そして7月初旬。
彼氏と音信不通になってから2週間後。
私は、白黒はっきりさせるために、彼氏の家に押しかけた。
そして、フラれた。
フラれたのは人生で初めて。何もかも吹っ飛んだ。
世界が反転した気分。
最初の1週間は、会社でもどこでも、気がつくと涙が出た。
私の人生であれほどつらかった1週間は他にないよ。
失恋の痛みって、他のことでのつらさとはぜんぜん違う。
知らなかった。
今思えば、当然の報いともいえる展開なわけだけど、
とにかくつらくてつらくて生きているのがやっとだった。
何とか取り繕っているつもりでも、鋭い人にはバレていた。
というか、席が近い人には、かなりバレバレかも。。
隣の席の麻生さんが、気付いてなかったとは思えない。
でも、何も言われなかった。
ありがたかった。
私は、そういう自分をむやみに見せたくないタイプなの。
できればそっとしておいて欲しい。
特に麻生さんには、見せたくなかったから。
麻生さんがどう思っていたかはわからない。
深入りしたくなかったのかもしれない。
あるいは、深入りして欲しくないという、私の壁を察知してたのかな。
クライシス、それは、彼氏。
麻生さんに惹かれながらも、私には彼氏がずっといた。
この時点で3年半ほど付き合っていた。
彼氏が、6月下旬、ぷっつり音信不通になった。
喧嘩もしてないのに、いきなり。
最初の数日は時々あることだと気にしていなかったけど、
さすがに1週間も続くと、おかしい。
何がなんだかわからなくて、食欲は落ちまくり。
同じ頃、6月末で退職する先輩の送別会があった。
課の女の先輩で、一緒に大阪出張も行った人。
ちょー仲良しだったので、私が幹事をやった。
送別会だから、通常の飲み会の幹事よりはやや大変。
気は紛れた。
その関係で、課の人全員にお知らせメールを出した。
返信は不要な、ただの連絡。
そうしたら、麻生さんから返信がきたの！
びっくりしながら開封すると。。
『幹事・その他準備もご苦労様でした。
・・・って、隣にいるんだから、その一言くらい口で言えってか？』
それだけ書いてあった。
なんだかすごく嬉しかったよ。
『口で言ってくださいー。
てれやさんですか？
でもそう言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
と、私も口で言わないでみました。』
私も、それだけ返した。
しばらくして、麻生さんが
「会話のない上司と部下って感じ？」
「あははは、ちょっと笑っちゃいましたよ～！」
「つうか今日このフロアすっげー静か。小声じゃなきゃ話せねーな」
「あっ、それでメールくれたの？」
「いや、そういうわけじゃない」
どういうわけだったんだろう？
やっぱりテレやさん？
麻生さんは、私のことが好き。私は、麻生さんのことが好き。
それは別に変わっていない。
変わってしまったのは、取り巻く環境。
私は、麻生さんに仕事の不安を言えなかった。
麻生さんだからこそ、言えなかった。
苦しかった。
6月も半ばになると、本気でやることが枯渇した。
完全に仕事の話が停滞してしまった。
でも、やるなら人員が必要だから、他には回せないし。
宙ぶらりんな立場。
この役に立ってない感が、ますます私を苦しめる。
麻生さんが好きだからこそ、仕事でも役に立ちたい。
その気持ちがかなり強いからこそ、苦しい。
でも、表面上は普通に振舞っていた。
というか、弱音を言えない以上、それしか選択肢がなかった。
ある日、麻生さんが私のパソコンの画面を覗き込む形になった。
それって顔が近づくじゃない。
そのとき、ドキドキして、なんか抱かれたくなった。
そーいえば、最初はセックスがしたかったんだっけと思い出す。
いろいろな感情に振り回されて、すっかり忘れていたよ。。
あの頃は平和だったわ。。
そして、クライシスは思わぬところからやってくる。
もともと、遅くとも3年経ったら、会社を辞めるつもりだった。
そして、大学院進学を考えていた。
3年目に入った頃から、裏ではその準備。
精神的に平穏な状況ではなかったな。
それ以外にも、5月末から、多方面にわたり暗雲が立ち込めはじめた。
まず、麻生さんとやる予定だった仕事が、予算の関係で微妙な状況に。
下手したら、その仕事自体がなくなりそうな気配が漂いだした。
どうするかは上が決めること。
仕事が止まってしまって、下っ端はだんだんやることがなくなったよ。
ちょーひま。
やることないのって、結構つらいよね。。
次に、彼氏との関係がこれまた微妙になりだした。
向こうの行動が、おかしくなった。
他にも細かいことがいろいろあって、全般的にうまくいってなかった。
麻生さんとの関係も、私の中では微妙になっていた。
「はーだらだらした打合せだった。。」
「ぼそっと言わないでくださいよ（笑）」
「俺の愚痴を聞いてくれるのは君だけだからね」
「そうなの？いつでもどうぞ☆」
なんて相変わらず親しい会話はあるけれど。
その「だらだらした打合せ」は、私の今後の仕事に関係するわけ。
やるとしたら、予算がないので厳しい仕事になる。
やらないとなると、私の処遇が先行き不明になる。
どっちにしても、茨の道。
明るいばかりの関係に、影がさしていると感じていた。
麻生さんがどう感じてたかはわからないけど、少なくとも私は。
私の悪い癖。
あまのじゃく。
意識しているがゆえに、素直になれない。
話したいのに、背を向けてみたり。
他の人と話したり。
可愛くないって、わかってる。
でも、麻生さんには、素直になれない。
もともと、ちょっとひねくれた関係性だってのもある。
上司になってしまったこともある。
加えて、嫉妬する気持ち。
車の件は、私の中で、ダメージとして残っていた。
軽い会話は相変わらず楽しくできても、
内側にある自分の気持ちを持て余していた。
広瀬さんや榊さんには、素直に懐いているのになぁ。。
まぁ、そもそも異性として意識してないせいかもだけどさ。
特に、広瀬さんとの関係性は、この頃からどんどん深まり出す。
広瀬さんは頭が切れる人で、会話のテンポが鋭くて、
麻生さんとは違う意味で、非常に魅力ある存在となっていた。
