最近は時間外労働を毎日３時間くらいしているので勤務時間は11時間くらいか。
残業代は出ない。タバコの本数が増えている。
事情あってこの環境にいるが、まぁやれないことはないので懸命にやってみている。
昨年していた仕事が、自分の探していたものに近い感じはしていたが、空気が固すぎてもう少しソフトなものを探していたら、その関連で見つかった。
しかしその仕事は、経験者または有資格者でないと採用されにくい仕事だったため、また一から出直しとなった。
一応ハロワ等で問い合わせてはみたが、あまり芳しい返事はなかった。
と言うことで、引っ越して実家との連絡をとりつつ、自分の今できることとして、働きながらそちらの勉強をしようとしてみている。こんなこと無駄かも知れないが、今の環境で受け身でいると、この多忙な日々に忙殺されて数年前のただ忙しくて何も得られない日々に戻りそうなので、「コツコツ頑張る」と言う使い古されたやり方でやってみている。コツコツはいつも、成果がすぐ目に見えてこない。しばらくして、繋がることがある。繋がらないことも、当然ある。
どうやったら楽しめるのか、どうやったら緩やかに気楽に生きれるのか、本当に分からないのである。兄や妹を見ていて、私だけ行動が人間的じゃない感じがして、去年やっていた仕事の影響で、私はきっとASDの傾向があるのだと自覚した。私のような行動をしていて、実際に診断が下りている人に会ったからかもしれない。
そこで色んなことが繋がった感じがある。
何かを努力すること自体は嫌いじゃない。
ただ、人から干渉されることが嫌いなので、
ある程度ルールを覚えて、自分の裁量でやれるようなことをいつかやってみたい。楽になりたい。その為には「これやっときゃ、何も心配しなくていいんだよ。」ていう制約が欲しい。
人を好きになりたい理由として、こういう常に何かに向かってないと不安になる生き方を、変えたいという思いが隠れている。
常に何かを課してないと落ち着かない私は、そうじゃない大きな価値観に触れたい気持ちを、最近抑えられずにいる。
もう子供が欲しいとは思わなくなってきたし、そこにも強い寂しさを感じる。
収入もそうだが、この不安定な生活と精神状態で家庭が持てるとは到底イメージできない。
では私は何を求めて生きれば良いのか、そんなことばかり考える。
自分のためだけに生きることができるのだろうか。それを何年も維持することができるのだろうか。
そういった問いが全方面で行き詰まると、もはや思考で何かを導いていくことが無意味だと思うようになる。
神さまと言うのは、そう言う時に頭の中に出てくることが多い。
「どういう意味があるのか教えていただけますでしょうか。」
そう問いを発している。
みなどうやって自分をコントロールしているんだろうか。