DAY.2記録です
⚠️後追い記事なので実際の日付とずれてます
DAY.2
この日も大事な気づきがあったので、
またもや前のめりにすかさず、
ちはるんにLINEさせていただきました
ちょっと長文マシになった笑笑
今日のこれは昨日より更に自分の中で大きな気づき。
昨日、
疲れてたらただ疲れてるでいいんだと気づき、
自分に寄り添って過ごした結果身体が元気になった感じがあって
「ブログ書きたい
ノートも書きたい❣️」
「今日は夜子ども達が寝たら自分時間にしよーっと🎶」
とテンション上がっちゃってめちゃくちゃウキウキしてたら
いつもより寝かしつけにめちゃくちゃ時間かかって
超悲報
あまりに長いので私もだんだん眠くなってきて、
自分時間諦めて寝ちゃったんです。
↑いつもならこう言う時、
「早く寝ろよ💢」と、
自分の時間が奪われている気がして
めちゃくちゃイライラしちゃうんですが、
お昼の疲れの件の延長で
「あ、私起きてたかったけど眠くなっちゃったんだな。」
とただ思えて身体に任せ眠る事に。
そしたらめちゃくちゃスーッと気持ち良く眠りに入れて、
娘と共に五時半に目覚めたんですがいつもより元気がありました
寝る時間は一緒なのに、7時まで寝る息子と違い早起きすぎる娘。。😇
起きてから、
「せっかく昨日自分時間あるはずだったのに、、」
と思い出してちょっとイラっともしたんだけど、
ふと、機嫌良く1人遊んでる娘を見て、
「今横でノート書いてみよっかな」
と思ってやってみたら割と満足いくまでノートが書けちゃって
✨
40分くらい書いてたと思う。
身体優先して自分時間諦めたみたいに一旦はなったけどちゃんと時間戻ってきた。
て言うか子ども起きてるけどやりたい事やれた。
って拍子抜け。
結果的に身体も心も満たされ満足❣️
それで気がついたのが、
私の中で
子どもが起きてる時間
＝常に拘束されてる
がベースになってしまっていたこと。
無意識って本当怖いなって思うんですが、
こんな風に(拘束されてると)思ってたら、
逃げ出したくなって苦しくなって当たり前だなと
勝手に被害者ぶって子どもを加害者みたいにしていたなと思いました。
そして見つけた私の本心の願いであり新しい設定。
子ども達が起きてる時間も私は自由に好きな事できる❤️
設定変えたからって、
子どもそっちのけで24時間好き勝手するとかできるようになるとかそんな事言いたい訳ではなくて。
でも、
拘束がベースだと全てが義務感で苦しいし、
「〜やらなきゃ」が前に来てすごく窮屈だった。
構ってあげなきゃいけない
機嫌取らなきゃいけない
常に見ててあげなきゃいけない
自分の好きな事何もしちゃいけない。
でも、自由に好きにできるだと
構わなくても良い。
機嫌取らなくても良い。
常に見てなくて良い。
自分の好きな事しても良い。
やらなくても良い。
それでも私は、
子どもを構いたくて構うし
見たくて見てるしお世話する。
全部私が好きでしたくてやってる前提になる💓
書きながら、ちはるんも同じようなブログを書いていたなと思いだした✨
そして、
機嫌取らなきゃいけない
みたいに本当は不要な事にも気づけるようになる。
ちはるんのブログを読んでて思うようになったけど、こちらが先回りして機嫌取るなんてことはしなくて良い、むしろ妨げと思うようになった。
そしてそして、今はまだ、いつもいつでもは無理な時も多いけど、
子ども達起きてても私も自分の好きな事、
できる時はして良いんだと分かった
そんな風に思ってたら、
この日は子ども2人が起きてる時間に割と自分の
好きな事(家事以外の)が割と出来てしまいました💓
気づきから始まり良い一日だった
保育園内定の目標(願い)も、
意図としては自分を満たすため、子ども達に新しい色んな経験させてあげたいからと言う部分は変わらないけれど、
子育ては拘束がベースだから誰かに預ける
と言うのと
子どもと一緒でも自由に好きな事できる。
そして更に、自分だけの時間も楽しみたい、稼ぐ事もしたい。子ども達にも経験を与えてあげたい。
だとダントツ後者がワクワクする
気づけたからってすぐに、
育児楽しすぎ！
イライラ無縁！
とかになる訳ではないけれど
本当今日の気づき大きすぎる〜
ひとつひとつ、大切な事を噛み締めて進んでいこう✨
そしてこの日❣️
20年近く勤める旦那さんの会社に有給が出来るかも？と言う話が出てると聞き、
完全アウトだけど、ずっと有給なしで働いてる旦那さん😅
娘が初めて、歩きました
2歩だけだけど歩いたの〜❤️
私自身が良い方向に進んでいる影響としか思えないようなタイミングで現実が動いた瞬間でした
今回も長くなりました！
でも楽しくて記録せずにはいられません
DAY3に続きます💓
こんなに可愛いのに拘束されてるだなんて勿体ない！lemon