【自分は人として何か欠落しているのかもしれない…と思った時】

ほんとうは 彼を好きなんじゃないのかもしれない

ただ 父にしてあげられなかった事を間接的にしたいだけ

言えてなかった事を

償いたいだけ

...

“ みんなは

あなたのことを変だといって遠巻きにするけど

わたしはあなたが変じゃないのをしってるよ

人と争いたくないから、

争うことでじぶんの嫌なとこを見たくないからって

いい人ばかり演じるあなたが、

人への批判や劣等感で

どうしようもなくなる時があるのもしってるよ

そんな自分をますます嫌いになって

もう何も感じないようにって

心を凍らせて　生きていこうとしてるのもしってるよ

つみあげて　壊れて傷つく前に

きつい言葉で遠ざけて

こわしてしまおうとする臆病なとこもしってるよ

真冬の日

裏の畑で倒れたとき

家にいたのにすぐに見つけてあげられなくて

お父さん　ごめん

何時間も雪の中に

あなたに雪が降りつもる程まで

見つけてあげられなくてごめん

あなたの 人に言えない

孤独やさみしさを

いつも何でもないことみたいに　無視してしまってごめん

一緒に買い物に行ってあげられなくて ごめん

料理をつくってあげられなくて ごめん

生きてるうちに

してあげられなかったことが多すぎて、

ごめん

無償の愛で守られていたのに

どう受け取っていいかわからず

つきはなしてしまった　子どものわたしでごめん

人に

「きみには思いやりがない」とか、

「辛いこと体験したことないの？」って

誤解させる人間になってしまってごめん

無償の愛で守られていたのに。

いなくなってから気づくわたしで

お父さん

ごめんね ”

。。。。。。。。。。。。。。

明日は送り盆。
煙に乗って父はきてくれたみたい。

私たちがほんとうに欲しいのは

彼や彼女や夫や妻ではなくて、

両親からの無償の愛情なのかもしれません。

両親から欲しかったものを

同じ質で　彼や彼女にきたいしても

それは相手にとって負担になってしまうのかもしれません。

もしかしたら

彼や彼女も同じように

あなたのなかに両親を重ねようとしているかもしれません。

でもそれは無意識にしてしまう

本当によくあること

自分以外の人間になって期待に応えることができたなら、

もしそんなことができたのなら、

地上のドラマはなくなって、きっとシンプルな人生が増えるでしょう。

シンプルやとんとん拍子を人は望むけれど

どこかで、人として生まれたことを楽しむために

悲しいきもちとか、切ない気持ちとか、

なかなかうまくいかない現実とか

敢えてじらして愉しんでるんだと時々思います。

だから、悩んだっていいから。

キセキのスピリチュアル・メソッドで
意識を変えてすいすい進んでもいいから。

いろんな生き方があっていいから。

正解なんてないから。

人生は長回しのお芝居。

じぶんの人生の主演と同時に、誰かの人生の助演でもある。

人にひどい事を言う役の時もある。

でもあなたが欠けたら困る人生のかかわりの人もいる。

そうかんじると、

本当の意味で辛い事、意味のないことはないんだって

いまはそう感じます。