もうやだー
！！！！！
あさ
ごはん
コーンスーぷ
ビタミンやさい
ダノンビオ
ひる
ごはん半分
五目豆嫌い
ねぎ卵焼き
よる
おでん＊大根＊しらたき＊じゃが１かけ＊がんもどき＊卵＊ちくわ＊はんぺん
ご飯大盛りwith味付けのり
うまーーー
さてっと
きょうは過食しないで就寝しよう
ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
今日は過食で寝てなかったから、一日だるーだった(´;д;)
よくないなーて思うけどね。
でも
なんか
メールくれたり
少しでも考えてくれる人がいること
すごく
ありがとぅって
感謝するくらいすごいことって
思う。
ま。
ぶよぶよデブが
思うことだけど。
しかも今日は
胃の調子？
腸の調子？
わるーでごはんあまりたべてないや。
昨日てか今朝まで
超超超超超
食べてたくせに。
なんかさ
明るくて
タフ、
て単純だけどストレートでかっこいいなって思っちゃった(*´∪`)
そんなふーになれたらいいな。
自分の気持ちは
いつもいつも調子乗って気分屋さんですぐ
ダメになるから、
ぐにゃぐにゃで揺れてばかり
弱っちぃの。
だから
不安だよ。
自分のなにもかも感情もみんな
揺れて消えてくこと。
つづかない。
誰といても。
何を話しても。
そんな
弱っちぃのじぶんが
がんばろうとすること
できるのかな。
きっと
今日だけじゃないかな。
あしたはなにも感じないかもよ。
またふりだしに
むしろマイナスに
向いて
また
でもがんばろうって
もう一度
おなじことを
繰り返して
繰り返して
繰り返して
太って太って太って
いくのかもね。
こんな
終わりがない。
でも
明るくタフって
憧れちゃったりして。
弱っちぃのが
がんばるけつい
つづかないけどきっと。
そんなんでも
話してくれる
ひとがいてくれるのは
死にたいくらい
感謝しないとね。
とりあえず
うん
まえをむいて
いないと
よくないなーて思うけどね。
でも
なんか
メールくれたり
少しでも考えてくれる人がいること
すごく
ありがとぅって
感謝するくらいすごいことって
思う。
ま。
ぶよぶよデブが
思うことだけど。
しかも今日は
胃の調子？
腸の調子？
わるーでごはんあまりたべてないや。
昨日てか今朝まで
超超超超超
食べてたくせに。
なんかさ
明るくて
タフ、
て単純だけどストレートでかっこいいなって思っちゃった(*´∪`)
そんなふーになれたらいいな。
自分の気持ちは
いつもいつも調子乗って気分屋さんですぐ
ダメになるから、
ぐにゃぐにゃで揺れてばかり
弱っちぃの。
だから
不安だよ。
自分のなにもかも感情もみんな
揺れて消えてくこと。
つづかない。
誰といても。
何を話しても。
そんな
弱っちぃのじぶんが
がんばろうとすること
できるのかな。
きっと
今日だけじゃないかな。
あしたはなにも感じないかもよ。
またふりだしに
むしろマイナスに
向いて
また
でもがんばろうって
もう一度
おなじことを
繰り返して
繰り返して
繰り返して
太って太って太って
いくのかもね。
こんな
終わりがない。
でも
明るくタフって
憧れちゃったりして。
弱っちぃのが
がんばるけつい
つづかないけどきっと。
そんなんでも
話してくれる
ひとがいてくれるのは
死にたいくらい
感謝しないとね。
とりあえず
うん
まえをむいて
いないと
ほんとうに
ごめんなさい
じぶんで
書いても
どれだけ
反省したつもりでも
この数日
莫大な量をたべてしまいました。。
ご飯はもちろん中心なのだけど
チョコレート、ビスケット、クッキー、スナック菓子、菓子パン、マフィン、などなどなどなど
とにかく食べて食べて、胃痛がして気持ち悪くて、食欲わかないようにみえて、食べたくなって、食べて食べてとにかく食べることしか頭になかったし、食べない時間をどうしたらいいかわからないくらいだった。
最近、PCwithお菓子・食パンが常習犯になりすぎて、PCだけって物足りないくらい。。。末期。末期。
そのおかげで、
