久々に

頭がガンガンする。はぁ～。今日も一日終わった。最近ミスドにはまってて、バイト帰り、疲れてても寄るんだよね。疲れてるときの甘いものってなんて魅力的なのだろうか。

カフェラテが少しの幸せと、ほろ苦さを運んでくれるのです。

店員さんでお兄ちゃんに似てる人がいるんだ。だからかな？その人がいつもおかわりをついでくれるんだ。
言い聞かせることと気付くことってまったく違うワケで。ふと気付くことって何でこんなにも大事なんだろう。

久々に私から電話してみたら、何だか嬉しそうだった。だからあたしも嬉しかったんだ。

今？すっごい楽しいよ。毎日。家にいるときはね。充実してるのよ。

今はマイナスな位置だけどさ。ずっとマイナスでもゼロじゃなくてプラスをめざそうって思うから。

今は自分を好きになる時期なんだと思うよ。まぁ自意識過剰にならないように、謙虚にね。

ん～だから

別れるとか言ってるけどさ、彼とは絶対別れられないんだよ。絶対にさ。なんでかっていうと、私の本当に苦しかった時に、本当の意味でそばにいてくれた人だから。過去にさかのぼることができない限り、事実は変えれない。これからどんなに素敵な人に巡り合えても、未来の彼らはその現場に居合わせてないわけで。まぁ、居合わせてたくせに、浮気した最低野郎もいるけれども。私が彼氏、結婚相手に求める所はそこなんですね。だから自動的にほぼ彼で確定なんですよ。もし別れたとしたら私は一生独身でいると思う。だって実は兄がいて亡くなったということを話さないわけにはいかないし。私、これから出会う人にお兄ちゃんのこと話すつもりないもん。死んだことを隠すとかそういうことじゃなくてさ。だって今でもお兄ちゃん好きだし。話したって相手のことばを詰まらせるだけってわかったんだ。それに話しても何にもならないんだもん。別に、しょっちゅう彼にお兄ちゃんのこと言うかって言ったらそれは違うし、最近はやっと自分の中で消化できるようになってきた。

だからね、別れないための努力だってしなきゃいけないと思うのさ。死ぬまで隣にいなきゃいけないって思うと半年なんてほんのわずかだっていう考え方もできるよね。

今から結婚とか考え早くない？もっと先を見たら？だなんて思われるかもしんないけど、私は特別なんです。

なぁんて。

離れられないのは私の方なのに。

でも遠退いちゃうくらいなら別れたいって思うよ。

なんでこんなに毎日考えちゃうんだろうね。

まぁ好きだからなんだけど笑。

ここぞとばかりにミスる詰めの甘いトコが好き。何かさ、人間らしさっていうかな。振り返ってみれば大したことないって思うしさ。

隣で唄えるようになりたいしさ。そしたらもっと素敵になれそうだよね。

だからってワケじゃないけど、離れなきゃならないんだと思うよ。

同じものを共感するにあたって、私たちは私たちにしか分かれないことがただただあるのです。きっとね。

2006/02/17

私に旅をさせて下さい。じゃないとしがみついて離れられなくなるから。私を突き放して下さい。でないとあなたに甘ったれたままになってしまうから。私は成長もしないし、客観性も失ってしまう。
かわいい娘には旅をさせろというじゃない？正にその時なのだと、今思いたい。
遂にという感じです。正念場というかさ。まぁ、あくまでも私は私であってそれ以上でもそれ以下でもなくて。

