼は自分の夢に忙しくて、私の側にはいられないかもしれない。
今はその時期じゃないのかな。
こんなにも、キムが側にいるから、Jオッパのこと、わからなくなるんだ。
だって、好きだって態度で示して欲しいんだ。
不安になるんだ。ならないって決めたのに。
ちゃんと言ってくれなきゃ、わかんないよ。
考えすぎないで、楽しめばいい。
答えは出るから。
傷つくのも、傷つけるのも、お互いさまだから。
全部知ってて、それでもキムは側にいてくれるんだから。
前に進むんだ。
答えは自然に出るよ。
自信を持って。
揺れてる。
キムオッパ、とってもいい男の子なんだもの。
自分のことふって、後悔しないでね。
そうしてくれたら、自分もつらくないから。
そういうくせに、私が付き合えない、って、好きな人がいるんだ、って言った後も、今まで以上にナイスにしてくれる。
そんなことして、あとでつらくなるの、彼なのに。
もちろん私もだけど、それは自業自得。
それで考えるんだ。
私の欲しかったのは、信じられる人だったって。
私の求めてたのはそれだけだって。
それって、キムじゃだめなのかな。
Jオッパじゃなきゃだめなのかな。
だって、キムのこと、好きになりかけてるんだ。
好きなんだ。
夜、Jオッパとごはん一緒に食べて、彼の家に行った。
お姉さんと一緒に住んでいる家。
久しぶりに、お姉さんにも会えてよかったな。
私のこと、覚えてくれて、笑った顔がかわいくて、好きなオンニ。
彼の部屋に行ったことある女の子は、きっと私だけ。
オッパのお母さん&姉と私、って同じタイプなの。
身長も同じくらいだし、イメージが似てる感じ。
これ、きっといいサインだ。
ねぇ。
オッパのために、日本へのチケット、買うのはやりすぎかなぁ。
オッパが日本に来てくれたら、一緒に東京でクリスマスを過ごせるのに。
クリスマスに会いたいなぁ。
オッパはどう思ってるかな。
私に会いたいかな。
聞いてもいいのかな。
・・・
そうだね。今度会った時、笑いながら聞いてみよう。
クリスマスに私に会いたい？って。
私は会いたいよ。
大学院の男の子。
32歳だって言ってたから、男の子じゃないかな（笑
学生だからかな。
とっても若く見える。
ランチに何度か誘ってもらって、ディナーも一度だけ。
金曜の夜に、突然の電話。
これから飲みに行かない？
って。
都合が悪くて、ごめんね、って言ったけど、
そうだな、もしタイミングが合えば、彼と仲良くなっちゃうことはできるな。
頭も良くて、来年はアメリカの院に奨学金で留学しようか考えてる彼。
脈ありなのにね。笑
でもこれ以上、複雑化させたくない。
キムオッパのことで払った代償はとっても大きなものだったけど、そのせいで、その影響で、そのおかげで、、、なんて言えばいいんだろう、私、Jオッパに対して、もう中途半端でいるのはやめて、当たって砕ける覚悟で接しようと思ってるんだ。
だって、キムって言うものすごくナイスな男の子を失ってまで、それでも離れられないんだもの。
中途半端はもうおしまい。
好きだって、
会いたいって、
だって、彼も私のこと好きなのに、ずっとそれを信じられなかったんだもの。
信じて、信じて、前に進むんだ。
PCを立ち上げると、オッパの写真。
私しか知らないオッパの顔。
もう離さないから。
躊躇しない。
たくさん傷つけた。
「付き合おう」
そう言われて、すぐに答えられなかった。
泣いて、考えて、それでもやっぱり、私、Jオッパのこと好きだから、だめだって。
キムオッパとは付き合えない、、、って伝えた。
キムオッパは、私をとっても大切にしてくれて、今までできなかった分、これからもっとたくさんしてあげるって言ってくれて、
彼は本当にいい男の子で、
これでバイバイなんだって思ったら、泣けてきた。
自分勝手だよね。
でも今になって知るんだ。
彼が私のこと好きだったこと。
そして、私と恋人として付き合っていきたいと思ってること。
「エマに会うと、一緒に過ごした幸せだった一ヶ月間のこと、思い出すよ」
って。
それだけで涙が出るんだ。
ごめんなさい。
私、振り回してばっかりだ。
それで傷つけて、自分も傷ついて。
キムオッパ。
私もすっごく楽しかった。
「今度、ね。」
そう言って帰っていった。
オッパ。
今度なんてないんだよ。
これが最後なんだよ。
これ以上一緒にいたら、私はもっともっと彼を傷つけてしまうから。
傷ついた彼を見たくないから。
「妹だと思って。」
自分勝手なの、わかってる。
妹にしてよ。
お願い。
早く、とっても素敵な女の子を好きになって、恋人になってよ。
最後のディナー。
テーブルの番号は昔の恋人の誕生日だった。
そして、バーで最後に流れていた曲は、MSと一緒に聴いた曲。
彼の大好きだった曲。
思い出のたくさんつまった曲。
ねえ。
二人とも、何を伝えたいの？
私、正しい道を進んでる?
25歳で大学院を卒業して、
彼は韓国で仕事をしていて、
その年の内に結婚したい。
12月。
26歳。
やりたいと思っている仕事について、
二人で英語圏の国に移住する。
彼がやりたいと思ってることを一生懸命にできるように、サポートしたい。
二人ならきっと、一緒に成長してけると思うから。
助け合っていけると思うから。
私たちの夢は大きい。
だから私は彼をリスペクトする。
やりたいこと、しよう。
欲しいもの、全部手に入れよう。
一緒なら、きっともっとがんばれる。
だから私は勉強する。
前に進む。
信じる。
私は欲しい未来を手に入れる。
