「怒れる自分」に気づいた途端、
証拠がたくさん思い浮かんだ。
確かに一時期、
怒れないときあったけど、
心屋を学ぶことで、
ちゃんと人と
喧嘩できる自分を取り戻してた。
以前いた職場で
「私が担当するには、
ここはこうしないと
私の能力ではできない。
責任が取れない」と
思ったときには、
大喧嘩をして周りを
引かせたこともあった。
けど、恐ろしいことに
それを喧嘩と私は思ってなかったのだ。
私は後者（ADHD気質がある）から、
自分のやり方でないと
結果を作ることができない。
だから、自分の気質を知って以来、
自分の性質を上司に
伝えることまでは私の仕事。
それを受け止めるかどうかは、
上司の仕事というのが、
後者（ADHD気質）である私の
仕事の流儀だった。
「自分を守るために
意見を伝えただけ」
後者である私が普通に働くには
「伝えること」は当然のこと。
ただ、それが理解されず、
私ができるような案も出されることなく、
相手のやり方を無理強いされたときに
烈火のごとく怒って、
抗議していたことを
「怒っている」と自分で分かってなかった。
マスターの一部の同期には、
「怖い人だと思ってた」
とも言われたこともあったのに、
受け入れることができてなかった。
ああ、私もう怒れるんだな…
と思った途端、肩の力が抜けた。
あんなに悩んでたのに、
もうすでにできるようになってた。
「ない」と思ったモノが
私の中にすでに「あった」。
こうして、私はまたひとつ
自分を取り戻した。
なんだかとても不思議な体験だった。
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