どうして、付き合ってると欲がでちゃうのかな？わがままになってしまうんだろ。

それは

映画のワンシーンのようだった。


やっと興奮がおさまった感じなんで、、

鉄砲撃ってる人
しゃべりだしちゃってる人
落ち着いてる人
笑って楽しそうな人
センス抜群な人
かげで支えてる人
そして…

ヘロヘロながらにやっちゃってる人

いろんな人たちの集まりだったっていうこと。


私は世界に浸りながらも、驚きを隠せなかった。けど自然と吸い込まれちゃうの。


すごいなぁ。スゴイ。ただそれだけで。


自分、インスパイヤーされまくり。


全くもう、普通なんだから。同じ人とは思えません。普通に尊敬と憧れの念を抱いてます。

そんなことも知らずにさ。罪深いヤツだわ。

みんなにも観てほしかった。彼氏だからじゃなくて。本物ってこーなんだよって。

それくらい衝撃うけちゃったからさ。

みんなすごいなぁ。

私は、私は…
ただ観ていました。

二人の距離

私が彼に対する距離は遠退いてゆくばかり。今日明確になった。やっぱり、彼の隣を務めるのは無理かなぁと。
彼は彼の世界があり、日本国憲法みたく、侵してはいけない領域があるのだ。その領域がどこかって不明確なわけで。あなたは一体何処にいるのさぁってなる。私の知らないあなたはとても輝いていて、まるで私の隣にいるあなたではないように思えるの。私？私はそんな自分は持ち合わせていないわけ。だからこの先不安でたまらないのよ。

けれども、彼はヒドク子供なところがあって、その願いを叶えてあげれるのは私しかいないかなぁなんて思う。

その、子供みたいな願いを叶えたら、私は彼から離れるべきなんじゃないかなぁってすごく思った。


別れたいだなんて思ってなかった。ただ自分を守りたかった。結果、きっとお互いが少し傷ついたんだと思う。私は遠くへ行くけれど、心まで飛行機に乗っていいものやら。しばし考え中なのです。

覚えてますか？あなたと帰ったあの道を。素敵な小さな夢たちを。私は見殺しになんてできるのかしら？

不安、悲しさ、喪失感。たくさんの感情が私を惑わします。

それでも大好きです。愛してます。



さよならと言える勇気を私に下さい。

いつだってきっと

またとない今日この日を大切に。日々は一枚の写真みたいにセピアのような思い出と化するのではないか。その一瞬が無意識に過ぎていこうと、それはまた無限の時間なんだと思う。時間のない無限に出会いたいなら、極限まだ自分を研ぎ澄ましたらいい。時間という感覚を忘れるくらい、無意識になれるんじゃないかしら。


まぁたこうやってわけわかんないこと書いてみた。じゃぁ今度は乙女ちっくに。

シンプルなマフラーは少しさみしそう。あなたに似合うことを考えたらそれくらいでいいのかもね。だってあなたはいつだってさみしそう。そしていつだって優しすぎるから、私はあなたに似合うマフラーをあげたいって思ったの。さみしさを感じさせなきゃ、私を思い出してくれないでしょ？あなたを唯一感傷的にできるのはこのマフラーのほかないってことよ。

はぁーい、こういう文章を後から読み返してへこむれもんてぃーです。最近はすとれーとてぃーでした。もうそれは楽しくない日々の繰り返しで、つまらなく自分をおとしめてしまうようなものでした。このブログ、本当に気持ち悪いって思ってます。

なので、今度はすっきりしたれもんてぃーになりたい。みるくじゃ甘ったるいので。

寝ます。

2006/02/05

全部嘘っぱちだったにすぎない。

やさしい言葉も、救ってくれたあのせりふも。

きっと心から思ってなかった、口先だけだった。そう思わせたあなた。

あなたか好きだけど、私は傷つきたくない。もう嫌なんだ。いざこざは。

何も言えないあなたを目の前にするくらいなら、一人で我慢した方がマシだ。じゃないと、私はあなたを見下してしまう。何故あなたを好きになったか分からなくなってしまう。

人と人が付き合うとは本当に難しいことで。幾度となく私は傷ついてきた。

あなたじゃなきゃ駄目って、そういう建前を並べて我慢するワケにはいかない。

けど、あなたの本質が冷たすぎて、私はそれが恐くて。びくびくしなきゃいけないのかな？って思うとお先真っ暗だ。

いい機会なのかもしれない。後悔はする。確実に。けれども、自分を守りたい。今は大事な時期なのです。
ワカラナイ。本当にワカラナイ。

もう、心が通わない付き合いなんてしたくない。


別れたいと告げた夜のことでした。

その場を去る勇気

そのための準備段階に至っております。私という気の弱い人間は、やはり自分が我慢する方が職場では楽なのであります。あと1ヵ月、そうして演じ切ってみせようではないかと思うのです。

