こんにちは
らいくみメソッド&心屋
心理カウンセラー
ひろた なつめです
長期間ブログをほったらかしてしまいました
実は、昨年後半くらいから旦那との間に問題が起こり波乱万丈な日々を送っていました
旦那の行動や発言が私にとってすごく辛くて耐えがたいものだったけど、なんでこんなことになるのか全くわからなかったんです
でも、そのあとに受けたカウンセリングで
私自身に問題があることを指摘され愕然
はじめは受け入れられなかったです
〜以下わたしの心の様子です〜
なんで私が悪いの？
旦那の方が酷いことしてるのに！
ちゃんとやってるわ！
なんでちゃんとやってる私がここまで酷いことをされないといけないの！？
自分なりにやってきたのに間違ってたっていうの？
全部無駄だったの？
人には偉そうに言っておいて自分は全然出来てなかったなんて恥さらしでしょ
何ひとつ出来てなかったなんてバカじゃないの？
生きてる意味ないでしょ
そんなの嫌だ！！
耐えられない！！
悔しい！！
これだけやってきてまだこの程度しかできないのかって思われたくない！
バカにされたくない！
見下されたくない！
嫌だ！
そういえば昔からそうだった
バカにされ続けて惨めな人生しか送れない
どうせ私は誰からも助けてもらえない
消えてしまいたい
私に生きる価値なんてない
〜〜〜〜〜
はじめはね、自分に問題があるなんて絶対に認めたくなかったです
旦那の依存症が他の人より回復しないのが許せなかったし自分のせいだなんて信じられなかった
今までブログやカウンセリングで言ってきたことが何ひとつできてなかったなんて認めたくなかった
今までの生きづらさは自分に生きる価値がないからだと思っていたのが、
心理学を学び始めてそうではなかったと分かって
自分を大事にして依存症者への対応も学んで実行してうまくいった経験と実感があった
だけど長年の思考のクセはなかなかしぶとくてすぐに自己否定が出てくるんです
しかも自己否定してるのに気づかない
それくらい自然で違和感のない感情になっていたんです
そして、その自己否定を旦那の問題とすり替えていただけだった
年末年始でがっつり自己否定して
私には生きる価値がないというところまで落ちたときに子供の頃や思春期に感じていた感情が出てきたことに気づきました
思い出したくても思い出せなかったあの頃の気持ちがゆっくり顔を出してくる感じ
どこにも居場所がなくて孤独感と無価値感をずーーーっと抱えていた自分
毎日毎日消えてしまいたくて自分の未来に希望も夢もなかった自分
真っ暗な闇の中にひとり置いていかれたような孤独と不安が常に全身を包んでいる
ああ、この気持ちを感じたくなかったんだ
無価値感と孤独を感じるのは絶望的ですごく辛くて苦しかった
こんな思いを多感な時期の私は感じていたのかと思うと吐きそうなくらい胸が締め付けられて苦しかった
あの頃は泣くことも怒ることも許されなかったから感情を押し殺すしかなかった
でも今はいくらでも泣いていいし怒っていい
それが許可できただけでもすごいこと
今はそんな気持ちを十分に感じて感情を吐き出し続けています
まだまだ無価値感は出てくるけど丁寧に自分と向き合っていけば自然と苦しさも減っていくからゆっくり進みます
読んでくださりありがとうございます
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