どんなにおいしいものも
今まで外食でうれしかったことも
みんなみんなみんな
とくべつじゃなくなった
たんなるたべもの
私の食べたいを満たすだけ
おいしいけど、そのあとはおいしかったも余韻もまた食べたいもおもわない。
とにかく、この後なにたべよう。
のほうが大事だから。
でも。
そんなのすごくみじめなんだよ。
過食って嘔吐（している人はずごくずごく大変なんだと思う。正直憧れてたけど、いろいろ読んでもっと大変てわかった）だけじゃないし、嘔吐できない過食もあるんです。。。。。
抜毛症も、生理的なものも
タブンワタシスゴクヤバイ
んだろうなっておもうけどさ、
まあ親には伝わらないからいいんだけど。言っても考えもしてくれなかったから、諦めようっておもったよ。
ショックだったけどね。でもあんな親に頼ろうとしたじぶんがおかしいのかもね。
ま、いいや親は。もう親の好きなようにしてくれって思うよ。
きっと私のストレスの根源は親から始まったんだろうし、ここ1年の激変（まあ親も大変だったかもしれないけどさ。）そのうらで隠れて支えてるほうにも、きっときっと知らない間にいっぱい溜まってたんだよ。
いまになって気づくからこんなことになっちゃったのかもしれない、それに気付かないままならよかったのかもしれない。
でもね。気付いたことが前に進む一歩だって考えることにする。つらいもんね。
だから、はしもとさんのおかげで、自過剰だけど、今までため込んでいた自分に気づけた。
いまはまだ、すぐには、できないかもしれないけど。
きっときっと気づいたから我慢我慢我慢我慢って考えちゃうんかもしれないけど、それも前に進んでいる途中なんだ。
でさ。
まあ
。。
ここ数日暴走して爆弾のようなお腹のまま爆弾を飲むように食べちゃったんだよ。
それはそれでもう仕方ないと。潔く、Good Byeするしかないんだどね。
いまの自分はすごくすごくすごくすごく嫌い。
橋本さんの初めて1カ月半くらいなのに、6㌔増量だし。
過食がおさまるどころか、悪化に悪化をかさねるし。
だから脂質はマックスなのにご飯中心だからより太るし。
ほんとうにほんとうに
じぶんなにしてんの。って
高橋さんの読んでも読んでも
結局なにもできんかった。
そんなんだけど
便秘が前よりよくなった（ウィンタの頃に比べたら快腸）
カロリー計算することが減った
食べ物考えること少し減ったかも
ってちょっと
ほんとにちょっとだけどこんなこともあったなって見方変えてみたらわかるんかもしれない。
だからね、そうおもって。
自分が今1年半以上も摂食障害でいたけどね、わたしよりももっと大変なひとがおって、一緒のほうにむかって頑張ってる人もおる。
そんな中で、橋本さんで出会えたのは奇跡だろおもう。
本当に本当にわかってくれて、ほんとに隅まで応援してくれる。
出会えなかったら、私はいまでもいろんなことに気付かなかったりしたまんまだったな。
だから1年半っていう中でもこんなにも早くに出会えて、まだまだ苦しんでいる人もたくさんいらっしゃる中ですごいことだよね。
ってね。はしもとさんにいままで甘えずすぎてて、いいやってその方法の上に乗っかってたよ。
ちゃんとじぶんで噛み砕いて理解してるから実践できるのかもね。何事でもそうだけど。
うわべだけど知識でも、理解でも、関係でも、なんでも深く知らないと、結局はなぞって気持ちも入らないまんまなんだろな。
なんかながくなったけど。
はしもとさんに出会えた自分は幸せ者だと思う。
ほかのひとがどうってことじゃなくて、でもじぶんが橋本さんに教わってきたことしっかり伝えていけるように。ながーくながーくながーくかかるし、じぶんがこの1カ月半でgainしちゃった肉たちはもうしたないんだどさ。
だから、しっかりもう一度、まえをむこうとおもう。
今までは逃げて、なぞってもどっても、うわべだけだったから。
もういちど。あと何回いうかもしれないけど。
末永く。感謝して。好きなじぶんになれるように。
とりあえず21歳をいまよりいい気持ちで、みじめな過食じゃなく、いたいな。