色々な人に出会った。少なからず、自分にとって好ましくない人たちの全員が全員、悪影響を及ぼすかと言ったらきっとそうではないと思うのです。反面教師。これを掲げて今までやって参りました。かえって、最悪の環境である今の職場が私をより強くしたのかもしれません。上に立つという責任感を身につけたように思えます。責任感や使命感と言った言葉に私はかきたてられるのですから。


やはり、何事にも時間がかかるということを身を持って体験、立証できた第二の学校だったとでもいいましょうか？これから経験していくいろんなものに対しての免疫をつけれた気がします。

なぁんてね。


あなたには1度きりと呼ばれる人生に於いてテーマがありますか？


私のテーマは人間が、人間だけが持っている普遍的なものを取り扱ってます。

こういった、埒の開かないテーマが私という人間を大きくするのだと。


人間は死にます。絶対に死にます。


しょうがないんです。



皆さん、死ぬということは逢えないということだけではないのですよ。きっとね。


私は毎日出会う景色、音、人、時間のすべてに運命を感じてます。いくら単調な毎日にでもです。少しの変化や発見を誇大するのが好きだからです。そして無意識にしまうもの、意識的に覚えてるものとあります。それらがリンクした時に運命を感じるのです。


何気ない事柄を見つめ直してみると、それは意外におかしかったり、新たな発見につながったりなどします。そして初めて全体的に観た時に納得できるんです。うまい具合にできてるんですね、世の中は。





Fmなわけないよ。何故♯がつかないのさ。仮にもF#mでもないと思うんだけれどもね。9なんて使ってるかな？やっと7が様になってきた私には背伸びしなきゃ無理なのよ。
私もやってみよ。

あなたとじゃなきゃ

ビール1本飲み干せない私。ねぇ、改札口で落ち着かなかったのはこれから一人で帰る自分が切なかったから。

あなたと居る時の時間と、一人で居る時の時間は何故こんなにも違うのでしょうか？

一人で駅まで歩く道程は何だかつまらなかった。

お洒落なお店でお酒を飲んで、二人はきっと素敵に見えるはず。

深夜のコンビニでお酒買って、今日は疲れたねぇっていいながらテレビ見て。お風呂入って酒飲んで、もう寝よっかぁって、何だかそっちの方が好きなの。

寝返りばっかして。朝は中々起きれなくて。

夕方、しょうもなく家を出て、私は練習に行く。





辞めたい。今のバイトを。どうしても好きになれない。所詮バイトだもん。前のお店は楽しくて仕方なかった。今は何だかつまらない。私に頼りすぎだよ。辞める私に頼ってどうするつもりなんだろ。本当に腹が立つ。まぢあの人をどうにかしなきゃ。最後にがつんと言ってやるんだから。ばーか。内部告発だな笑。

2006/01/22

さぼりにさぼってやった。家では一切と言っていい程練習しなかった1週間。たまには必要なのかもね～。

相変わらず、バイトに精を出す日々です。

2月はなんだか楽しい月になりそう。

最近、ようやく彼との関係が落ち着きつつある。電話は1週間してない。毎日ちょこっとメールするくらい。寂しくないし、冷めてもないしというような感じ。お互い、家を出る時間と帰る時間がかぶるからその時くらいしかメールしないし。

今日はこんなCD買いましたよ～。今度貸すねとか。

彼は今、週1で晴舞台って感じみたい。頑張り時だもんね!!私は私でホームステイ先決まったり、なんだり。

商売道具使ってるのかな？

今日は寒いね!!