今日は午前中に、メンター的な人とzoomで話をした。
いくつか、自分の核心に触れる内容があり、涙が溢れることがあった。
そして、今後するべきこと、のスモールステップが見えた気がした。
自分の中で、核心に近いことに触れると、ものすごく感情的になる。
そして、「泣いてはいけないんだ。」と抑えていた自分がいることにいつも気づく。
少し子供の自分に戻っていた。泣き虫な自分。
メンターの方から、自分の年表を作ると新しい気づきがあるかも、とアドバイスを受けたので、
幼少期から今に至るまで、思い出せることをwordで打っている。
小学校時代まで打ったが、自分にはこんなにもいろんな歴史があったことを思い出して、驚いてしまった。
過去の私は、うまくいっていた時期もあったのだ、と少し思い出した。
やはりこれを打っている時も、涙が溢れてきた。感傷的になってしまった。
いろんな感情を抑圧し過ぎていたのかな。
この作業自体に負荷を感じたので、海に行ってぼんやり海を見ていた。
無職だが、これまでと違って「早く働かなきゃ」ともう思わなくなっていることに、何か危ないものを感じている。
無職の自分を恥じる気持ちもない。もうやり切ってしまったような空白感。
一度リセットボタンが押されてしまったような感じ。誰を生きているのか分からないというか。
毎日不安ながらも職場に行って、子供と関わっていた時の自分の方が、まだ自分らしくいられている気がした。
今の自分は、何もない感じがする。私は誰なんだろう。
１日でも、自分一人で過ごす時間を減らしたい。
だから今は変に焦っている。心が違うモードに入らないように。
